Me retiro unos días por extenso cotorreo del blog. Pero regreso los primeros días de enero con los siguientes Post’s.
El burro que cupo en la calabaza.
Edelmiro Morales. Pude haberme cogido a Juan Gabriel.
Cotorreos extremos. Entre el bien y el mal.
Jesús todo jodido.
Juan Carnes. Soñé en la verga de Kike Limones.
Joaquín Garza. Soñé que me la mamada el chimuelo.
Manda frustrada.
La escena más cabrona de Pulp Fiction en García.
Juan Hernández. Me persigue la cruz de las jovencitas.
Magia para borrachos.
Venadeando a lo pendejo.
Ni los gatos se comieron el Costillar de Juan Carnes.
Y otros…
lunes, 20 de diciembre de 2010
martes, 7 de diciembre de 2010
Maldita Vecindad. El Antes.
Estaba por comenzar un cotorreo más. Sabía que había un campeonato de por medio, el concierto del TRI y otros eventos intermedios, más que nada sociales.
Me transporte a Cd. Capital por medio de un colectivo y después en TAXI.
El evento era en LA FE. Se había cancelado la locación que era el Parque Fundidora. Fue ahí cuando empecé a cuadrar todo. Más que nada donde quedarme a dormir. Sin ningún pedo me dirigía con un surtido de 7 paquetitos de yerba. No me había dado cuenta que en García hasta mi secretaria me puede conseguir. Antes de entrar a la locación me deshice de la mercancía, confiscaban hasta los chicles, lo cual nunca entendí.
Ya dentro del lugar estaban televisando el juego de ida entre Rayados y Santos. No me importo mucho, no me agrada emocionarme por algo del cual no he apostado y aparte de que faltan muchos minutos para que se acabe el campeonato.
De entre las bandas que tocarían estaba Cabrito Vudú, Inspector y la Maldita.
Hubo lapsos que la raza se emocionaba con los goles y la banda pensaba que era la música los que los hacia desplayarse. Poco tiempo después se aguitaban.
El grupo paso desapercibido. Al final de su presentación fueron pocos los aplausos para que se retiraran. Las nuevas generaciones no los habían aceptado del todo, después de sus 18 años de carrera.
La muchachada era lo que predominaba en el lugar. El evento era gratuito y era de suponerse.
Yo me sentía muy incomodo en el lugar, no porque fuera mayor de edad y viéndome acá mal pedo casi como sus papas. Era más que nada porque se me quedaban viendo como queriéndome quitar la cheve o más bien con cierto celo.
Toco el turno de subir al escenario a Inspector. Era su segunda tocada gratuita en el mes. Muy pocos sabían que semanas atrás habían tocado gratis en García. Se habían convertido de la nada en un grupo free. Me pregunte después que de donde sacarían la lana para hacer los covers que tenían en su repertorio.
En fin. La banda prendió a los asistentes que pues sí, opte por saltar con ellos y disfrutar del momento. Mi amigo vio a una vieja compañera de jale quien era acompañada por su hermana. Estuvimos el resto de la noche con ellas divirtiéndonos como la muchachada.
El ambiente estaba a tope. Se arrano un poco cuando el vocalista invito al escenario a su nueva novia en la cual hizo mucho énfasis. A la muchachada ni le vino ni le fue. Yo solo atine a gritar “Groupiiiiieeeeeee” En fin, al fin y al cabo soy el Chavo. La vieja fue invitada solo para que le tomara una foto a la raza. El vocalista pregunto a la muchachada de lo preciosa que estaba o buena, pero como nadie dijo nada ni siquiera silbó pues la muy querida se tuvo que retirar tras bambalinas.
Inspector termino su presentación dejando a la muchachada en un éxtasis a más no poder. Estaban que querían más pero el grupo ya no daba para tanto, inclusive tocaron covers. Claro que los covers son parte de su repertorio y éxitos, pero ya no daban para más así que sudados de tanto saltar la raza ansiaba que saliera la Maldita.
Me transporte a Cd. Capital por medio de un colectivo y después en TAXI.
El evento era en LA FE. Se había cancelado la locación que era el Parque Fundidora. Fue ahí cuando empecé a cuadrar todo. Más que nada donde quedarme a dormir. Sin ningún pedo me dirigía con un surtido de 7 paquetitos de yerba. No me había dado cuenta que en García hasta mi secretaria me puede conseguir. Antes de entrar a la locación me deshice de la mercancía, confiscaban hasta los chicles, lo cual nunca entendí.
Ya dentro del lugar estaban televisando el juego de ida entre Rayados y Santos. No me importo mucho, no me agrada emocionarme por algo del cual no he apostado y aparte de que faltan muchos minutos para que se acabe el campeonato.
De entre las bandas que tocarían estaba Cabrito Vudú, Inspector y la Maldita.
Hubo lapsos que la raza se emocionaba con los goles y la banda pensaba que era la música los que los hacia desplayarse. Poco tiempo después se aguitaban.
El grupo paso desapercibido. Al final de su presentación fueron pocos los aplausos para que se retiraran. Las nuevas generaciones no los habían aceptado del todo, después de sus 18 años de carrera.
La muchachada era lo que predominaba en el lugar. El evento era gratuito y era de suponerse.
Yo me sentía muy incomodo en el lugar, no porque fuera mayor de edad y viéndome acá mal pedo casi como sus papas. Era más que nada porque se me quedaban viendo como queriéndome quitar la cheve o más bien con cierto celo.
Toco el turno de subir al escenario a Inspector. Era su segunda tocada gratuita en el mes. Muy pocos sabían que semanas atrás habían tocado gratis en García. Se habían convertido de la nada en un grupo free. Me pregunte después que de donde sacarían la lana para hacer los covers que tenían en su repertorio.
En fin. La banda prendió a los asistentes que pues sí, opte por saltar con ellos y disfrutar del momento. Mi amigo vio a una vieja compañera de jale quien era acompañada por su hermana. Estuvimos el resto de la noche con ellas divirtiéndonos como la muchachada.
El ambiente estaba a tope. Se arrano un poco cuando el vocalista invito al escenario a su nueva novia en la cual hizo mucho énfasis. A la muchachada ni le vino ni le fue. Yo solo atine a gritar “Groupiiiiieeeeeee” En fin, al fin y al cabo soy el Chavo. La vieja fue invitada solo para que le tomara una foto a la raza. El vocalista pregunto a la muchachada de lo preciosa que estaba o buena, pero como nadie dijo nada ni siquiera silbó pues la muy querida se tuvo que retirar tras bambalinas.
Inspector termino su presentación dejando a la muchachada en un éxtasis a más no poder. Estaban que querían más pero el grupo ya no daba para tanto, inclusive tocaron covers. Claro que los covers son parte de su repertorio y éxitos, pero ya no daban para más así que sudados de tanto saltar la raza ansiaba que saliera la Maldita.
EL TRI. El antes.
(Reseña pendiente de hace años de cuando vino a la monumental)
Tres veces son las ocasiones en que he visto a la banda. Una mal pedo en la Arena Monterrey que duro poco mas de 4 horas. Otra en la Monumental un poco épica por la selección de rolas debido a su aniversario, que por cierto toco con todos sus integrantes originales, bueno no todos, por algo es el TRI y no el Three Souls in My Mind. La tercera hace unos días también en la de Toros que para mi seria la ultima, pero por el destino aun no puedo decir que será mi última tocada con el TRI.
En fin. Cansado, muy pero muy cansado me dirigí primero en un TAXI pirata a ciudad capital. De ahí agarre uno normal al metro y después rumbo a la Monumental Plaza de Toros Monterrey. Ahí me esperaba un buen amigo, con quien había acordado la misma hora en la que se supone empezaría el evento. También me esperaba su prometida. Sorry, aun no lo es. Total, mal pedo, yo no quería rucas, era la consigna desde hace mucho tiempo atrás y en esta ocasión siendo ya advertido mi buen amigo invito a su novia. Me dio gusto verla pero me preocupaba su seguridad.
Tradicionalmente la Monumental ha tenido al TRI en más de 5 ocasiones. De aquellas ocasiones viejitas, -bueno ni tanto, finales 80s y principios 90s- Se tienen muchos recuerdos vagos de la raza del vil y reverendo desmadre que se organizaba. Las batallas campales contra la policía eran de esperarse. El olor a mota en todo el recinto relucía y aquello era un infierno. Por aquellas situaciones la policía se mantiene al margen de los eventos del TRI, a menos en la monumental.
Total. Llegamos y mi amigo compro boletos en la zona de barrera dos. Mal pedo, ya que desde meses atrás esperaba vivir un concierto del TRI en el redondel. De hecho antes de empezar pensé en dejarlos e irme a reventar.
Un grupo le abría. Se supone que el evento empezaría a las 8, pero al haber mucho hermetismo y poca difusión del evento los tuvimos que soportar.
La gente se lleno de emoción al ver movimiento en el escenario, pero se trataba de un segundo grupo abridor. Sonaban bien, pero no eran la mamada. Poco tiempo después nos enteramos de que se trataba de Cabrito Vudú
La raza ni en cuenta. Soporto por un tiempo razonable al grupo pero de rato se empezó a desesperar. Dentro de la desesperación empezaron a reventar al grupo. Hubo quien ponía el ambiente en las tribunas al bailar Ska. No era más que gente ebria.
Reafirmando su carrera para quienes aun no conocían a Cabrito Vudú, el vocalista reitero que ya tenían 18 años en el medio y que era casi la mitad de lo que tenía el TRI en los escenarios. Eso como que calentó mas a la raza y ya mentando la madre pedía a gritos que se fueran.
Como dijo un viejo de Terán Nuevo León. “Pobre muchacho, le echa muchas ganas pero no sabe”.
Así, Cabrito Vudú entendía poco a poco que los escenarios ya no eran para ellos. El vocalista hizo alusión que agradecía sus aplausos e hizo como que alzaba las manos reiteradamente. Fui el único que capto el mensaje y me salió del alma gritarle a más no poder “Chingas a la tuyaaaaa”
Estaban por acabar se suponía, por ende el mejor repertorio de 18 años de carrera se hacía notar. Fue en una de sus principales rolas que empezando la tuvieron que suspender por que se habían equivocado. No cabía duda que habían firmado su retiro. Pero los morros no se guitaron y siguieron, siguieron, siguieron….. Hasta que se fueron a su putisima verga los hijos de su perra madre.
La mayor emoción de la raza con Cabrito Vudú fue cuando su vocalista anuncio que seguía el TRI. Los tipos se retiraron y poco tiempo después el vocalista y guitarrista de la banda regreso para desconectar sus aparatos. 18 años de carrera y no se habían hecho de ningún chalan.
“Dios existe” fue lo que mencione al irse los puñetas esos. En fin. Lo bueno estaba por comenzar.
Tres veces son las ocasiones en que he visto a la banda. Una mal pedo en la Arena Monterrey que duro poco mas de 4 horas. Otra en la Monumental un poco épica por la selección de rolas debido a su aniversario, que por cierto toco con todos sus integrantes originales, bueno no todos, por algo es el TRI y no el Three Souls in My Mind. La tercera hace unos días también en la de Toros que para mi seria la ultima, pero por el destino aun no puedo decir que será mi última tocada con el TRI.
En fin. Cansado, muy pero muy cansado me dirigí primero en un TAXI pirata a ciudad capital. De ahí agarre uno normal al metro y después rumbo a la Monumental Plaza de Toros Monterrey. Ahí me esperaba un buen amigo, con quien había acordado la misma hora en la que se supone empezaría el evento. También me esperaba su prometida. Sorry, aun no lo es. Total, mal pedo, yo no quería rucas, era la consigna desde hace mucho tiempo atrás y en esta ocasión siendo ya advertido mi buen amigo invito a su novia. Me dio gusto verla pero me preocupaba su seguridad.
Tradicionalmente la Monumental ha tenido al TRI en más de 5 ocasiones. De aquellas ocasiones viejitas, -bueno ni tanto, finales 80s y principios 90s- Se tienen muchos recuerdos vagos de la raza del vil y reverendo desmadre que se organizaba. Las batallas campales contra la policía eran de esperarse. El olor a mota en todo el recinto relucía y aquello era un infierno. Por aquellas situaciones la policía se mantiene al margen de los eventos del TRI, a menos en la monumental.
Total. Llegamos y mi amigo compro boletos en la zona de barrera dos. Mal pedo, ya que desde meses atrás esperaba vivir un concierto del TRI en el redondel. De hecho antes de empezar pensé en dejarlos e irme a reventar.
Un grupo le abría. Se supone que el evento empezaría a las 8, pero al haber mucho hermetismo y poca difusión del evento los tuvimos que soportar.
La gente se lleno de emoción al ver movimiento en el escenario, pero se trataba de un segundo grupo abridor. Sonaban bien, pero no eran la mamada. Poco tiempo después nos enteramos de que se trataba de Cabrito Vudú
La raza ni en cuenta. Soporto por un tiempo razonable al grupo pero de rato se empezó a desesperar. Dentro de la desesperación empezaron a reventar al grupo. Hubo quien ponía el ambiente en las tribunas al bailar Ska. No era más que gente ebria.
Reafirmando su carrera para quienes aun no conocían a Cabrito Vudú, el vocalista reitero que ya tenían 18 años en el medio y que era casi la mitad de lo que tenía el TRI en los escenarios. Eso como que calentó mas a la raza y ya mentando la madre pedía a gritos que se fueran.
Como dijo un viejo de Terán Nuevo León. “Pobre muchacho, le echa muchas ganas pero no sabe”.
Así, Cabrito Vudú entendía poco a poco que los escenarios ya no eran para ellos. El vocalista hizo alusión que agradecía sus aplausos e hizo como que alzaba las manos reiteradamente. Fui el único que capto el mensaje y me salió del alma gritarle a más no poder “Chingas a la tuyaaaaa”
Estaban por acabar se suponía, por ende el mejor repertorio de 18 años de carrera se hacía notar. Fue en una de sus principales rolas que empezando la tuvieron que suspender por que se habían equivocado. No cabía duda que habían firmado su retiro. Pero los morros no se guitaron y siguieron, siguieron, siguieron….. Hasta que se fueron a su putisima verga los hijos de su perra madre.
La mayor emoción de la raza con Cabrito Vudú fue cuando su vocalista anuncio que seguía el TRI. Los tipos se retiraron y poco tiempo después el vocalista y guitarrista de la banda regreso para desconectar sus aparatos. 18 años de carrera y no se habían hecho de ningún chalan.
“Dios existe” fue lo que mencione al irse los puñetas esos. En fin. Lo bueno estaba por comenzar.
domingo, 5 de diciembre de 2010
Un domingo cualquiera.
Duermo.
Despierto a las 12 y me dispongo a comprar un pollo. En el trayecto me convencen para comprar chile piquín y carne seca entera. Como.
Duermo.
Despierto y me pongo a ver una peli de una pareja recién conocida que emprenden un viaje a un bosque y al tipo le pasan una serie de cosas, los lugareños lo quieren linchar. Le adelanto sin terminar de ver semejante churro.
Duermo.
Despierto y me pongo a escribir lo pasado la noche anterior. Pongo la peli de los Polivoces El Aviso Inoportuno. A media película apago la compu.
Duermo.
Despierto y me dirijo a comprarme unos tacos. Hace frio y en plan grunge con short, camisa franela a cuadros y pelo suelto me doy cuenta que son las 7 y algo de la noche y juegan los rayados. En vez de comprar tacos me dan ganas de regresar a casa y cambiarme para ir a algún restaurant tradicional y disfrutar o martirizarme por el juego. Opto por cenar en casa.
Pongo la radio y me desespera un poco. Mientras ceno el juego resulta un poco estúpido al escuchar a los Manríquez en la 99. Medio tiempo y término de ver el Aviso Inoportuno.
La peli se acaba y enciendo la radio. 0-0. Siento que hay mucha tensión. Cae el gol y se me enchina la piel. Abro una tecate. Cae el segundo gol. Abro el refri para sacar unas aguas y prepararme un Whisky.
Conecto la lap con el stereo y pongo lo mejor de Joy Division.
Escribo, de ratin dormiré un poco más.
Pienso en la gente que conozco. A veces creo que soy el único que está en armonía con el destino. Casi toda la gente que conozco tiene complejos o problemas.
Dance, dance, dance, dance, dance to the radio.
No Love lost. Me recuerda mucho las marchas alemanas.
Cream. Mientras más escucho música se que no sé nada de ella. Como me caga la gente que se siente conocedora que lo único que conoce realmente bien es a su grupo de momento y punto. Veremos qué hay de nuevo en mi lista.
Ok lo acepto, los Beatles son la mamada, al menos en sus mejores 6 rolas de toda su puta discografía. Oh Darling, I Want You, Here Comes The Sun, I Me Mine, Love You To, Tomorrow Never Knows. 6 que no llegan a 10. Veo una foto del cuarteto en sus finales. Pienso, Beatles se adapto a la música, no ellos adaptaron la música, y se refleja hasta en el look.
Con un Whiskazo y comiendo carne seca de caballo prendo mi ultimo cigarrillo para disponerme a dormir.
Pienso. En la guerra contra el Narco van más muertos que en Vietnam. ¿Donde esta los pacifistas de mierda tipo Lennon a la mexicana, donde están los grupos mexicanos y su lucha social? Todo no es más que una puñeta mental, y es la sociedad mexicana quien pajea la verga del país. Estados unidos es quien filma el video. El distribuidor de la peli es el Nuevo Orden Mundial.
Suena E-Pro de Beck. ¿Donde quedo mi juventud radical?
Suena Elements de Lemon Jelly. Mejor rola para dormir.
Se chingo mí domingo.
Despierto a las 12 y me dispongo a comprar un pollo. En el trayecto me convencen para comprar chile piquín y carne seca entera. Como.
Duermo.
Despierto y me pongo a ver una peli de una pareja recién conocida que emprenden un viaje a un bosque y al tipo le pasan una serie de cosas, los lugareños lo quieren linchar. Le adelanto sin terminar de ver semejante churro.
Duermo.
Despierto y me pongo a escribir lo pasado la noche anterior. Pongo la peli de los Polivoces El Aviso Inoportuno. A media película apago la compu.
Duermo.
Despierto y me dirijo a comprarme unos tacos. Hace frio y en plan grunge con short, camisa franela a cuadros y pelo suelto me doy cuenta que son las 7 y algo de la noche y juegan los rayados. En vez de comprar tacos me dan ganas de regresar a casa y cambiarme para ir a algún restaurant tradicional y disfrutar o martirizarme por el juego. Opto por cenar en casa.
Pongo la radio y me desespera un poco. Mientras ceno el juego resulta un poco estúpido al escuchar a los Manríquez en la 99. Medio tiempo y término de ver el Aviso Inoportuno.
La peli se acaba y enciendo la radio. 0-0. Siento que hay mucha tensión. Cae el gol y se me enchina la piel. Abro una tecate. Cae el segundo gol. Abro el refri para sacar unas aguas y prepararme un Whisky.
Conecto la lap con el stereo y pongo lo mejor de Joy Division.
Escribo, de ratin dormiré un poco más.
Pienso en la gente que conozco. A veces creo que soy el único que está en armonía con el destino. Casi toda la gente que conozco tiene complejos o problemas.
Dance, dance, dance, dance, dance to the radio.
No Love lost. Me recuerda mucho las marchas alemanas.
Cream. Mientras más escucho música se que no sé nada de ella. Como me caga la gente que se siente conocedora que lo único que conoce realmente bien es a su grupo de momento y punto. Veremos qué hay de nuevo en mi lista.
Ok lo acepto, los Beatles son la mamada, al menos en sus mejores 6 rolas de toda su puta discografía. Oh Darling, I Want You, Here Comes The Sun, I Me Mine, Love You To, Tomorrow Never Knows. 6 que no llegan a 10. Veo una foto del cuarteto en sus finales. Pienso, Beatles se adapto a la música, no ellos adaptaron la música, y se refleja hasta en el look.
Con un Whiskazo y comiendo carne seca de caballo prendo mi ultimo cigarrillo para disponerme a dormir.
Pienso. En la guerra contra el Narco van más muertos que en Vietnam. ¿Donde esta los pacifistas de mierda tipo Lennon a la mexicana, donde están los grupos mexicanos y su lucha social? Todo no es más que una puñeta mental, y es la sociedad mexicana quien pajea la verga del país. Estados unidos es quien filma el video. El distribuidor de la peli es el Nuevo Orden Mundial.
Suena E-Pro de Beck. ¿Donde quedo mi juventud radical?
Suena Elements de Lemon Jelly. Mejor rola para dormir.
Se chingo mí domingo.
Cotorreo Bizarro.
Ya lo extrañaba, un cotorreo bizarro. Muchos han sido raros, y realmente no recuerdo alguno especifico pero en fin, es parte de lo que tuvo que haber pasado alguna vez.
Sábado, solo dormí en fracciones de tiempo en el colectivo camino al trabajo desde Guadalupe. Totalmente entero, a diferencia del día anterior que tuve que faltar al trabajo cuando dormí unas 4 horas, y que el día anterior que dormí solo unas tres, días en los que me sentía mal pedo, ahora, estaba enterísimo. Un lonche de pollo saliendo de la Guadalupe. Un menudo mal pedo frente a la central de autobuses me habían alivianado de gran manera.
Llegando a casa totalmente rendido después del trabajo, no encontraba que hacer. Tenía sin lugar a dudas que dormir pero tenía una lista de cotorreos interminables. En García no podía hacer mucho, dormir un par de horas agarrar el colectivo a monterrey y dormir un poco más en el mismo sería demasiado. Así fue como descarte un cotorreo con el Extraterrestre. El puños también quería cotorreo y se encontraba en Santa Rosa agarrando el pedo con el Trevis y me insistía constantemente a ir. Ya inclusive le había separado la noche a una amiga y a último minuto le cancele, la segunda vez por cierto, tendré que remediar eso en esta semana. Así, descarte otras dos personas más. Fueron en total 5 cotorreos descartados debido a mi debilidad por el sueño y termine en García en lo que para mí fue el cotorreo más bizarro de mi vida.
El camarada llega a casa y viene con la segunda, quien es precisamente mi secretaria de 19 años, misma que está separada de su esposo y cuenta ya con una parejita de hijos. Sacado de onda por haber dormido un par de horas por la tarde entro y salgo varias veces de la casa al olvidárseme inclusive la cartera. Subo al carro y me topo a otra chica de la misma edad pero no la alcanzo a ver bien por la oscuridad. Ambas tenían en brazos a su respectivos hijos, solo faltaba uno de mi secre. Bajando a comprar cheve en el primer super que encontramos discutimos yo y el camarada el asunto tirándole obviamente yo mucha mierda al respecto. Le insistía constantemente si los dejaríamos y entre sorprendido me dijo que los llevarían al cotorreo.
Llegamos a el polvo. Una colonia que se llama Ampliación Nogales. Sus orígenes que son fomerreyeros hicieron que se ganase el titulo del Polvo, debido a que cuando no había pavimento era un vil desmadre el polvo que se generaba en las calles. Se le llama de dos maneras, El Polvorín o el Polvo.
El cotorreo se debía a que cumplía años una vecina de donde vivía mi secre. Casa de donde vivía y en la cual su esposo radica. No sabía la locación hasta que llegamos y siempre estaba el peligro que corría el cotorreo al saber que esta estaba con el “amante” y que el esposo la podría torcer.
Era un hogar muy humilde, nunca aprecie la puerta ya que entrabas a la misma al correr una cortina. Toda la casa estaba tupida de raza familiares de la festejada. Hubo algo de incomodidad por parte de mi camarada que para alivianar el asunto nos fumamos un cigarrillo a las afueras de la casa. Es ahí cuando me percate que la amiga de mi secre estaba de campeonato.
“Oye Ale, la amiga de aquella está bien rica guey no mames”
El camarada sonriendo sobre el asunto. “Si guey se paso de verga”
También la amiga de mi secre se sentía incomoda. Preocupada por su hijo que se le fue de las manos preguntaba por el…
“Déjalo, al rato andará corriendo como niño en boda”
Solo anoto decirme que le preocupaba ya que era muy peleonero.
A duras penas fuimos introducidos a la casa ya que nos incomodaba por el hecho de que era muy familiar el cotorreo. En el primer cuarto el cual era el comedor y cocina se encontraba recibiéndote de frente un altar de media pared para arriba de la Santísima Muerte. La muerte tenía un fierro de alto pedo que casi parecía real. Mucha gente se fue al poco tiempo que llegamos, por lo cual cuando ingresamos ya no estaba tan saturado el lugar.
En el segundo cuarto era una especie de habitación modificada por el evento. Esta habitación tenía acceso a otra y aledaño estaba otra cubriendo la cama un ropero. Ninguna puerta había en el lugar, puras cortinas.
Había un par de chicas lindas algo sacadas de onda al igual que mi camarada y yo. Perla, que así se llamaba la amiga de mi secre empezó a agarrar confianza con uno y mencionaba que se sentía incomoda en el lugar por que no conocía a nadie. Le aclare que tan solo 20 minutos atrás me había conocido y solo me dijo que no era igual.
La secre ya tenía en el lugar a su otro hijo, en este caso niño y quien cargaba en el trayecto era la hija. Incomodándonos ya que el sonido no quedaba del todo por diferentes fallas, optamos por echarnos otro cigarrillo pero esta vez lo hicimos en el patio de la vivienda. Ahí me di cuenta que ni el baño tenia puerta y una cortina muy transparente cubría todo el pedo
En el lugar se encontraba unos 5 tipos al lado de una fogata para apaciguar el frio. Ahí nos sentimos más a gusto y la raza se porto tan cordial que inclusive nos ofrecieron la fogata. La secre se sintió ahora mas incomoda, ya que no se hallaba entre nosotros y el evento.
Realmente el cotorreo mal pedo lo provocamos mi camarada y yo. Sabíamos de nuestro potencial de transformar una pachanga en un reverendo desmadre pero algo nos incomodaba, los hijos de las viejas. Dentro de la casa la pista de baile estaña más que dispuesta. Muy triste por cierto, por que para cuando llegamos hubo un par de indirectas como para que el camarada y yo sacásemos a bailar a las viejas ahí presentes. El que estuviésemos afuera de la casa en el patio hizo que se aguitara el cotorreo.
Así sin más mi secre me dijo que si Perla se pudiese ir a vivir a mi casa. Me saque de onda, un cuarto me sobraba y solo le mencione que por mí no había ningún pedo. Preguntándole porque del asunto surgió el tema de la razón de su pedido y para cuando acorde ya Perla estaba al lado mío llorando. En parte ayudo la forma en que controlaba a su niño muy travieso por cierto, un instinto natural de la mujer que se siente segura ante aquel que cuida de sus hijos.
Ups, ya llevo dos páginas de este cotorreo. En resumen…
Cuando llegue a casa me di cuenta que solo tenía un cuarto, ya que mi rentero me había pedido que le guardase unas cosas un día anterior, pero el guey se mamo y me ocupo todo el puto cuarto. Ya en casa terminamos todos, las dos Teens de 19 años con tres guercos, pañales, latas de leche en polvo, biberones y cuanta madre de todos los aditamentos que una madre ocupa.
En la casa humilde que visitamos casi las viejas terminan en pleito por un asunto de las vecinas.
Mientras el camarada se bajo a comprar Cheve yo cargando a la niña de mi secre acurrucándole y dándole un par de besitos en su frente solo entre coraje y arrepentimiento le dije…
Chavo.- “Ciiiiinco pinches cotorreos cancele para esto pinche Ana” La guerca solo me dijo con una sonrisota.
Ana.- “Guey, si antes eras mi amigo ahora viéndote así con mi hija eres mi hermano guey”
Bizarra por todo lo que sucedió y a eso añadiéndole que el camarada conoció a Ana hace una semana y andan saliendo en plan de novios. Ella sabe que esta juntado con una vieja a punto de dar a luz. El sabe que acaba de conocer a la vieja y a una semana ya se juran amor eterno.
Como anotación terminaron cogiendo en mi pinche cuarto. Con los dos niños de ella ahí durmiendo. Perla termino yéndose antes y fue la amiga que me gane esa noche. El camarada gano una vieja y dos hijos, y me dio un poco de pena por el al verlo partir cargando al mayor de ellos rumbo al carro y al meterlo susurrándole para que no despertara. Sobre el vidrio Ana me veía con su clásica sonrisa de entre picara y haberla cagado. Yo fumando un cigarrillo ya amaneciendo solo la veía y movía la cabeza en señal de mal pedo.
El camarada por su parte ya estaba haciendo planes para arreglar las placas del carro ya que no puede salir de García por tener placas del DF ya muy vencidas.
Entre Ana y Alejandro corrían las referencias mutuas con sinceridad de Amor, Cariño. Lo anterior me dio pauta a pensar que quizás y eso según un estudio que hare posteriormente, de que cuando una pareja se dice Amor, o Cariño, no es más que puro pedo ya que probablemente y según el estudio que hare, solo se jacta a que se tiene alguna otra pareja por parte de los involucrados.
Agh ya voy para tres páginas. Mejor me retiro.
Sábado, solo dormí en fracciones de tiempo en el colectivo camino al trabajo desde Guadalupe. Totalmente entero, a diferencia del día anterior que tuve que faltar al trabajo cuando dormí unas 4 horas, y que el día anterior que dormí solo unas tres, días en los que me sentía mal pedo, ahora, estaba enterísimo. Un lonche de pollo saliendo de la Guadalupe. Un menudo mal pedo frente a la central de autobuses me habían alivianado de gran manera.
Llegando a casa totalmente rendido después del trabajo, no encontraba que hacer. Tenía sin lugar a dudas que dormir pero tenía una lista de cotorreos interminables. En García no podía hacer mucho, dormir un par de horas agarrar el colectivo a monterrey y dormir un poco más en el mismo sería demasiado. Así fue como descarte un cotorreo con el Extraterrestre. El puños también quería cotorreo y se encontraba en Santa Rosa agarrando el pedo con el Trevis y me insistía constantemente a ir. Ya inclusive le había separado la noche a una amiga y a último minuto le cancele, la segunda vez por cierto, tendré que remediar eso en esta semana. Así, descarte otras dos personas más. Fueron en total 5 cotorreos descartados debido a mi debilidad por el sueño y termine en García en lo que para mí fue el cotorreo más bizarro de mi vida.
El camarada llega a casa y viene con la segunda, quien es precisamente mi secretaria de 19 años, misma que está separada de su esposo y cuenta ya con una parejita de hijos. Sacado de onda por haber dormido un par de horas por la tarde entro y salgo varias veces de la casa al olvidárseme inclusive la cartera. Subo al carro y me topo a otra chica de la misma edad pero no la alcanzo a ver bien por la oscuridad. Ambas tenían en brazos a su respectivos hijos, solo faltaba uno de mi secre. Bajando a comprar cheve en el primer super que encontramos discutimos yo y el camarada el asunto tirándole obviamente yo mucha mierda al respecto. Le insistía constantemente si los dejaríamos y entre sorprendido me dijo que los llevarían al cotorreo.
Llegamos a el polvo. Una colonia que se llama Ampliación Nogales. Sus orígenes que son fomerreyeros hicieron que se ganase el titulo del Polvo, debido a que cuando no había pavimento era un vil desmadre el polvo que se generaba en las calles. Se le llama de dos maneras, El Polvorín o el Polvo.
El cotorreo se debía a que cumplía años una vecina de donde vivía mi secre. Casa de donde vivía y en la cual su esposo radica. No sabía la locación hasta que llegamos y siempre estaba el peligro que corría el cotorreo al saber que esta estaba con el “amante” y que el esposo la podría torcer.
Era un hogar muy humilde, nunca aprecie la puerta ya que entrabas a la misma al correr una cortina. Toda la casa estaba tupida de raza familiares de la festejada. Hubo algo de incomodidad por parte de mi camarada que para alivianar el asunto nos fumamos un cigarrillo a las afueras de la casa. Es ahí cuando me percate que la amiga de mi secre estaba de campeonato.
“Oye Ale, la amiga de aquella está bien rica guey no mames”
El camarada sonriendo sobre el asunto. “Si guey se paso de verga”
También la amiga de mi secre se sentía incomoda. Preocupada por su hijo que se le fue de las manos preguntaba por el…
“Déjalo, al rato andará corriendo como niño en boda”
Solo anoto decirme que le preocupaba ya que era muy peleonero.
A duras penas fuimos introducidos a la casa ya que nos incomodaba por el hecho de que era muy familiar el cotorreo. En el primer cuarto el cual era el comedor y cocina se encontraba recibiéndote de frente un altar de media pared para arriba de la Santísima Muerte. La muerte tenía un fierro de alto pedo que casi parecía real. Mucha gente se fue al poco tiempo que llegamos, por lo cual cuando ingresamos ya no estaba tan saturado el lugar.
En el segundo cuarto era una especie de habitación modificada por el evento. Esta habitación tenía acceso a otra y aledaño estaba otra cubriendo la cama un ropero. Ninguna puerta había en el lugar, puras cortinas.
Había un par de chicas lindas algo sacadas de onda al igual que mi camarada y yo. Perla, que así se llamaba la amiga de mi secre empezó a agarrar confianza con uno y mencionaba que se sentía incomoda en el lugar por que no conocía a nadie. Le aclare que tan solo 20 minutos atrás me había conocido y solo me dijo que no era igual.
La secre ya tenía en el lugar a su otro hijo, en este caso niño y quien cargaba en el trayecto era la hija. Incomodándonos ya que el sonido no quedaba del todo por diferentes fallas, optamos por echarnos otro cigarrillo pero esta vez lo hicimos en el patio de la vivienda. Ahí me di cuenta que ni el baño tenia puerta y una cortina muy transparente cubría todo el pedo
En el lugar se encontraba unos 5 tipos al lado de una fogata para apaciguar el frio. Ahí nos sentimos más a gusto y la raza se porto tan cordial que inclusive nos ofrecieron la fogata. La secre se sintió ahora mas incomoda, ya que no se hallaba entre nosotros y el evento.
Realmente el cotorreo mal pedo lo provocamos mi camarada y yo. Sabíamos de nuestro potencial de transformar una pachanga en un reverendo desmadre pero algo nos incomodaba, los hijos de las viejas. Dentro de la casa la pista de baile estaña más que dispuesta. Muy triste por cierto, por que para cuando llegamos hubo un par de indirectas como para que el camarada y yo sacásemos a bailar a las viejas ahí presentes. El que estuviésemos afuera de la casa en el patio hizo que se aguitara el cotorreo.
Así sin más mi secre me dijo que si Perla se pudiese ir a vivir a mi casa. Me saque de onda, un cuarto me sobraba y solo le mencione que por mí no había ningún pedo. Preguntándole porque del asunto surgió el tema de la razón de su pedido y para cuando acorde ya Perla estaba al lado mío llorando. En parte ayudo la forma en que controlaba a su niño muy travieso por cierto, un instinto natural de la mujer que se siente segura ante aquel que cuida de sus hijos.
Ups, ya llevo dos páginas de este cotorreo. En resumen…
Cuando llegue a casa me di cuenta que solo tenía un cuarto, ya que mi rentero me había pedido que le guardase unas cosas un día anterior, pero el guey se mamo y me ocupo todo el puto cuarto. Ya en casa terminamos todos, las dos Teens de 19 años con tres guercos, pañales, latas de leche en polvo, biberones y cuanta madre de todos los aditamentos que una madre ocupa.
En la casa humilde que visitamos casi las viejas terminan en pleito por un asunto de las vecinas.
Mientras el camarada se bajo a comprar Cheve yo cargando a la niña de mi secre acurrucándole y dándole un par de besitos en su frente solo entre coraje y arrepentimiento le dije…
Chavo.- “Ciiiiinco pinches cotorreos cancele para esto pinche Ana” La guerca solo me dijo con una sonrisota.
Ana.- “Guey, si antes eras mi amigo ahora viéndote así con mi hija eres mi hermano guey”
Bizarra por todo lo que sucedió y a eso añadiéndole que el camarada conoció a Ana hace una semana y andan saliendo en plan de novios. Ella sabe que esta juntado con una vieja a punto de dar a luz. El sabe que acaba de conocer a la vieja y a una semana ya se juran amor eterno.
Como anotación terminaron cogiendo en mi pinche cuarto. Con los dos niños de ella ahí durmiendo. Perla termino yéndose antes y fue la amiga que me gane esa noche. El camarada gano una vieja y dos hijos, y me dio un poco de pena por el al verlo partir cargando al mayor de ellos rumbo al carro y al meterlo susurrándole para que no despertara. Sobre el vidrio Ana me veía con su clásica sonrisa de entre picara y haberla cagado. Yo fumando un cigarrillo ya amaneciendo solo la veía y movía la cabeza en señal de mal pedo.
El camarada por su parte ya estaba haciendo planes para arreglar las placas del carro ya que no puede salir de García por tener placas del DF ya muy vencidas.
Entre Ana y Alejandro corrían las referencias mutuas con sinceridad de Amor, Cariño. Lo anterior me dio pauta a pensar que quizás y eso según un estudio que hare posteriormente, de que cuando una pareja se dice Amor, o Cariño, no es más que puro pedo ya que probablemente y según el estudio que hare, solo se jacta a que se tiene alguna otra pareja por parte de los involucrados.
Agh ya voy para tres páginas. Mejor me retiro.
sábado, 4 de diciembre de 2010
De jotos y jotismos. Desarmado a tiempo.
Extraído de relatos de gente oriunda de Terán, cuentan de un tipo que no recuerdo el nombre que se lanzo a los puteros del centro de monterrey en busca de un palo. El tipo le conto a la raza que estaba coge y coge y que se saco de onda que a quien se cogía estaba el doble de armado que el.
“N’ambre, estaba cogiendo bien sabroso cuando al pelado que se le para la verga y la tenía el doble que uno primo… No pos mientras me lo cogía le hice una puñeta y que nos vinimos juntosu. Pero lo desarme a tiempo, no vaya a ser que también quiera echar palo”
“N’ambre, estaba cogiendo bien sabroso cuando al pelado que se le para la verga y la tenía el doble que uno primo… No pos mientras me lo cogía le hice una puñeta y que nos vinimos juntosu. Pero lo desarme a tiempo, no vaya a ser que también quiera echar palo”
Mi secre tiene 19 años. ¿Qué hago?
Siempre he anhelado tener una secre. Por lo general mis asistentes son siempre pelados. En el jale en el cual me encuentro había una chica la cual me gustaba. Rubia, jovencita de no más de 20 años. Cuando la conocí me dije de aquí soy. Desgraciadamente nunca llego a ser mi secre, me dieron otra la cual estaba buena pero era muy decente. Esta no pasaba de 23 años, desgraciadamente renuncio.
Paso el tiempo y termine sin nadie. Mis aspiraciones a que el negocio creciera fueron desapareciendo poco a poco. Tenía todo planeado. Formar un equipo de trabajo de puras viejas como agentes de ventas por telemarketing. La historia del porque la perdida de mis aspiraciones es muy larga que no pienso contar. Fue aquella falta de aspiración que podía con el trabajo yo solo. Fue cuando llego Anita, mi nueva secre.
Realmente ni siquiera la pedí. Vi en ella la oportunidad de poder llegar tarde sin preocuparme o bien faltar en el jale cuando se me ofreciera. Ahora el problema es enseñarle. A sus 19 años es un ángel, con voz infantil, ojos cafés, siempre reluce en ella una sonrisa. La raza esta que se caga, el problema que como es mi asistente pues la tengo que respetar. Otro pedo es que pues sí, me transforme en su confidente en menos de dos días de trabajo.
Me gustan las viejas, el problema con ellas es que siempre me hago amigo de las mismas. Como la tiendera, una vieja que a sus treinta y algo de años y varios engendros siempre me regala una sonrisa y me coquetea. Mal pedo cuando esta su esposo, ella se transforma en otra persona y se vuelve muy cortante. Lo único bueno que he sacado de ella es que me fía tamales cada jueves.
En el caso de Anita y es porque realmente me vale, trabaja media hora al día, el resto se la pasa chateando y en el face. Siempre riendo es como tener a una teen en pleno libertinaje. Le tiene miedo a mi patrón por que la vive acosando, ella se refugia en mí acurrucándose y el patrón revienta en celos. Hoy le dije que el día de mañana quizás faltaría y se agüito. Mal pedo porque muchas secres son acosadas y por necesidad tienen que aguantarse.
Es un morbo de la raza el tener secres, las deseas un chingo pero cuando dependen de ti o trabajas con ellas las terminas apreciando tanto como hermanas.
Paso el tiempo y termine sin nadie. Mis aspiraciones a que el negocio creciera fueron desapareciendo poco a poco. Tenía todo planeado. Formar un equipo de trabajo de puras viejas como agentes de ventas por telemarketing. La historia del porque la perdida de mis aspiraciones es muy larga que no pienso contar. Fue aquella falta de aspiración que podía con el trabajo yo solo. Fue cuando llego Anita, mi nueva secre.
Realmente ni siquiera la pedí. Vi en ella la oportunidad de poder llegar tarde sin preocuparme o bien faltar en el jale cuando se me ofreciera. Ahora el problema es enseñarle. A sus 19 años es un ángel, con voz infantil, ojos cafés, siempre reluce en ella una sonrisa. La raza esta que se caga, el problema que como es mi asistente pues la tengo que respetar. Otro pedo es que pues sí, me transforme en su confidente en menos de dos días de trabajo.
Me gustan las viejas, el problema con ellas es que siempre me hago amigo de las mismas. Como la tiendera, una vieja que a sus treinta y algo de años y varios engendros siempre me regala una sonrisa y me coquetea. Mal pedo cuando esta su esposo, ella se transforma en otra persona y se vuelve muy cortante. Lo único bueno que he sacado de ella es que me fía tamales cada jueves.
En el caso de Anita y es porque realmente me vale, trabaja media hora al día, el resto se la pasa chateando y en el face. Siempre riendo es como tener a una teen en pleno libertinaje. Le tiene miedo a mi patrón por que la vive acosando, ella se refugia en mí acurrucándose y el patrón revienta en celos. Hoy le dije que el día de mañana quizás faltaría y se agüito. Mal pedo porque muchas secres son acosadas y por necesidad tienen que aguantarse.
Es un morbo de la raza el tener secres, las deseas un chingo pero cuando dependen de ti o trabajas con ellas las terminas apreciando tanto como hermanas.
El roba amigos.
Creo que es el apodo más ridículo al cual se me ha jactado. No lo digo absurdo, ya que pensaba así en un principio pero solo hace unas pocas semanas me cayo el veinte de que si lo era.
Realmente no tengo la culpa. Es parte de la corriente natural de mi destino. Recuerdo al respecto que de morro, en mi pubertad hubo una época en la que estaba muy aislado de la vida social. Llego mi adolescencia y tenía cierta fama, de pachanguero, social, etc. La gente siempre me seguía e inclusive me molestaba el hecho, debido a que había ocasiones que no me agradaba tener tanta gente a mí alrededor que me ahogara con sus preguntas. Fue en aquel tiempo que me hice de la fama de “tu que todo lo sabes y lo que no lo inventas”. Esa frasecita me perseguía a cada rato.
Al respecto, realmente nunca me he inventado nada. Ante quienes me rodean siempre he sido muy sincero. Esa sinceridad al principio a muchos no le agrada, pero siempre terminan dándote la razón aunque en muchas de las ocasiones no quieran demostrártelo. He aprendido que a la gente le agrada eso, la sinceridad. No de inmediato, de inmediato se molestan y te tachan de infinidad de cosas, pero al verse reflejado sus errores se dan cuenta de quien tenía la razón y aprecian mucho eso.
De todo lo anterior se preguntaran ¿Y qué tiene que ver eso con el apodo del roba amigos? Simple, yo no busco a la gente, si se tiene la oportunidad de platicar con la misma estas siempre terminan gustosas de haberme conocido. De ahí parte el hecho de que surja una amistad en común de algún hermano, de algún amigo, de algún conocido de un conocido, del trabajo. Para cuando acuerdas le hablas con toda normalidad a toda la gente que algunos sienten un poco de celos de amistad. Dentro de mi ignorancia no me cabía en la mente que existieran celos de amistad, lo cual genero el concepto del Roba Amigos.
En las últimas semanas no es que me haya agobiado el asunto, pero me he dado cuenta que todo el mundo me quiere presentar a sus amigos. Desgraciadamente por teléfono no distingo quien es quien y en ocasiones que se ha vuelto muy recurrente, con respecto a las viejas siempre les digo un nombre que no es. En un futuro eso sería un pedo. Pero si me molesta un poco el no recordar de repente los nombres de mis amigos, peor aún las viejas se sulfuran de a madre cuando les llamas por otro nombre. Lo chido del asunto es que así te das cuenta que no valen madre a futuro, si hay celos en la amistad imagínense en un noviazgo.
Realmente si lo quisiera me ganaría el título de el roba teiboleras, pero bueno, ya me siento un poco ridículo con ese apodo encima, el roba amigos.
Realmente no tengo la culpa. Es parte de la corriente natural de mi destino. Recuerdo al respecto que de morro, en mi pubertad hubo una época en la que estaba muy aislado de la vida social. Llego mi adolescencia y tenía cierta fama, de pachanguero, social, etc. La gente siempre me seguía e inclusive me molestaba el hecho, debido a que había ocasiones que no me agradaba tener tanta gente a mí alrededor que me ahogara con sus preguntas. Fue en aquel tiempo que me hice de la fama de “tu que todo lo sabes y lo que no lo inventas”. Esa frasecita me perseguía a cada rato.
Al respecto, realmente nunca me he inventado nada. Ante quienes me rodean siempre he sido muy sincero. Esa sinceridad al principio a muchos no le agrada, pero siempre terminan dándote la razón aunque en muchas de las ocasiones no quieran demostrártelo. He aprendido que a la gente le agrada eso, la sinceridad. No de inmediato, de inmediato se molestan y te tachan de infinidad de cosas, pero al verse reflejado sus errores se dan cuenta de quien tenía la razón y aprecian mucho eso.
De todo lo anterior se preguntaran ¿Y qué tiene que ver eso con el apodo del roba amigos? Simple, yo no busco a la gente, si se tiene la oportunidad de platicar con la misma estas siempre terminan gustosas de haberme conocido. De ahí parte el hecho de que surja una amistad en común de algún hermano, de algún amigo, de algún conocido de un conocido, del trabajo. Para cuando acuerdas le hablas con toda normalidad a toda la gente que algunos sienten un poco de celos de amistad. Dentro de mi ignorancia no me cabía en la mente que existieran celos de amistad, lo cual genero el concepto del Roba Amigos.
En las últimas semanas no es que me haya agobiado el asunto, pero me he dado cuenta que todo el mundo me quiere presentar a sus amigos. Desgraciadamente por teléfono no distingo quien es quien y en ocasiones que se ha vuelto muy recurrente, con respecto a las viejas siempre les digo un nombre que no es. En un futuro eso sería un pedo. Pero si me molesta un poco el no recordar de repente los nombres de mis amigos, peor aún las viejas se sulfuran de a madre cuando les llamas por otro nombre. Lo chido del asunto es que así te das cuenta que no valen madre a futuro, si hay celos en la amistad imagínense en un noviazgo.
Realmente si lo quisiera me ganaría el título de el roba teiboleras, pero bueno, ya me siento un poco ridículo con ese apodo encima, el roba amigos.
jueves, 25 de noviembre de 2010
Kike limones en…Chamanes a la carta.
El vivir en un estado de mentiras, debido a no sé, quizás un estado de bipolaridad, una vida paralela de fantasía, aunado a relacionar esas mentiras con la realidad, metiéndole brujería a las cuestiones, peor aún sugestionarte de tal modo que tu vida se rija entre ese sueño, ese problema psicológico y en lo que te sugiera el Chaman de cabecera, todo ello, solo tiene un nombre, Kike limones.
Kike sugestionado por sus negocios, sus problemas de salud, sus problemas amorosos y los que resulten, no pueden tener un origen natural según su pensamiento, van más lejos de la realidad. Pueden ser originados por las malas vibras o brujería de gente que “lo envidia” o bien, por los mismos extraterrestres.
Las mismas ciencias se pelean en controlar la mente de Kike, la medicina, la parasicología, la astronomía, la teología, la tecnología, etc. Ante todo ello quedan los turnos a los retiros espirituales, sugeridos por extraterrestres o por chamanes.
Hay días que amanece Kike limones con un objetivo bien claro, dependiendo que le haya dicho el día anterior el Chaman en turno. Si le dice que alguno de sus empleados le robara se mete tanto en el asunto que alerta a los jefes inmediatos, aclarando que “le pasaron el tip”. Cuando se trata del Tip sabemos bien que el día anterior fue a ver a su chaman de cabecera. Es ese Chaman quien le aconseja que podrá ligar a cierta vieja, que encontrara tesoros, etc. Al respecto, un hermano de él y camarada mío un día bien le dijo, “Si ese guey te dice que en cierto lugar hay oro por qué chingados no lo saca él y se deja de mamadas, ya no jalaría en ese jale de brujo”
Ni todos los dioses podrían salvarte del pendejismo que corre por tus pinches venas. El Chavo 2010. Así era kike, tiene un altar a la Virgen de Guadalupe, una pequeña ofrenda a Pancho Villa rodeado de chingos de ajos y Sábila, con su vaso para ponerle licor y un puro. Un cráneo de un buey. Una foto de Margarita Catalán y ante ella una veladora, entre pócimas y pendejada y media para rechazar malos espíritus. Todo ello le cuesta un huevo en las asesorías del Chaman en turno.
Porque tanto énfasis en el turno o cabecera. Por el simple hecho de que si ya no le agrada uno termina buscando otro que lo guie en el camino de la vida, algo así como un Oráculo.
Kike sugestionado por sus negocios, sus problemas de salud, sus problemas amorosos y los que resulten, no pueden tener un origen natural según su pensamiento, van más lejos de la realidad. Pueden ser originados por las malas vibras o brujería de gente que “lo envidia” o bien, por los mismos extraterrestres.
Las mismas ciencias se pelean en controlar la mente de Kike, la medicina, la parasicología, la astronomía, la teología, la tecnología, etc. Ante todo ello quedan los turnos a los retiros espirituales, sugeridos por extraterrestres o por chamanes.
Hay días que amanece Kike limones con un objetivo bien claro, dependiendo que le haya dicho el día anterior el Chaman en turno. Si le dice que alguno de sus empleados le robara se mete tanto en el asunto que alerta a los jefes inmediatos, aclarando que “le pasaron el tip”. Cuando se trata del Tip sabemos bien que el día anterior fue a ver a su chaman de cabecera. Es ese Chaman quien le aconseja que podrá ligar a cierta vieja, que encontrara tesoros, etc. Al respecto, un hermano de él y camarada mío un día bien le dijo, “Si ese guey te dice que en cierto lugar hay oro por qué chingados no lo saca él y se deja de mamadas, ya no jalaría en ese jale de brujo”
Ni todos los dioses podrían salvarte del pendejismo que corre por tus pinches venas. El Chavo 2010. Así era kike, tiene un altar a la Virgen de Guadalupe, una pequeña ofrenda a Pancho Villa rodeado de chingos de ajos y Sábila, con su vaso para ponerle licor y un puro. Un cráneo de un buey. Una foto de Margarita Catalán y ante ella una veladora, entre pócimas y pendejada y media para rechazar malos espíritus. Todo ello le cuesta un huevo en las asesorías del Chaman en turno.
Porque tanto énfasis en el turno o cabecera. Por el simple hecho de que si ya no le agrada uno termina buscando otro que lo guie en el camino de la vida, algo así como un Oráculo.
Kike limones… en, Lagrimas de la lluvia.
Kike se caracterizaba por sufrir demasiado. No conozco una persona más sufrida como él. En el amor, en la salud, en la suerte, etc.
Por lo general las cosas se las tomaba demasiado en serio. Al decir cosas es decir pues, todo. Eso no era la excepción con las mujeres. Cuando se enamoraba lo hacía a tal grado que el amor lejos que lo curara de muchos males, empeoraba su salud a madres.
Siempre había una excusa para todo en cuestión de salud. Ya no se cogía a tal vieja por que le pedía el divorcio de la oficial. No se cogía a x vieja por que le hacía daño con su enorme verga. Ya no se cogía a mentada vieja porque era solo un gallo que tenia. La realidad, por el corrían muchas lagrimas de la lluvia.
Había una vez un lindo conejito blanco. Era la adoración de los hijos de kike. Cierto día, un sobrino de kike por accidente termino matándolo. Se supone según información de Kike limones, ese conejo ya tenía en la familia 5 años. Los niños crecieron con él y era su mascota favorita dentro de las que tenían.
El conejito, murió. Fue tanto el llanto de los niños de Kike que al verse muy publico el asunto el asimilo esa situación para beneficio propio. El beneficio era de que el tenia una excusa para sentirse triste. La realidad, era que él estaba roto del corazón ante una nalga que se le había ido y de la cual estaba sumamente enamorado, o vacio. Cada vez que hablaba con la chica, para rogarle o simplemente discutir, después de la llamada se le llenaba de tristeza su rostro y ante la raza expresaba su sentimiento por el conejito recién muerto días atrás. Es decir, cuando lloraba por la chica sacaba la excusa de la muerte del conejito.
Pobre conejito, realmente le lloraron a madres.
Por su trabajo y al no saber llevar una vida sana tanto laboralmente como social, un día a Kike limones le dio un aviso de infarto. Pasaron las semanas y estaba totalmente recuperado. Cierto día ya recuperado del asunto, ante la raza le dio un infarto. Estos se alarmaron pero al cabo de unos momentos los alentaba a que no pasaba nada, que ya se le había pasado. Cada vez que dejaba de llamar por teléfono, se tocaba el corazón y en pleno dolor por el mismo se echaba a llorar. No era más que la excusa por llorar por la vieja y no apenarse ante la raza.
Así era kike limones. Uno de los casos más complicados de psicología que me ha tocado conocer. Claro, son cosas que realmente ni siquiera he empezado a platicar. Sin lugar a dudas es el personaje más emblemático de todas las temporadas del Desahogo del Chavo, superando por mucho al Puños.
Por lo general las cosas se las tomaba demasiado en serio. Al decir cosas es decir pues, todo. Eso no era la excepción con las mujeres. Cuando se enamoraba lo hacía a tal grado que el amor lejos que lo curara de muchos males, empeoraba su salud a madres.
Siempre había una excusa para todo en cuestión de salud. Ya no se cogía a tal vieja por que le pedía el divorcio de la oficial. No se cogía a x vieja por que le hacía daño con su enorme verga. Ya no se cogía a mentada vieja porque era solo un gallo que tenia. La realidad, por el corrían muchas lagrimas de la lluvia.
Había una vez un lindo conejito blanco. Era la adoración de los hijos de kike. Cierto día, un sobrino de kike por accidente termino matándolo. Se supone según información de Kike limones, ese conejo ya tenía en la familia 5 años. Los niños crecieron con él y era su mascota favorita dentro de las que tenían.
El conejito, murió. Fue tanto el llanto de los niños de Kike que al verse muy publico el asunto el asimilo esa situación para beneficio propio. El beneficio era de que el tenia una excusa para sentirse triste. La realidad, era que él estaba roto del corazón ante una nalga que se le había ido y de la cual estaba sumamente enamorado, o vacio. Cada vez que hablaba con la chica, para rogarle o simplemente discutir, después de la llamada se le llenaba de tristeza su rostro y ante la raza expresaba su sentimiento por el conejito recién muerto días atrás. Es decir, cuando lloraba por la chica sacaba la excusa de la muerte del conejito.
Pobre conejito, realmente le lloraron a madres.
Por su trabajo y al no saber llevar una vida sana tanto laboralmente como social, un día a Kike limones le dio un aviso de infarto. Pasaron las semanas y estaba totalmente recuperado. Cierto día ya recuperado del asunto, ante la raza le dio un infarto. Estos se alarmaron pero al cabo de unos momentos los alentaba a que no pasaba nada, que ya se le había pasado. Cada vez que dejaba de llamar por teléfono, se tocaba el corazón y en pleno dolor por el mismo se echaba a llorar. No era más que la excusa por llorar por la vieja y no apenarse ante la raza.
Así era kike limones. Uno de los casos más complicados de psicología que me ha tocado conocer. Claro, son cosas que realmente ni siquiera he empezado a platicar. Sin lugar a dudas es el personaje más emblemático de todas las temporadas del Desahogo del Chavo, superando por mucho al Puños.
Kike limones. Medidas a conciencia.
No creo que a este post le entiendan mucho. Podría ponerse en la sección de mecánica para principiantes, o jodidos. No recuerdo como se llamaba esa sección de mis anteriores Blogs.
Kike limones cuando habla ante todos se escucha como que…. tiene toda la razón. Hay que ser demasiado inteligente y sabio en todo, absolutamente en todo, para darse cuenta si en verdad habla en serio o es puro pedo.
En una ocasión le estaba explicando a un tipo que tenía una cabeza de motor que su pieza estaba en óptimas condiciones, que no había necesidad de reclamarla a la rectificadora. Agarro el Vernier y de la línea de medición la poso sobre la cabeza mencionando varias veces estando en ceros el Vernier. “Esta en ceros, mire esta en ceros, esta la cabeza muy buena”
El Vernier estaba cerrado, la estaba midiendo como si se posara una regla sobre un papel. Me llene de tanta vergüenza ya que el tipo dueño de dicha cabeza era en años anteriores un Tornero, por ende experto en equipos de medición. Y por si fuera poco, una cabeza no se mide con nada.
Hubo otra ocasión en que unos metales de biela no eran los correctos y así sin saber, se pretendía a armarlos. Para dicho motor había dos tipos de metales, el mecánico los instalo y el cigüeñal se amarraba. Fue así que Kike Limones llego y determino que el cigüeñal estaba mal rectificado y comprobó con el Vernier la medida del cigüeñal.
Chavo.- Eso no se mide con el Vernier Kike, además son los metales.
Kike.- Como de que no, es lo mismo.
Chavo.- No es lo mismo, eso se mide con un micrómetro.
Kike.- Es lo mismo. ¡¿Que es una milésima… que es una milésima?!!!
Chavo.- Ese pedo da decenas no milésimas y con el Vernier no se mide.
Kike insistió. Midiendo el cigüeñal según el apretándolo con todas sus fuerzas decía que lo estaba midiendo correctamente. Lo deje ser y solo nos quedamos viendo yo y el mecánico, haciendo una mueca de que… “Ni pedo”.
Para eso Kike limones se siente muy orgulloso de su verga. Siempre que tiene una regla marca 18 centímetros y le dice a la raza que la tiene de ese tamaño. Pero como es más común que tenga en mano un puto Vernier hace lo mismo, aunque la verdad no sabe la conversión entre centímetros y pulgadas.
Kike limones cuando habla ante todos se escucha como que…. tiene toda la razón. Hay que ser demasiado inteligente y sabio en todo, absolutamente en todo, para darse cuenta si en verdad habla en serio o es puro pedo.
En una ocasión le estaba explicando a un tipo que tenía una cabeza de motor que su pieza estaba en óptimas condiciones, que no había necesidad de reclamarla a la rectificadora. Agarro el Vernier y de la línea de medición la poso sobre la cabeza mencionando varias veces estando en ceros el Vernier. “Esta en ceros, mire esta en ceros, esta la cabeza muy buena”
El Vernier estaba cerrado, la estaba midiendo como si se posara una regla sobre un papel. Me llene de tanta vergüenza ya que el tipo dueño de dicha cabeza era en años anteriores un Tornero, por ende experto en equipos de medición. Y por si fuera poco, una cabeza no se mide con nada.
Hubo otra ocasión en que unos metales de biela no eran los correctos y así sin saber, se pretendía a armarlos. Para dicho motor había dos tipos de metales, el mecánico los instalo y el cigüeñal se amarraba. Fue así que Kike Limones llego y determino que el cigüeñal estaba mal rectificado y comprobó con el Vernier la medida del cigüeñal.
Chavo.- Eso no se mide con el Vernier Kike, además son los metales.
Kike.- Como de que no, es lo mismo.
Chavo.- No es lo mismo, eso se mide con un micrómetro.
Kike.- Es lo mismo. ¡¿Que es una milésima… que es una milésima?!!!
Chavo.- Ese pedo da decenas no milésimas y con el Vernier no se mide.
Kike insistió. Midiendo el cigüeñal según el apretándolo con todas sus fuerzas decía que lo estaba midiendo correctamente. Lo deje ser y solo nos quedamos viendo yo y el mecánico, haciendo una mueca de que… “Ni pedo”.
Para eso Kike limones se siente muy orgulloso de su verga. Siempre que tiene una regla marca 18 centímetros y le dice a la raza que la tiene de ese tamaño. Pero como es más común que tenga en mano un puto Vernier hace lo mismo, aunque la verdad no sabe la conversión entre centímetros y pulgadas.
Juan Virus.
Informático, es quien arregla las computadoras del barrio. Su fórmula es simple, al no poder vacunar salva, formatea y vuelve a instalar. Con ello se ha ganado el prestigio del barrio como una verga para las computadoras. Para mí, es simplemente Juan Virus.
Pronto la raza adopto su nuevo apodo. Antes no tenía algo que lo identificaba. Tubo que llegar el Chavo a García para darle cierto sentido a su jale.
Así Juan Virus vive y hace su trabajo en su casa que también es un depósito con venta clandestina nocturna. De los pocos depósitos de Carta en la zona nunca tiene tecates, y si los manda pedir es por mí. Mal pedo.
Cierto día que me quede en el jale para una conferencia vía red con mis amigos, le mande pedir su presentación habitual, caguamon Light. Fallas, solo tenía Corona.
Siempre había fallas en el depo administrado por su querida madre, que era casi igual a él en el sentido de las fallas. Cuando me quede tarde en el jale junto con la raza mande pedir unas caguas con deposito ya que no tenia botellas. Mando decir su jefa que no daba las botellas por que la raza ya no las regresaba. Pensé. ¿Que pedo, para eso dejas el puto deposito?
Paso un tiempo y me llego Juan Virus con la novedad de que su querida madre vendía tamales.
Juan Virus.- Que onda Carlos oye guey, mi jefa va a vender tamales. ¿Como vez?
Chavo.- Pos ta bien guey, nos traes dos órdenes.
Juan Virus.- No ya está.
Chavo.- ¿Cuando seria, mañana?
Juan Virus.- Si guey pero ya en la tarde.
Chavo.- No hay pedo. ¿Y en cuanto los va a dar?
Juan Virus.- No se guey. ¿Como en treinta estaría bien darlos no?
Chavo.- Puta madre no se guey, pos tu eres el que los está vendiendo no mames.
Risas.
Pronto la raza adopto su nuevo apodo. Antes no tenía algo que lo identificaba. Tubo que llegar el Chavo a García para darle cierto sentido a su jale.
Así Juan Virus vive y hace su trabajo en su casa que también es un depósito con venta clandestina nocturna. De los pocos depósitos de Carta en la zona nunca tiene tecates, y si los manda pedir es por mí. Mal pedo.
Cierto día que me quede en el jale para una conferencia vía red con mis amigos, le mande pedir su presentación habitual, caguamon Light. Fallas, solo tenía Corona.
Siempre había fallas en el depo administrado por su querida madre, que era casi igual a él en el sentido de las fallas. Cuando me quede tarde en el jale junto con la raza mande pedir unas caguas con deposito ya que no tenia botellas. Mando decir su jefa que no daba las botellas por que la raza ya no las regresaba. Pensé. ¿Que pedo, para eso dejas el puto deposito?
Paso un tiempo y me llego Juan Virus con la novedad de que su querida madre vendía tamales.
Juan Virus.- Que onda Carlos oye guey, mi jefa va a vender tamales. ¿Como vez?
Chavo.- Pos ta bien guey, nos traes dos órdenes.
Juan Virus.- No ya está.
Chavo.- ¿Cuando seria, mañana?
Juan Virus.- Si guey pero ya en la tarde.
Chavo.- No hay pedo. ¿Y en cuanto los va a dar?
Juan Virus.- No se guey. ¿Como en treinta estaría bien darlos no?
Chavo.- Puta madre no se guey, pos tu eres el que los está vendiendo no mames.
Risas.
Mi jacalito. Butaca de primera fila en el teatro de guerra.
Nuevo León. En el jacalito de Don Panchito, en las faldas de un cerro el descansaba como era costumbre en su mecedora. No era un rancho de trabajo. Solo había en el lugar uno que otro árbol plantado y era usado por los familiares de Don Panchito para pasar de vez en cuando un fin de semana.
Cierto día, Don Panchito se disponía bajar el cerro y le había mencionado que haría la travesía a su hijo, desde su celular. Era normal que avisara debido por la larga caminata que se le vendría encima, de un par de kilómetros.
Apenas bajando Don Panchito percibió el mejor espectáculo que haya visto en su vida. Una serie de ráfagas de metralleta se escuchaban en la planicie debajo del cerro. Pudo observar como varias camionetas de reciente modelo levantaban un una polvareda dificultando la visibilidad de lo que pasaba a Don Panchito.
De pronto casi al momento, pudo notar que a la escena un par de helicópteros llegaban y con cohetes anulaban el seguimiento de las camionetas. Una masacre se estaba dando.
De rato se hizo la limpia, camionetas del ejercito llenas de cuerpos viajaban por la terracería. A algunos de los cuerpos les faltaban algunas extremidades. Se dijo entre los lugareños que fueron alrededor de 50 muertos, todos de malitos, ninguna baja del ejército.
Ante los medios presentaron el mayor arsenal jamás confiscado a nivel nacional al crimen organizado. El único muerto presentado fue del tipo que se encontraba en el baño mientras sucedían los hechos. Todos sus compañeros alcanzaron a subirse a las camionetas y este fue ejecutado por las tropas de tierra. Nunca se dijo de tal masacre.
Ante los hechos. ¿Quien es el estúpido que pide la renuncia de Medina? Dense a la idea que es una guerra. A Don Panchito le cayó el veinte al ver explotar esas camionetas por los certeros cohetes de los helicópteros.
Cierto día, Don Panchito se disponía bajar el cerro y le había mencionado que haría la travesía a su hijo, desde su celular. Era normal que avisara debido por la larga caminata que se le vendría encima, de un par de kilómetros.
Apenas bajando Don Panchito percibió el mejor espectáculo que haya visto en su vida. Una serie de ráfagas de metralleta se escuchaban en la planicie debajo del cerro. Pudo observar como varias camionetas de reciente modelo levantaban un una polvareda dificultando la visibilidad de lo que pasaba a Don Panchito.
De pronto casi al momento, pudo notar que a la escena un par de helicópteros llegaban y con cohetes anulaban el seguimiento de las camionetas. Una masacre se estaba dando.
De rato se hizo la limpia, camionetas del ejercito llenas de cuerpos viajaban por la terracería. A algunos de los cuerpos les faltaban algunas extremidades. Se dijo entre los lugareños que fueron alrededor de 50 muertos, todos de malitos, ninguna baja del ejército.
Ante los medios presentaron el mayor arsenal jamás confiscado a nivel nacional al crimen organizado. El único muerto presentado fue del tipo que se encontraba en el baño mientras sucedían los hechos. Todos sus compañeros alcanzaron a subirse a las camionetas y este fue ejecutado por las tropas de tierra. Nunca se dijo de tal masacre.
Ante los hechos. ¿Quien es el estúpido que pide la renuncia de Medina? Dense a la idea que es una guerra. A Don Panchito le cayó el veinte al ver explotar esas camionetas por los certeros cohetes de los helicópteros.
Balacera fantasma.
En un reten improvisado, un grupo de marinos le hicieron un alto a un Tsuru color rojo. Este, al negarse emprendió la huida acelerando a gran velocidad. La persecución se dio entre las calles de García. De una camioneta blanca un marino sacaba medio cuerpo tirándole pausadamente un par de balazos al Tsuru. Dieron vuelta en una de las avenidas principales y rechinaban a madres las llantas del Tsuru y de la camioneta blanca detrás de el.
La persecución siguió, un disparo mas y el Tsuru termino abrazando un poste. El motor quedo completamente acelerado e inmanejable el vehículo. Los malandros lanzaron una ráfaga de metralleta y emprendieron la huida. Era la 1:30 de la noche.
Dichos hechos se dieron en base a lo que escucharon los vecinos de la zona. Los hechos se dieron según lo que escucharon mientras estaban acostados en sus camas o cogían. En la central de policía no se reportaron hechos.No hubo ni grúa para recoger el Tsuru de color rojo que nadie vio, ni muertos. Todo fue… una balacera fantasma.
La persecución siguió, un disparo mas y el Tsuru termino abrazando un poste. El motor quedo completamente acelerado e inmanejable el vehículo. Los malandros lanzaron una ráfaga de metralleta y emprendieron la huida. Era la 1:30 de la noche.
Dichos hechos se dieron en base a lo que escucharon los vecinos de la zona. Los hechos se dieron según lo que escucharon mientras estaban acostados en sus camas o cogían. En la central de policía no se reportaron hechos.No hubo ni grúa para recoger el Tsuru de color rojo que nadie vio, ni muertos. Todo fue… una balacera fantasma.
martes, 23 de noviembre de 2010
Deep Purple. El mejor tributo a X banda jamás visto.
Hace unas semanas fui a la Cantinucha con un amigo. La Cantinucha viene de lo que fue la Carambola. Ya después escribiré la historia detrás del mito acerca de este bar.
Llegamos y por poco no entramos debido a las nuevas disposiciones estúpidas. Cover de 250 pesos y barra libre para ambos, o en su caso comprar lo que quisiéramos y pase de 50 pesos. Optamos por la segunda opción. Otra cosa que nos detenía a entrar es que habría en el lugar un tributo a Deep Purple. Era un riesgo pero la verdad no había mucho que hacer en Guadalupe, y ya se hacia tarde. En fin, el dueño nos convenció diciendo que quedaban 3 horas de música.
Esta vez no reventamos mi camarada y yo, como es tradición. De entrada estaba tocando Cactus. Ya estaban por retirarse. Alrededor muchas viejas, un poco inusual para el lugar. Hacía mucho que no lo visitábamos, pero eso no significaba que había cambiado el ambiente.
La gran mayoría de las viejas eran Groupies, había dos bandas, eso lo justificaba.
El toquin empezó y no daba un peso por el grupo. Aunque en realidad ya había dado 25 pesos por cada banda con el cover. El cantante era un morro sin presencia. Aquel que alentaba al público al cotorreo era el baterista. Algo ilógico en cualquier banda, pero justificable con Metallica, o Genesis. Bandas patéticas por cierto.
En fin el tributo empezó un poco lento. A mí la verdad siempre me han cagado los tributos. Muchos de ellos son hechos a base de hueva con una pretensiosa similitud que la banda queda en ridículo. La raza como no acostumbra a escuchar rolas de un solo grupo con una banda de covers pues se prenden. La verdad no existe un fanático para cada banda, muchas de las ocasiones es pura pose de los asistentes. Se ve en el Woodstock, gente que ni sabe ni que puto pedo pero ahí están. Puede ser Beatles, o cualquier mamada.
Al escuchar la banda, por cierto que se llamaba Vodoo, poco a poco fue envolviéndome. Al comenzar le decía a mi amigo que Purple era un grupo de unas 3 rolas. Ya había visto a los originales, pero lo que estaba presenciando estaba tan lleno de energía y dinamismo que se veía tan natural que hasta puedo decir, disfrute más de este tributo que del mismo concierto del Purple original.
Al poco tiempo la chica bonita de fondo le llamo la atención a mi amigo. Le dije que era una groupie, que tenía toda la pose de la novia del guitarrista. No estaba nada equivocado.
El tecladista de la banda la mamada. No podría decir que opaco al resto, ya que todos estaban tan perfectos en cada una de sus notas.
Y el voto final fue el más obvio. La banda nos mantuvo callados a mí y a mi amigo todo el tiempo. Solo anotábamos a aplaudir y alabar. No pudimos tener la oportunidad de reventar. Ahora recuerdo a mi amigo meses atrás cuando le aventó a la cara una servilleta al cantante que en ese momento cantaba.
Vodoo, la mamada.
Posteriormente me tope al cantante en otra tocada en el Ibex, pero eso lo comentare en otro post.
P.D. En 15 días me tope al cantante en tres bares diferentes, le toco la ultima en el Mariscos, peso eso lo comentare en otro post. Aunque creo que este ultimo me lo censuraran.
Llegamos y por poco no entramos debido a las nuevas disposiciones estúpidas. Cover de 250 pesos y barra libre para ambos, o en su caso comprar lo que quisiéramos y pase de 50 pesos. Optamos por la segunda opción. Otra cosa que nos detenía a entrar es que habría en el lugar un tributo a Deep Purple. Era un riesgo pero la verdad no había mucho que hacer en Guadalupe, y ya se hacia tarde. En fin, el dueño nos convenció diciendo que quedaban 3 horas de música.
Esta vez no reventamos mi camarada y yo, como es tradición. De entrada estaba tocando Cactus. Ya estaban por retirarse. Alrededor muchas viejas, un poco inusual para el lugar. Hacía mucho que no lo visitábamos, pero eso no significaba que había cambiado el ambiente.
La gran mayoría de las viejas eran Groupies, había dos bandas, eso lo justificaba.
El toquin empezó y no daba un peso por el grupo. Aunque en realidad ya había dado 25 pesos por cada banda con el cover. El cantante era un morro sin presencia. Aquel que alentaba al público al cotorreo era el baterista. Algo ilógico en cualquier banda, pero justificable con Metallica, o Genesis. Bandas patéticas por cierto.
En fin el tributo empezó un poco lento. A mí la verdad siempre me han cagado los tributos. Muchos de ellos son hechos a base de hueva con una pretensiosa similitud que la banda queda en ridículo. La raza como no acostumbra a escuchar rolas de un solo grupo con una banda de covers pues se prenden. La verdad no existe un fanático para cada banda, muchas de las ocasiones es pura pose de los asistentes. Se ve en el Woodstock, gente que ni sabe ni que puto pedo pero ahí están. Puede ser Beatles, o cualquier mamada.
Al escuchar la banda, por cierto que se llamaba Vodoo, poco a poco fue envolviéndome. Al comenzar le decía a mi amigo que Purple era un grupo de unas 3 rolas. Ya había visto a los originales, pero lo que estaba presenciando estaba tan lleno de energía y dinamismo que se veía tan natural que hasta puedo decir, disfrute más de este tributo que del mismo concierto del Purple original.
Al poco tiempo la chica bonita de fondo le llamo la atención a mi amigo. Le dije que era una groupie, que tenía toda la pose de la novia del guitarrista. No estaba nada equivocado.
El tecladista de la banda la mamada. No podría decir que opaco al resto, ya que todos estaban tan perfectos en cada una de sus notas.
Y el voto final fue el más obvio. La banda nos mantuvo callados a mí y a mi amigo todo el tiempo. Solo anotábamos a aplaudir y alabar. No pudimos tener la oportunidad de reventar. Ahora recuerdo a mi amigo meses atrás cuando le aventó a la cara una servilleta al cantante que en ese momento cantaba.
Vodoo, la mamada.
Posteriormente me tope al cantante en otra tocada en el Ibex, pero eso lo comentare en otro post.
P.D. En 15 días me tope al cantante en tres bares diferentes, le toco la ultima en el Mariscos, peso eso lo comentare en otro post. Aunque creo que este ultimo me lo censuraran.
Una mañana feliz.
Que rico es bañarse. Salir de casa en una mañana con un sol posándose en el horizonte. Prender un cigarrillo voltear la mirada del horizonte hacia un costado, a lo lejos la Industria a más no poder. No se ve feo, se ve algo impresionante como contrasta las enormes calderas y estructuras ante los cerros aledaños, quienes muestran un verde hermoso. Un aire exageradamente limpio y una brisa que ondula mi pelo al caminar.
El cerro del fraile con todas sus fallas relucientes. No había visto un cielo tan limpio en García desde mi llegada. Mientras iba al trabajo en mi casi tradicional caminata matutina de 45 minutos veía todo alrededor con agrado. No dejaba de apreciar el cerro y por un momento recordé que me hubiese gustado ser geólogo. Bueno, la verdad esa falta de ser algo es porque siempre he querido ser algo, medico, geólogo, físico, filósofo, escritor, músico, astrónomo, historiador, etc. Tengo poco de todo y con eso me basta, por algo me agrada platicar con la gente, claro, siempre y cuando sea interesante.
Así, mientras caminaba recordé a mis amigos, y me reí un poco por los flashazos que se me vinieron a la mente.
Así sin más, en mi caminada una mariposa se me atravesó. Vi alrededor y me di cuenta que era una mariposa solitaria.
En los últimos 10 minutos de mi recorrido, un perro se me pego. Se me adelantaba y me esperaba a que llegase con él. Así me acompaño por varias cuadras. Por un momento pensé en adoptarlo, pero se veía tan inteligente que la calle no sería problema para él. Lo bonito del perro haría que la gente lo tratase bien por las calles. Algún día me lo topare y lo saludare.
Así fue mi mañana feliz. Sin tráfico, sin corajes, sin noticias, sin internet, sin face, y con toda la tranquilidad del mundo para dirigirme al trabajo.
El cerro del fraile con todas sus fallas relucientes. No había visto un cielo tan limpio en García desde mi llegada. Mientras iba al trabajo en mi casi tradicional caminata matutina de 45 minutos veía todo alrededor con agrado. No dejaba de apreciar el cerro y por un momento recordé que me hubiese gustado ser geólogo. Bueno, la verdad esa falta de ser algo es porque siempre he querido ser algo, medico, geólogo, físico, filósofo, escritor, músico, astrónomo, historiador, etc. Tengo poco de todo y con eso me basta, por algo me agrada platicar con la gente, claro, siempre y cuando sea interesante.
Así, mientras caminaba recordé a mis amigos, y me reí un poco por los flashazos que se me vinieron a la mente.
Así sin más, en mi caminada una mariposa se me atravesó. Vi alrededor y me di cuenta que era una mariposa solitaria.
En los últimos 10 minutos de mi recorrido, un perro se me pego. Se me adelantaba y me esperaba a que llegase con él. Así me acompaño por varias cuadras. Por un momento pensé en adoptarlo, pero se veía tan inteligente que la calle no sería problema para él. Lo bonito del perro haría que la gente lo tratase bien por las calles. Algún día me lo topare y lo saludare.
Así fue mi mañana feliz. Sin tráfico, sin corajes, sin noticias, sin internet, sin face, y con toda la tranquilidad del mundo para dirigirme al trabajo.
De Ramones a Terán. El lugar donde el joto se forja.
En Nuevo León siempre sube que el palacio Caquino se daba en Linares. Siempre lo considere así, y la verdad no sé si este errado o que mi imagen haya sido engañada. Pero bien se lo que vi a mi alrededor y supe. Chingos de jotos y caquinos en Linares Nuevo León, tierra donde nació Paco Stanley.
Paso mucho tiempo para que me diera otra imagen de la zona citrícola. Al menos no lo he corroborado, pero al llegar a García y enterarme de toda la gente proveniente de Terán, me ha cambiado la perspectiva que tenia per cápita sobre el índice de jotos de linares.
Desde que llegue a García desgraciadamente por mis ademanes naturales, como el dedito alzado al tomar cheve o X bebida, la forma de fumar no sé, encaminaron a que me tacharan de tal. Me tiraban muchas indirectas. Se hablaba mucho del tema del jotismo. Así me entere de chingos de personajes, de conversiones de orgias y termine enterándome que García es el municipio más Sidoso de Nuevo León.
Fuera de todo ello me invitaron a pasar un fin de semana por lo del recién festivo a Terán. Había escuchado tanto que me negué ir. Pues resulta que amistades de reconocida estilista viven ahí. Políticos, empresarios, mucha de la elite gay se hace presente a cotorreos en Terán.
Mal pedo. Aunque dicen que los jotos de Terán son muy respetuosos. Pero ni ganas dan de averiguarlo. ¿Para qué? ¿Solo para mantener actualizado el blog? Ni madres. Mejor escribiré algo sobre El Miro, un tipo el cual dejo el alcohol por un pedo de homosexualismo. Eso, en otra ocasión.
Paso mucho tiempo para que me diera otra imagen de la zona citrícola. Al menos no lo he corroborado, pero al llegar a García y enterarme de toda la gente proveniente de Terán, me ha cambiado la perspectiva que tenia per cápita sobre el índice de jotos de linares.
Desde que llegue a García desgraciadamente por mis ademanes naturales, como el dedito alzado al tomar cheve o X bebida, la forma de fumar no sé, encaminaron a que me tacharan de tal. Me tiraban muchas indirectas. Se hablaba mucho del tema del jotismo. Así me entere de chingos de personajes, de conversiones de orgias y termine enterándome que García es el municipio más Sidoso de Nuevo León.
Fuera de todo ello me invitaron a pasar un fin de semana por lo del recién festivo a Terán. Había escuchado tanto que me negué ir. Pues resulta que amistades de reconocida estilista viven ahí. Políticos, empresarios, mucha de la elite gay se hace presente a cotorreos en Terán.
Mal pedo. Aunque dicen que los jotos de Terán son muy respetuosos. Pero ni ganas dan de averiguarlo. ¿Para qué? ¿Solo para mantener actualizado el blog? Ni madres. Mejor escribiré algo sobre El Miro, un tipo el cual dejo el alcohol por un pedo de homosexualismo. Eso, en otra ocasión.
Te tocaba la muerte, vale madre que seas egresado del Tec.
Dejémonos de imágenes legendarias, como por ejemplo Don Eugenio Garza Sada impulsando el proyecto del Tec dándole los valores que por mucho perduraron. La gente del Tec actual no debe de esconderse tras esa sombra de valores no existentes en la institución. Peor aún, no puedo decir nada de la sociedad que piensa lo importante de esos valores para con el Tec. Falso. No es más que una institución más como la UANL y las decenas de universidades de la ciudad. Esa calidad educativa, esos valores, están degradándose a pasos grandes en la última década. Lo que me incomoda es que si muriese algún estudiante de otra universidad no se le daría la importancia debida. Esto no lo digo por los estudiantes del Tec muertos en sus instalaciones en meses pasados. Hablo del tema por lo que le sucedió al Arquitecto en García quien fue egresado del Tec. Que si ese arquitecto fuese de la UANL, solo dirían los medios, “Murió un arquitecto” y no le agregarían de donde se había graduado.
En fin, el Arquitecto en cuestión murió por que le tocaba. No fue parte de la violencia generada, fueron una serie de destinos cruzados por lo cual su muerte era inevitable. Algo así como un programa diseñado por Dios en donde le dio Enter y solo corrió el programa mientras se envergaba como sacar de la porcentual a los Tigres. Aquí la crónica.
Años atrás líderes populares movilizaron a la plebe a posesionarse de unos terrenos rumbo a la carretera a Icamole. Esos terrenos tenían dueño. La gente se estableció y perduro. Algunos ya contaban inclusive con fincas ya bien establecidas. Así bien, los terrenos pasaron al parecer a otro dueño quien tenía planes los cuales desconozco. Por ende el dueño pidió en base a un oficio apoyo en el Palacio de Justicia para el desalojo, quien a su vez apoyo la iniciativa del mismo con las instancias oficiales, por ende la corporación policiaca de García los apoyo para tal efecto.
El día del desalojo llego. Algunos se rehusaban, pero la mayoría cooperaba por el hecho de que muchos meses atrás ya se les había advertido.
En el día dos del desalojo todo transcurría normal. Los terrenos estaban ubicados a un costado de la carretera a Icamole. Hubo un buen civil que en base a la paranoia colectiva de la guerra contra el narcotráfico, llamo a la SEDENA reportando un reten policial ilegal en la carretera a Icamole en cierto kilometro. No había tal reten policial, eran las patrullas de la policía esperando ordenes para actuar en el desalojo.
El convoy militar se dirigió a los hechos reportados por el buen civil. La inteligencia militar fallo al tratarse de una carretera algo solitaria y sin checar mas se dirigieron en busca de supuesto reten ilegal.
El Arquitecto se encontraba en las inmediaciones de los terrenos yendo y viniendo agilizando el desalojo. Para ello se trasladaba de un lugar a otro en su camioneta a gran velocidad.
Por sus funciones normales un par de oficiales de policía vestidos de civil y armados, quienes fungían como supervisores policiacos estaban en el lugar de los hechos en ese preciso momento.
El convoy militar se acercaba al punto del supuesto reten. De lejos al contrario de ellos por la terracería el Arquitecto se desplazaba por la misma a gran velocidad levantando una columna de polvo atrás de el.
El convoy lo que vio fue un grupo de policías con sus patrullas sobre la carretera, a unos “civiles” armados, quienes eran los supervisores policiacos. Además en ese preciso momento en que llegaban el Arquitecto a gran velocidad se acercaba. Lo que pensaron los militares fue en una emboscada. Un certero disparo anulo al Arquitecto. Así fue como murió el Arquitecto de los terrenos de García, por una serie de hechos que encaminaron el destino a su muerte.
End if… Dios batallaba para programar el sistema de los tigres. Ahora se dedicaría a ayudar a los militares en tremendo error, pero esa es una historia que nunca contare.
En fin, el Arquitecto en cuestión murió por que le tocaba. No fue parte de la violencia generada, fueron una serie de destinos cruzados por lo cual su muerte era inevitable. Algo así como un programa diseñado por Dios en donde le dio Enter y solo corrió el programa mientras se envergaba como sacar de la porcentual a los Tigres. Aquí la crónica.
Años atrás líderes populares movilizaron a la plebe a posesionarse de unos terrenos rumbo a la carretera a Icamole. Esos terrenos tenían dueño. La gente se estableció y perduro. Algunos ya contaban inclusive con fincas ya bien establecidas. Así bien, los terrenos pasaron al parecer a otro dueño quien tenía planes los cuales desconozco. Por ende el dueño pidió en base a un oficio apoyo en el Palacio de Justicia para el desalojo, quien a su vez apoyo la iniciativa del mismo con las instancias oficiales, por ende la corporación policiaca de García los apoyo para tal efecto.
El día del desalojo llego. Algunos se rehusaban, pero la mayoría cooperaba por el hecho de que muchos meses atrás ya se les había advertido.
En el día dos del desalojo todo transcurría normal. Los terrenos estaban ubicados a un costado de la carretera a Icamole. Hubo un buen civil que en base a la paranoia colectiva de la guerra contra el narcotráfico, llamo a la SEDENA reportando un reten policial ilegal en la carretera a Icamole en cierto kilometro. No había tal reten policial, eran las patrullas de la policía esperando ordenes para actuar en el desalojo.
El convoy militar se dirigió a los hechos reportados por el buen civil. La inteligencia militar fallo al tratarse de una carretera algo solitaria y sin checar mas se dirigieron en busca de supuesto reten ilegal.
El Arquitecto se encontraba en las inmediaciones de los terrenos yendo y viniendo agilizando el desalojo. Para ello se trasladaba de un lugar a otro en su camioneta a gran velocidad.
Por sus funciones normales un par de oficiales de policía vestidos de civil y armados, quienes fungían como supervisores policiacos estaban en el lugar de los hechos en ese preciso momento.
El convoy militar se acercaba al punto del supuesto reten. De lejos al contrario de ellos por la terracería el Arquitecto se desplazaba por la misma a gran velocidad levantando una columna de polvo atrás de el.
El convoy lo que vio fue un grupo de policías con sus patrullas sobre la carretera, a unos “civiles” armados, quienes eran los supervisores policiacos. Además en ese preciso momento en que llegaban el Arquitecto a gran velocidad se acercaba. Lo que pensaron los militares fue en una emboscada. Un certero disparo anulo al Arquitecto. Así fue como murió el Arquitecto de los terrenos de García, por una serie de hechos que encaminaron el destino a su muerte.
End if… Dios batallaba para programar el sistema de los tigres. Ahora se dedicaría a ayudar a los militares en tremendo error, pero esa es una historia que nunca contare.
Tigre por un día. El Juego.
Después de ver el sin sentido de bailes de las edecanes, por fin se dio el pitazo inicial.
Mucha gente aplaudiendo. Los Libres y locos empezaron a hacer su función. Un juego muy dinámico por parte de los tigres. Dominio total de la media y de la defensa. Todo se frustraba en la delantera.
Poco a poco me fui compenetrando en el juego y me llene de emoción. Quería que el equipo de casa ganara. Una mala intuición me decía que quedarían 3-1, Marco solo atino a decir, “Dios te oiga”. El guey no puede parar el promedio de 20 guerras anuales así que lejos estaría de controlar ese juego.
Veía al negro de Itamar de cascarita. Nomas esperando el balón. No hacía por regresar quería que le mandaran un pelotazo. Se me hizo raro ver las jugadas que siempre llegaban por los laterales. Como que sabían los compañeros de Itamar que si entraban por el centro a final de cuenta se la pasarían y si, terminaría cagandola. Lo evadían demasiado y aun así tuvo varias oportunidades. La verdad corría solo a lo pendejo. Me empezó a desesperar casi al momento. No había visto tan peor jugador inclusive en el llano. Estorbaba tanto que mencione que ese guey hasta a la defensa del equipo contrario le estorbaba.
Me estaba miando pero no podía de perderme ningún momento del juego. Ya estaba penetrado en la emoción envolvente de la afición felina, quien se encontraba en cierta tensión.
En cierta circunstancia inusual el balón término con Itamar en la zona de corner y a cada paso se acercaba a la banda dándole la espalda al defensa del equipo contario. Todos callados inclusive hasta los libres y locos termine explotando sacando de mis pulmones un grito de impotencia. “¡Mueveteeeeee….. Mueve Guey!!!!” Nadie dijo nada. Lo que supuse es que toda la afición ya se había desgastado a tanto grito durante el torneo. Marco trataba de sacar sus cartas, diciendo que lo cambiaran por otro, aunque el bien sabía que no existía ese otro. Le mencione que serviría hasta algún defensa de la banca o cualquier reservista que de jodido se moviera destanteando o estorbando a la defensa. No ese guey que hasta estorbaba no porque él lo provocase, si no porque hasta a los defensas del equipo contrario tenían que rodearlo para seguir en su camino normal a la jugada.
Opte por ir al baño. Mal pedo las butacas, casi piso a todos al pasar por ellas. Iba en la puerta de salida cuando cayó el gol del equipo contrario. Mal pedo. Cuando regresaba escuche varios comentarios de la raza hablando mal de Itamar. Le dije a Marco que no volvería irme a miar en medio del juego. Ya había caído el primer gol, solo faltarían los otros tres del pronóstico.
Medio tiempo. Concursos de la raza contra botargas cruzando ciertos obstáculos. Que patético.
Inicia el segundo tiempo. Más de lo mismo pero de lejitos, ya que la delantera de tigres estaba del lado norte del estadio.
Entre los canticos de los Libres y Locos cantaban “Vamos negro… no se qué. No les entendía muy bien pero según ellos alentaban a Itamar a que anotase un gol. Eran los únicos que creían en el. Ante las evidencias mostradas la realidad era que si ellos creían en esa deidad en donde quedaría Dios. Así de ciegos estaban.
Termine haciendo la ola.
Ya para acabar el portero de tigres quiso subir en lo que sería quizás la última jugada. Sacaron el balón de volada que termino regresando a su portería. Se dio otra jugada como esa y el portero esta vez sí pudo subir hasta el área contraria. Toda la afición emocionada coreo al unisonó “ti gue res”. Fue el apoyo más fuerte. Como todo mexicano, hasta el último ya cuando se ve todo perdido apoyaron.
El gol entro, pero fue anulado por una falta de portero a portero. Casi de inmediato se acabo el juego. La gente se fue triste.
Mi pronóstico fue errado. Yo creía en los tigres y en el 3 a 1. Pero peleaban mis vibras contra las de decenas de miles de aficionados que no creían en “sus pinches tigres”. Oportunidades de gol no sé, pero de perdido hubo como 10. No tengo la culpa que ese pinche negro estorbase yo creo que hasta a los camarógrafos.
Que me escuchase gritarle Itamar y que lo alentara a jugar es una cosa. Vos, apoyo, simple. Para que vergas me tiene que escuchar dios.
“Dios te oiga” Mamadas.
Los hechos.
Todas las chicas hermosas que estaban en el estadio que se hablen con la neta. Sin quieren que la raza las vea váyanse a un teibol, déjense de mamadas.
Todas las Ñoras que estaban en el estadio no escogieron mejor novela y de larga duración que la de los Tigres.
Papa tigre, no jodas la vida a tu hijo inculcándole la afición tigre. Es mejor que salga joto o pendejo, que vivir su infancia, pubertad, adolescencia y vida adulta sin ver campeón al equipo.
Espero ver algún día una lágrima de felicidad en un tigre, y no tanta tristeza alrededor.
Cuando vi a Tomas Boy diciendo cuanta cosa a la afición al acabarse el juego y esta respondiéndole al unisonó “Puto”, a lo cual me incluí, vi en que acaba un jugador que le dio tanto a ese equipo en los 80´s, por ende eso significaba el todo de lo que es la institución y la afición. No cabe duda que para que Tigres salga a adelante se debe de hacer una limpia general, inclusive hasta de afición, o de ciudad, no hacen más que avergonzar a San Nicolás.
Mucha gente aplaudiendo. Los Libres y locos empezaron a hacer su función. Un juego muy dinámico por parte de los tigres. Dominio total de la media y de la defensa. Todo se frustraba en la delantera.
Poco a poco me fui compenetrando en el juego y me llene de emoción. Quería que el equipo de casa ganara. Una mala intuición me decía que quedarían 3-1, Marco solo atino a decir, “Dios te oiga”. El guey no puede parar el promedio de 20 guerras anuales así que lejos estaría de controlar ese juego.
Veía al negro de Itamar de cascarita. Nomas esperando el balón. No hacía por regresar quería que le mandaran un pelotazo. Se me hizo raro ver las jugadas que siempre llegaban por los laterales. Como que sabían los compañeros de Itamar que si entraban por el centro a final de cuenta se la pasarían y si, terminaría cagandola. Lo evadían demasiado y aun así tuvo varias oportunidades. La verdad corría solo a lo pendejo. Me empezó a desesperar casi al momento. No había visto tan peor jugador inclusive en el llano. Estorbaba tanto que mencione que ese guey hasta a la defensa del equipo contrario le estorbaba.
Me estaba miando pero no podía de perderme ningún momento del juego. Ya estaba penetrado en la emoción envolvente de la afición felina, quien se encontraba en cierta tensión.
En cierta circunstancia inusual el balón término con Itamar en la zona de corner y a cada paso se acercaba a la banda dándole la espalda al defensa del equipo contario. Todos callados inclusive hasta los libres y locos termine explotando sacando de mis pulmones un grito de impotencia. “¡Mueveteeeeee….. Mueve Guey!!!!” Nadie dijo nada. Lo que supuse es que toda la afición ya se había desgastado a tanto grito durante el torneo. Marco trataba de sacar sus cartas, diciendo que lo cambiaran por otro, aunque el bien sabía que no existía ese otro. Le mencione que serviría hasta algún defensa de la banca o cualquier reservista que de jodido se moviera destanteando o estorbando a la defensa. No ese guey que hasta estorbaba no porque él lo provocase, si no porque hasta a los defensas del equipo contrario tenían que rodearlo para seguir en su camino normal a la jugada.
Opte por ir al baño. Mal pedo las butacas, casi piso a todos al pasar por ellas. Iba en la puerta de salida cuando cayó el gol del equipo contrario. Mal pedo. Cuando regresaba escuche varios comentarios de la raza hablando mal de Itamar. Le dije a Marco que no volvería irme a miar en medio del juego. Ya había caído el primer gol, solo faltarían los otros tres del pronóstico.
Medio tiempo. Concursos de la raza contra botargas cruzando ciertos obstáculos. Que patético.
Inicia el segundo tiempo. Más de lo mismo pero de lejitos, ya que la delantera de tigres estaba del lado norte del estadio.
Entre los canticos de los Libres y Locos cantaban “Vamos negro… no se qué. No les entendía muy bien pero según ellos alentaban a Itamar a que anotase un gol. Eran los únicos que creían en el. Ante las evidencias mostradas la realidad era que si ellos creían en esa deidad en donde quedaría Dios. Así de ciegos estaban.
Termine haciendo la ola.
Ya para acabar el portero de tigres quiso subir en lo que sería quizás la última jugada. Sacaron el balón de volada que termino regresando a su portería. Se dio otra jugada como esa y el portero esta vez sí pudo subir hasta el área contraria. Toda la afición emocionada coreo al unisonó “ti gue res”. Fue el apoyo más fuerte. Como todo mexicano, hasta el último ya cuando se ve todo perdido apoyaron.
El gol entro, pero fue anulado por una falta de portero a portero. Casi de inmediato se acabo el juego. La gente se fue triste.
Mi pronóstico fue errado. Yo creía en los tigres y en el 3 a 1. Pero peleaban mis vibras contra las de decenas de miles de aficionados que no creían en “sus pinches tigres”. Oportunidades de gol no sé, pero de perdido hubo como 10. No tengo la culpa que ese pinche negro estorbase yo creo que hasta a los camarógrafos.
Que me escuchase gritarle Itamar y que lo alentara a jugar es una cosa. Vos, apoyo, simple. Para que vergas me tiene que escuchar dios.
“Dios te oiga” Mamadas.
Los hechos.
Todas las chicas hermosas que estaban en el estadio que se hablen con la neta. Sin quieren que la raza las vea váyanse a un teibol, déjense de mamadas.
Todas las Ñoras que estaban en el estadio no escogieron mejor novela y de larga duración que la de los Tigres.
Papa tigre, no jodas la vida a tu hijo inculcándole la afición tigre. Es mejor que salga joto o pendejo, que vivir su infancia, pubertad, adolescencia y vida adulta sin ver campeón al equipo.
Espero ver algún día una lágrima de felicidad en un tigre, y no tanta tristeza alrededor.
Cuando vi a Tomas Boy diciendo cuanta cosa a la afición al acabarse el juego y esta respondiéndole al unisonó “Puto”, a lo cual me incluí, vi en que acaba un jugador que le dio tanto a ese equipo en los 80´s, por ende eso significaba el todo de lo que es la institución y la afición. No cabe duda que para que Tigres salga a adelante se debe de hacer una limpia general, inclusive hasta de afición, o de ciudad, no hacen más que avergonzar a San Nicolás.
viernes, 19 de noviembre de 2010
Multa fantasma.
Amanecía en García. Una linda mañana como en cualquier Pueblo. En la ciudad las mañanas no se aprecian muchos por que recién sales de tu casa y ya estas envergado.
Me dirigí al trabajo a pie. Tardaría 45 minutos en llegar. A medio camino vi a unos 100 metros como un oficial de tránsito dialogaba con el conductor de un carro. Obviamente momentos antes lo había parado por alguna infracción pensé.
Mientras más me acercaba pensaba si al oficial lo conocía. Ya a punto de llegar al lugar a unos 10 metros note el movimiento de sus labios al hablar al interior del coche. Estaba del lado del copiloto agachado con la cabeza casi metida al interior platicando con el “infractor”
Al pasar de lado me di cuenta que en el interior no había ningún conductor. Cuando pase el oficial se quedo callado pero siguiendo viendo al interior.
Pase unos metros por delante y volteaba a cada rato a ver la escena y el oficial seguía hablando. No sé si se tratase de una práctica al sentirse inseguro por multar, o quizás el oficial se estaba haciendo pendejo por si alguien en el semáforo se pasaba de lanza y este de reojo lo vería, como un señuelo pues. La verdad no sé del porque esa actitud del oficial, quizás, se haya tratado de una multa fantasma.
Me dirigí al trabajo a pie. Tardaría 45 minutos en llegar. A medio camino vi a unos 100 metros como un oficial de tránsito dialogaba con el conductor de un carro. Obviamente momentos antes lo había parado por alguna infracción pensé.
Mientras más me acercaba pensaba si al oficial lo conocía. Ya a punto de llegar al lugar a unos 10 metros note el movimiento de sus labios al hablar al interior del coche. Estaba del lado del copiloto agachado con la cabeza casi metida al interior platicando con el “infractor”
Al pasar de lado me di cuenta que en el interior no había ningún conductor. Cuando pase el oficial se quedo callado pero siguiendo viendo al interior.
Pase unos metros por delante y volteaba a cada rato a ver la escena y el oficial seguía hablando. No sé si se tratase de una práctica al sentirse inseguro por multar, o quizás el oficial se estaba haciendo pendejo por si alguien en el semáforo se pasaba de lanza y este de reojo lo vería, como un señuelo pues. La verdad no sé del porque esa actitud del oficial, quizás, se haya tratado de una multa fantasma.
Hangar 18 región 4.
La carretera a Icamole no tiene mucho transito que digamos. Hace muchos meses, de la nada surgió una enorme nave improvisada con una lona blanca que la cubría. La Nave en forma muy cuadrada no era muy común por su altura y desde luego por su tipo, de lona, además de que era blanca. Eso provoco que surgiera los primeros rumores del porqué del levantamiento de la nave.
Se dijo, e inclusive se subió en un video de Youtube a la dichosa nave. De ella surgieron rumores en la Villa de que a la gente no se le permitía estacionar sus vehículos en el lugar y que siempre había camionetas blancas.
Los rumores se fueron acrecentando. La nave se convertiría en un Hangar. Pasó el tiempo y de ella salían discretamente gente vestida con overoles blancos.
Pueblo pequeño chisme grande. Al poco tiempo había alemanes quienes portaban armas y obligaban a no tomar fotos a la estructura.
Hasta hace unos meses, muchos OVNIS se aparecían en la zona.
Al poco tiempo se dijo que todo era falso, que los que estaban ahí eran científicos ya que en el lugar había caído un meteorito.
Después de nuevo la verdad real, se trataba ni más ni menos de un lugar donde desmantelaban OVNIS.
Hace unas pocas semanas ya de pronto no había nada.
La realidad absoluta. Personal de la Kansas City Southern hacían trabajos ferroviarios en la zona y usaban como bodega esa instalación improvisada.
Se dijo, e inclusive se subió en un video de Youtube a la dichosa nave. De ella surgieron rumores en la Villa de que a la gente no se le permitía estacionar sus vehículos en el lugar y que siempre había camionetas blancas.
Los rumores se fueron acrecentando. La nave se convertiría en un Hangar. Pasó el tiempo y de ella salían discretamente gente vestida con overoles blancos.
Pueblo pequeño chisme grande. Al poco tiempo había alemanes quienes portaban armas y obligaban a no tomar fotos a la estructura.
Hasta hace unos meses, muchos OVNIS se aparecían en la zona.
Al poco tiempo se dijo que todo era falso, que los que estaban ahí eran científicos ya que en el lugar había caído un meteorito.
Después de nuevo la verdad real, se trataba ni más ni menos de un lugar donde desmantelaban OVNIS.
Hace unas pocas semanas ya de pronto no había nada.
La realidad absoluta. Personal de la Kansas City Southern hacían trabajos ferroviarios en la zona y usaban como bodega esa instalación improvisada.
¿Qué hacemos mi General? Arremánguele cabron, no le afloje.
Se establecía un operativo por parte de los marinos en el poniente de la ciudad. Se había capturado a un capo importante. Se empezaron a bloquear puntos estratégicos en la ciudad. La ciudad entro en estado de sitio.
Por su parte como parte de la estrategia malandra balacearon las instalaciones de la Secretaria de Seguridad Publica de García. El General retirado sustituto de aquel asesinado meses atrás. Se lanzo con su sequito en busca de los malandros en cuestión. En las colonias cercanas del casco una camioneta negra al parecer Ford Lobo, disparo contra el vehículo que transportaba al General. Lejos de alarmarse el General su escolta le pregunto.
-¿Qué hacemos mi General? - Arremánguele cabron, no le afloje.
El vehículo blindado se lanzo en línea recta sobre la camioneta agresora. Mientras se acercaba los malandros no dejaban de disparar. A tanta ráfaga solo dos balas dieron con el vehículo. Le dieron un fuerte golpe a la camioneta agresora por la parte de atrás logrando casi voltearla. Los malandros se sorprendieron y asustados emprendieron la huida.
El General no se había puesto el cinturón. Resulto lesionado de la cabeza y la camioneta llego a duras penas al Cuartel de la policía. En el enfrentamiento un escolta del General resulto lesionado. Al llegar a las instalaciones toda la gente alertada opto por protegerlo.
-Déjenme, déjenme, ayúdenle a este cabron que viene herido.
Los polis ayudaron a uno de sus escoltas que tenía una herida no grave en la pierna.
Una cosa es un hecho. Irse sobre un General es de huevos, y solo se podría hacerlo estando drogado o fuera de sí. No alguien inteligente se atrevería a matarlo.
Por su parte como parte de la estrategia malandra balacearon las instalaciones de la Secretaria de Seguridad Publica de García. El General retirado sustituto de aquel asesinado meses atrás. Se lanzo con su sequito en busca de los malandros en cuestión. En las colonias cercanas del casco una camioneta negra al parecer Ford Lobo, disparo contra el vehículo que transportaba al General. Lejos de alarmarse el General su escolta le pregunto.
-¿Qué hacemos mi General? - Arremánguele cabron, no le afloje.
El vehículo blindado se lanzo en línea recta sobre la camioneta agresora. Mientras se acercaba los malandros no dejaban de disparar. A tanta ráfaga solo dos balas dieron con el vehículo. Le dieron un fuerte golpe a la camioneta agresora por la parte de atrás logrando casi voltearla. Los malandros se sorprendieron y asustados emprendieron la huida.
El General no se había puesto el cinturón. Resulto lesionado de la cabeza y la camioneta llego a duras penas al Cuartel de la policía. En el enfrentamiento un escolta del General resulto lesionado. Al llegar a las instalaciones toda la gente alertada opto por protegerlo.
-Déjenme, déjenme, ayúdenle a este cabron que viene herido.
Los polis ayudaron a uno de sus escoltas que tenía una herida no grave en la pierna.
Una cosa es un hecho. Irse sobre un General es de huevos, y solo se podría hacerlo estando drogado o fuera de sí. No alguien inteligente se atrevería a matarlo.
Tigre por un día. El evento.
Llegando al Volcán en el coche de Marco los gendarmes se disponían a prepararse para tomar sus posiciones. Aun era muy temprano y había cierto aire tenso. La chica bonita que no sabe ni que puto pedo pero que ahí está. La edecán buenota que sabe lo que se carga y es indiferente ante las miradas. Los juegos interactivos como le llamaba Marco a los tipos que jugaban con reservas a la red, o la reta ante una chica güerita atlética en una mini cancha. Juegos interactivos. No conozco algún juego que no sea interactivo, ni el solitario, pero bueno, así los conocen.
Era en la zona de preferente donde serian nuestros lugares. Al parecer en la zona sur. Cosa rara, dentro del estadio todo mundo sabe donde está el Norte o el Sur, pero ni de coño la gran mayoría de los Tigres en la ciudad sabrían en donde chingados están según los ejes.
Al entrar por un costado Marco extravió su pase. Casi 5 minutos entre sus ropas se anduvo buscando. Mientras, veía como un soldado que la hacía de guardia de la base militar aledaña al estadio platicaba muy ameno con una vieja. A lo lejos se prendieron los dispositivos de seguridad. El personal hablaba por radio. De civiles muy pocos, Marco, yo y unos 10 mas. Esperábamos que Marco encontrase entre sus ropas el pase. A lo lejos, se acerca un autobús. Eran los pinches Tigres que llegaban al estadio.
Por fin Marco encontró el boleto. Antes ya le había dicho que como ya me había dado mi pase el se changaría, que yo no viaje por tres cerros para no poder entrar. Se lo dije en serio y él se puso algo nervioso por la situación.
Creo que se llamaba Hugo. Un niño a lo que me hacía alusión una chica pidiéndome lana, para el tal Hugo. Marco me monto al par de chicas que me dijeron que apoyara al tal Hubo. Yo les cuestionaba que quien era el mentado, ellas sorprendidas me preguntaban que a poco no conocía a Hugo, que había salido en la Tele y que era muy sonado su caso. Solo atine a decirle. “No tengo tele mija” – “¿Cómo que no tiene tele? No le creo”-. Fue su contestación. Que patética situación. Para acabar con el tema ya que se estaba alargando opte por darle diez pesos. Estaba a punto de echarle cuando la otra chica me dice que también le eche a la caja de ella. Les dije, “nah tampoco, ni siquiera conozco al morro” Me metí la mano a la bolsa y cambie el de a diez por dos de cinco y así les di la misma cantidad repartida.
Al entrar a la zona de seguridad me di cuenta que la gente veía mi situación con agrado.
Una pequeña bascula y a subir las escaleras y entrar al recinto. Mientras caminaba pensaba en todo lo que se había dicho del estadio hace 15 años cuando se estaba cayendo y que según lo remodelarían. Marco pensaba mucho sobre el lugar indicado en el cual estaríamos hasta que se decidió.
Sentándome me dije “¿Qué hago aquí? Poco a poco se empezó a llenar el estadio. Marco por su parte separo 6 asientos para sus camaradas que llegarían más de rato. Al llegar la gente preguntaban por los asientos separados y al no haber buena respuesta unos tipos atrás de nosotros les mencionaron que arriba con ellos sobraban dos. Marco solo atino a decir. “Ves la hermandad de un tigre”
Después de un momento de desesperación ya que como lo mencione era muy temprano, me sentí un poco incomodo. “Ok a qué hora va a empezar el concierto” Me dije. Y es que eso es lo que parecía, un previo de un concierto donde vez chingos de viejas bonitas y pendejas, claro que en el tema. No siendo morboso no pude desviar la mirada varias veces. Era demasiado, parecía un evento de Arjona que un juego de futbol.
Los tigres salen a calentar. Unos aplausos secos a lo lejos. Silencio. Tal parece que solo van por compromiso, tal parece que la mayoría son abonados. Hay gente que se les olvido su Black Berry, para hacer los cálculos de en qué condiciones calificarían. La misma historia de siempre, a última hora dependiendo de los demás equipos.
Era en la zona de preferente donde serian nuestros lugares. Al parecer en la zona sur. Cosa rara, dentro del estadio todo mundo sabe donde está el Norte o el Sur, pero ni de coño la gran mayoría de los Tigres en la ciudad sabrían en donde chingados están según los ejes.
Al entrar por un costado Marco extravió su pase. Casi 5 minutos entre sus ropas se anduvo buscando. Mientras, veía como un soldado que la hacía de guardia de la base militar aledaña al estadio platicaba muy ameno con una vieja. A lo lejos se prendieron los dispositivos de seguridad. El personal hablaba por radio. De civiles muy pocos, Marco, yo y unos 10 mas. Esperábamos que Marco encontrase entre sus ropas el pase. A lo lejos, se acerca un autobús. Eran los pinches Tigres que llegaban al estadio.
Por fin Marco encontró el boleto. Antes ya le había dicho que como ya me había dado mi pase el se changaría, que yo no viaje por tres cerros para no poder entrar. Se lo dije en serio y él se puso algo nervioso por la situación.
Creo que se llamaba Hugo. Un niño a lo que me hacía alusión una chica pidiéndome lana, para el tal Hugo. Marco me monto al par de chicas que me dijeron que apoyara al tal Hubo. Yo les cuestionaba que quien era el mentado, ellas sorprendidas me preguntaban que a poco no conocía a Hugo, que había salido en la Tele y que era muy sonado su caso. Solo atine a decirle. “No tengo tele mija” – “¿Cómo que no tiene tele? No le creo”-. Fue su contestación. Que patética situación. Para acabar con el tema ya que se estaba alargando opte por darle diez pesos. Estaba a punto de echarle cuando la otra chica me dice que también le eche a la caja de ella. Les dije, “nah tampoco, ni siquiera conozco al morro” Me metí la mano a la bolsa y cambie el de a diez por dos de cinco y así les di la misma cantidad repartida.
Al entrar a la zona de seguridad me di cuenta que la gente veía mi situación con agrado.
Una pequeña bascula y a subir las escaleras y entrar al recinto. Mientras caminaba pensaba en todo lo que se había dicho del estadio hace 15 años cuando se estaba cayendo y que según lo remodelarían. Marco pensaba mucho sobre el lugar indicado en el cual estaríamos hasta que se decidió.
Sentándome me dije “¿Qué hago aquí? Poco a poco se empezó a llenar el estadio. Marco por su parte separo 6 asientos para sus camaradas que llegarían más de rato. Al llegar la gente preguntaban por los asientos separados y al no haber buena respuesta unos tipos atrás de nosotros les mencionaron que arriba con ellos sobraban dos. Marco solo atino a decir. “Ves la hermandad de un tigre”
Después de un momento de desesperación ya que como lo mencione era muy temprano, me sentí un poco incomodo. “Ok a qué hora va a empezar el concierto” Me dije. Y es que eso es lo que parecía, un previo de un concierto donde vez chingos de viejas bonitas y pendejas, claro que en el tema. No siendo morboso no pude desviar la mirada varias veces. Era demasiado, parecía un evento de Arjona que un juego de futbol.
Los tigres salen a calentar. Unos aplausos secos a lo lejos. Silencio. Tal parece que solo van por compromiso, tal parece que la mayoría son abonados. Hay gente que se les olvido su Black Berry, para hacer los cálculos de en qué condiciones calificarían. La misma historia de siempre, a última hora dependiendo de los demás equipos.
Cagando a conciencia.
Llegue a la casa tan cansado. No recuerdo él porque, si por el cotorreo del día anterior o no se. Cuando llegue a casa ya a las 8 de la noche y al cambiarme de ropa haciendo frio, me di cuenta que no había rollo. Pensé que mi recto aguantaría ya que no me andaba la gran cosa. Me dije que amaneciendo compraría papel higiénico aun sabiendo que las tiendas abren a las 8. Dormí muy placenteramente y eran las 5 de la mañana cuando desperté. Me empezaron a dar ganas de ir al baño pero me dije, “no es la gran cosa”
Me puse a leer un libro y al cabo de una hora ya había un problema grave. Era un dolor nunca antes sentido. Duele no por el mazacote de mierda que tienes, sino por la circulación de los gases que al no dejarlos escapar por que pudiese irse con premio hacen cierta presión que agh. Duele.
Caminaba entre mi cuarto y la sala tratando de que se me bajaran las ganas pero era imposible. Me vestí preparándome para irme al trabajo y cagar ahí. No había otra opción, no habría ninguna tienda abierta e irme en Taxi por un rollo seria ya demasiado. Estaba a punto de salir de la casa cuando me dije de los pedos mentales que controlan el cuerpo. No podía controlar nada, y sabia que mientras habría la cortina del jale y agacharme o al abrir la puerta no pudiese aguantar.
Eso me recordó aquella ocasión cuando cague de niño en Dr. Arroyo, al no haber nada opte por limpiarme con una piedra. Eso lo pensé, que podría limpiarme con cualquier cosa, el problema es que no había nada. Inclusive pensé en el Mack, un viejo camarada que tenía la costumbre de no limpiarse cuando sabia que tenía que bañarse en ese momento. Decía el, que era inútil ya que se bañaría y así no desperdiciaba el rollo. Casi le hago caso a su mentalidad pendeja.
En eso pensé en la limpiada más suave que pudiese haber existido. No podía más. Vi una camisa que ya no me servía, agarre unas tijeras y me metí al baño. Me senté y libere toda la presión jamás existido en mi recto. Sería la mamada para un pinche joto sentir eso, pero yo en el baño de la casa, en Villa de García solo optaba por decir “¿Que puta verga ando haciendo aquí?” Ya liberada la presión opte cagar a gusto y a conciencia. Mientras cortaba cada uno de los botones de la camisa con las tijeras, pensé, “No vaya a ser que se me encajara uno en el culo”
Así, termine limpiándome con partes de una camisa. Fue la limpiada de culo más suave que haya tenido. Madres de los papeles ultra suaves y con perfume y la puta que te pario.
Me puse a leer un libro y al cabo de una hora ya había un problema grave. Era un dolor nunca antes sentido. Duele no por el mazacote de mierda que tienes, sino por la circulación de los gases que al no dejarlos escapar por que pudiese irse con premio hacen cierta presión que agh. Duele.
Caminaba entre mi cuarto y la sala tratando de que se me bajaran las ganas pero era imposible. Me vestí preparándome para irme al trabajo y cagar ahí. No había otra opción, no habría ninguna tienda abierta e irme en Taxi por un rollo seria ya demasiado. Estaba a punto de salir de la casa cuando me dije de los pedos mentales que controlan el cuerpo. No podía controlar nada, y sabia que mientras habría la cortina del jale y agacharme o al abrir la puerta no pudiese aguantar.
Eso me recordó aquella ocasión cuando cague de niño en Dr. Arroyo, al no haber nada opte por limpiarme con una piedra. Eso lo pensé, que podría limpiarme con cualquier cosa, el problema es que no había nada. Inclusive pensé en el Mack, un viejo camarada que tenía la costumbre de no limpiarse cuando sabia que tenía que bañarse en ese momento. Decía el, que era inútil ya que se bañaría y así no desperdiciaba el rollo. Casi le hago caso a su mentalidad pendeja.
En eso pensé en la limpiada más suave que pudiese haber existido. No podía más. Vi una camisa que ya no me servía, agarre unas tijeras y me metí al baño. Me senté y libere toda la presión jamás existido en mi recto. Sería la mamada para un pinche joto sentir eso, pero yo en el baño de la casa, en Villa de García solo optaba por decir “¿Que puta verga ando haciendo aquí?” Ya liberada la presión opte cagar a gusto y a conciencia. Mientras cortaba cada uno de los botones de la camisa con las tijeras, pensé, “No vaya a ser que se me encajara uno en el culo”
Así, termine limpiándome con partes de una camisa. Fue la limpiada de culo más suave que haya tenido. Madres de los papeles ultra suaves y con perfume y la puta que te pario.
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Gente sin quehacer.
Hace poco vi a Álvaro. Un camarada de García. Tenía meses sin verlo y le pregunte que hacía. Me menciono que estaba buscando un balero de rueda, se le había chingado y tenía la muestra toda desecha.
Me platico la historia del como el balero se le jodio. Rumbo por Constitución se quedo tirado y paso más de una hora y media tratando de localizar a su hermano para que lo apoyara en su tragedia. Su hermano quien siempre anda muy ocupado, no paraba de usar su celular y por ende no pudo contestar al llamado de Álvaro.
Fue cuando un viejito en una camioneta se paro delante de él.
Viejito.- ¿Qué andas haciendo mijito?- El viejito consideraba a Álvaro un morro. Aun viendo las canas que carga el camarada lo vio como un menor.
Álvaro.- Nada aquí Don, con tragedias, se me chingo el balero.- El viejito se le quedo viendo a la pieza dañada y le menciono pausadamente.
Viejito.- Creo que debo de tener uno por ahí.-
El viejito se dirigió a su camioneta la cual estaba llena de chingos de fierros, en eso saco de entre ellos un balero. Fue a la camioneta de Álvaro y lo presento.
Viejito.- A mí se me hace que este es.
Lo mide detenidamente y se queda pensando hablando lentamente.
Viejito.- No, no es. Déjame checo pa ver si tengo otro.
El viejito saco un par de baleros mas, usados y ya con oxido. Uno de ellos fue el correcto.
Álvaro.- Ha mira que bien Don tenga 100 pesos por el Favor.
Viejito.- Nooo mijito. Guarde su dinero. El balero no te va aguantar mucho. ¿Pa dónde vas?
Álvaro.- Voy a García.
Viejito.- Haaaaaa.. pos si esta retirado. Pero eso te bastara solo para que llegues.
Álvaro.- Nombre Don le agradezco en verdad mucho.
Viejito.- Nomas si te pido una cosa. –Dígame Don- Cuando andes en la carretera y que te encuentres a alguien así como tú, ayúdalo, échale la mano así como yo te la di.
Álvaro con sonrisa y ojos brillosos me platicaba la historia del viejito.
Álvaro.- Como vez Carlos, como hay gente así guey.
Chavo.- Es gente sin que hacer.
Me platico la historia del como el balero se le jodio. Rumbo por Constitución se quedo tirado y paso más de una hora y media tratando de localizar a su hermano para que lo apoyara en su tragedia. Su hermano quien siempre anda muy ocupado, no paraba de usar su celular y por ende no pudo contestar al llamado de Álvaro.
Fue cuando un viejito en una camioneta se paro delante de él.
Viejito.- ¿Qué andas haciendo mijito?- El viejito consideraba a Álvaro un morro. Aun viendo las canas que carga el camarada lo vio como un menor.
Álvaro.- Nada aquí Don, con tragedias, se me chingo el balero.- El viejito se le quedo viendo a la pieza dañada y le menciono pausadamente.
Viejito.- Creo que debo de tener uno por ahí.-
El viejito se dirigió a su camioneta la cual estaba llena de chingos de fierros, en eso saco de entre ellos un balero. Fue a la camioneta de Álvaro y lo presento.
Viejito.- A mí se me hace que este es.
Lo mide detenidamente y se queda pensando hablando lentamente.
Viejito.- No, no es. Déjame checo pa ver si tengo otro.
El viejito saco un par de baleros mas, usados y ya con oxido. Uno de ellos fue el correcto.
Álvaro.- Ha mira que bien Don tenga 100 pesos por el Favor.
Viejito.- Nooo mijito. Guarde su dinero. El balero no te va aguantar mucho. ¿Pa dónde vas?
Álvaro.- Voy a García.
Viejito.- Haaaaaa.. pos si esta retirado. Pero eso te bastara solo para que llegues.
Álvaro.- Nombre Don le agradezco en verdad mucho.
Viejito.- Nomas si te pido una cosa. –Dígame Don- Cuando andes en la carretera y que te encuentres a alguien así como tú, ayúdalo, échale la mano así como yo te la di.
Álvaro con sonrisa y ojos brillosos me platicaba la historia del viejito.
Álvaro.- Como vez Carlos, como hay gente así guey.
Chavo.- Es gente sin que hacer.
Que ojete.
Que ojete es ser adolescente. Enamorarte de la mejor chica de la zona. Que te responda a tu cortejo, que se hagan novios y para cuando menos pienses ya estas casado con ella.
Que ojete seria que aquella chica ideal que lo es todo para ti, se entregase pura ante ti perdiendo la virginidad y dandote lo que más desea cualquier hombre, un hijo.
Que ojete es bautizar a tu hijo ganándote un compadre para toda la vida.
Que ojete es que vivas tu vida marital en familia y que tu vida sexual uniese cada vez mas el amor que tanto se sienten como pareja.
Que ojete es que aquella chica del cual te enamoraste no llenaba ese vacío sexual y termino por engañarte con un desconocido.
Que ojete es que el amor los una de nuevo y que hayan dejado atrás diferencias y seguir adelante con la relación.
Que ojete es que después de un día duro de trabajo llegues a tu casa y ver aquella mujer que tanto amaste cogiendo a más no poder con otro.
Que ojete que ese otro fuese tu compadre. Aquel que término siendo padrino de tu hijo. Es eso lo que más te parte el corazón, aquel gran amigo que tuviste.
Que ojete es que mientras discutes la escena con “tu vieja” echando madres, el compadre se retire sin que te des cuenta.
Que ojete es que la vieja te monte la policía haciéndose la parte quejosa.
Que ojete es que llegue la policía y te monte a la patrulla para llevarte a las celdas.
Dentro de todo, que chido es conocer a los policías que te llevan detenido. Solo te pasearan por un rato en la patrulla y no harán la detención. Que chido.
Pero que ojete seria que tu vieja vaya a la delegación a verte detrás de las rejas solo por sus ovarios. Eso conlleva que la central le reclame a los policías que te detuvieron y no quedar más que reportarte, ni modo de decir que te escapaste.
Que ojete.
Pero que ojete es que eso le pase a un camarada. Su nombre Manuel. Un camarada de García.
Que ojete que haya posteado esto. Pero bueno, hay casos peores. Este es solo un ejemplo de tantos casos de infidelidad.
Que ojete.
Que ojete seria que aquella chica ideal que lo es todo para ti, se entregase pura ante ti perdiendo la virginidad y dandote lo que más desea cualquier hombre, un hijo.
Que ojete es bautizar a tu hijo ganándote un compadre para toda la vida.
Que ojete es que vivas tu vida marital en familia y que tu vida sexual uniese cada vez mas el amor que tanto se sienten como pareja.
Que ojete es que aquella chica del cual te enamoraste no llenaba ese vacío sexual y termino por engañarte con un desconocido.
Que ojete es que el amor los una de nuevo y que hayan dejado atrás diferencias y seguir adelante con la relación.
Que ojete es que después de un día duro de trabajo llegues a tu casa y ver aquella mujer que tanto amaste cogiendo a más no poder con otro.
Que ojete que ese otro fuese tu compadre. Aquel que término siendo padrino de tu hijo. Es eso lo que más te parte el corazón, aquel gran amigo que tuviste.
Que ojete es que mientras discutes la escena con “tu vieja” echando madres, el compadre se retire sin que te des cuenta.
Que ojete es que la vieja te monte la policía haciéndose la parte quejosa.
Que ojete es que llegue la policía y te monte a la patrulla para llevarte a las celdas.
Dentro de todo, que chido es conocer a los policías que te llevan detenido. Solo te pasearan por un rato en la patrulla y no harán la detención. Que chido.
Pero que ojete seria que tu vieja vaya a la delegación a verte detrás de las rejas solo por sus ovarios. Eso conlleva que la central le reclame a los policías que te detuvieron y no quedar más que reportarte, ni modo de decir que te escapaste.
Que ojete.
Pero que ojete es que eso le pase a un camarada. Su nombre Manuel. Un camarada de García.
Que ojete que haya posteado esto. Pero bueno, hay casos peores. Este es solo un ejemplo de tantos casos de infidelidad.
Que ojete.
¿En donde esta mi general?
A gran velocidad se dirigía un convoy de soldados rumbo a García, específicamente al Casco, donde minutos antes en un enfrentamiento el General Retirado y Secretario de seguridad de García fue en apoyo al alcalde quien era intimidado por gente que posaba a las afueras de su casa. Antes de llegar al lugar los malitos se retiraban ya, cuando se toparon al General y su guardia personal. No flaqueando ante el grupo de malandros quienes hacían bulto con varias camionetas, en el enfrentamiento cayó abatido.
Ante la falta de información aquel convoy quería resultados, el tiempo era vital para la venganza. Ya en el casco y sin conocer la ubicación de los hechos se toparon una patrulla de la policía que rondaba el lugar. Bajaron al policía e insistentemente el líder del convoy le gritaba. “¡¡ ¿En donde esta mi General?!!!” El policía sin conocer los hechos a grandes rasgos por la confusión negó el saber la localización. “Tienes que saber cabron, ¿En donde esta mi General?” Aquel militar sentía una gran impotencia y su voz sonaba entre coraje y con ganas de soltar el llanto.
El policía sin más fue subido a la unidad del ejército para que guiara al convoy. Como pudo sin conocer la zona dio con el lugar.
Ese militar sentía una gran impotencia al saber que su General había caído. Ya nada sería igual en los días por venir en el ejército. Pronto se darían resultados que a la gente le llenaba de temor, exigiendo la renuncia del gobernador y hablando a lo pendejo. Los militares actuarían.
Ante la falta de información aquel convoy quería resultados, el tiempo era vital para la venganza. Ya en el casco y sin conocer la ubicación de los hechos se toparon una patrulla de la policía que rondaba el lugar. Bajaron al policía e insistentemente el líder del convoy le gritaba. “¡¡ ¿En donde esta mi General?!!!” El policía sin conocer los hechos a grandes rasgos por la confusión negó el saber la localización. “Tienes que saber cabron, ¿En donde esta mi General?” Aquel militar sentía una gran impotencia y su voz sonaba entre coraje y con ganas de soltar el llanto.
El policía sin más fue subido a la unidad del ejército para que guiara al convoy. Como pudo sin conocer la zona dio con el lugar.
Ese militar sentía una gran impotencia al saber que su General había caído. Ya nada sería igual en los días por venir en el ejército. Pronto se darían resultados que a la gente le llenaba de temor, exigiendo la renuncia del gobernador y hablando a lo pendejo. Los militares actuarían.
martes, 16 de noviembre de 2010
Tigre por un día. El inicio.
La vida en Villa de García es muy simple. Con ciertas reformas se culturizo la zona y lejos de que se convirtiera en un chiquero como Villa de Juárez se hizo lo propio por controlar los lugares de “mala imagen”. Así se quito la zona del 45. Congal múltiple casi como una zona roja. Los depósitos cierran a su hora. No hay más que dos pares de cantinas, un par de ellas de mala muerte.
Eso me obligaba a salir cada fin sin saber que encontrar en Cd. Capital. Monterrey. Terminaba algún día con un familiar, otro fin con otro, con un amigo y así. Hubo un sábado que saliendo de García me llamo la atención tres tristes tigres. Que se subieron con sus banderas y empezaron a cantar. La gente del colectivo se incomodo. No por que fueran haciendo mucho desmadre, era entendible que su júbilo por los tigres se hacía notar, pero era patético que Villa de García contase con solo tres tristes tigres.
Al ir viajando me dieron ganas de ir al estadio y pensaba hacerlo. Los tres tristes tigres se bajaron para unirse a un grupo más numeroso en Sendero Lincoln, fue ahí cuando concilie el sueño y al despertar ya en Fidel Velázquez cambie de opinión.
Fue en otra ocasión un tiempo después que también en Fidel Velázquez me dieron ganas de ir al estadio. Pensé si era posible si hubiese boletos, por el hecho de que sabía que los tigres ahora con su Técnico amargado estaban repuntando. Me dio hueva caminar tanto para que me desilusionara así que otra vez cambie de opinión al último momento.
Hace unos días en el jales estaba un sábado con la idea de sacar del empeño mi lap (larga historia que luego contare) Por x o mangas no la pude sacar y ahora tenía “lana de sobra” Fue en ese preciso momento cuando lo de la Lap top no se hizo cuando me llego un mensaje de Marco, un amigo que me invitaba a ir a ver a sus tigres ya que le sobraba un boleto.
Tenía poco tiempo para llegara Cd. Capital. Hora y media para ser específicos. El colectivo no pasaba y termine yéndome en un Taxi de a diez.
Los Taxis de a diez en García son vehículos de cualesquier tipo, menos trocas, que llevan y traen gente a Santa Catarina por 10 pesos. 2 pesos más que en el colectivo normal, solo que mas cómodo y más rápido.
Mi cita con el Marco era a las 5 en la estación del metro Cuauhtémoc. Aun había tiempo. El vehículo era una Mini Van conducida por una Ñora que se le podría apodar la Ñora de la sonrisa eterna. Esa sonrisa fue la que me dio a entender que ella iba para con un familiar o a un asunto a Santa, y que aprovechando el concepto de “los de a diez” agarraría para la gasolina de su viaje personal. Nos subimos tres tipos, una mujer y su niña además de una chica. Yo me fui adelante con la Ñora de la sonrisa eterna. La Van sonaba ya a punto de tronar el diferencial, mal pedo. Eso no le importaba a la Ñora de la sonrisa eterna, debido a que ni puta idea tenía supongo del asunto. Yo solo iba con el martirio que si se quedaba tirada la unidad eso con llevaría a retrasar mi viaje a ver a “mis pinches tigres”.
Insistentemente en el camino ante los transeúntes la Ñora de la sonrisa eterna se paraba tratando de subir más gente. Llegamos a la carretera a Saltillo pasando la Universidad Tecnológica hay una franja de libre circulación y la Ñora se paso el rojo al no irse por el carril correcto. Mal pedo, un tránsito la paro por la acción. Ya antes había bajado a la mujer y su niña.
Fue la conversación más patética ante un tránsito y me recordó aquel día con Kike el puñetin, cuando lo multaron y solo el oficial y Kike se quedaban viendo y nadie se atrevía a soltar la indirecta. La Ñora no tenía papeles, y su licencia estaba vencida. Era grúa de cajón. Los minutos pasaban y cada vez me inquietaba, Seria la tercera vez que me perdería a “mis pinches tigres”.
Fue en la oportunidad que se dio al irse el transito atrás del vehículo cuando aprovecha para darle mi diez a la Ñora diciéndole que tenía prisa ya que tenía que ir a Cuauhtémoc. La chica menciono que ella también. Todos se bajaron. Mal pedo. No quería que se viera que estaba haciendo labor de Taxi. En García es permitido pero en Santa no. Así que mínimo el moche ante el transito debería de haber sido de mil pesos.
Le dije a la chica que si la llevaba ya que iba para el mismo rumbo. El taxista me tiro rollo del porque de lo del tránsito y que si veníamos de viaje etc. etc. Ya se había dado una idea de lo que sucedía antes de que lo abordáramos. Según él. Le explique el asunto y no entablamos mas platica hasta no llegar a mi destino.
Me baje un par de calles antes ya que la chica iba al hospital OCA, como no sabía llegar en camión por ese rumbo de la ciudad le dije que el Taxi a lo mucho le cobraría 10 pesos más, para que ella le siguiera y le di 100 pesos. No platique con ella, pero por su apariencia y hechos supuse que trabajaba de practicante en el hospital. La linda chica se fue agradeciéndome. Yo solo me retire diciéndome, “Porque seré tan buena persona”
A lo lejos vi al Marco con su playera de Tigre. Seria Tigre por un día.
Eso me obligaba a salir cada fin sin saber que encontrar en Cd. Capital. Monterrey. Terminaba algún día con un familiar, otro fin con otro, con un amigo y así. Hubo un sábado que saliendo de García me llamo la atención tres tristes tigres. Que se subieron con sus banderas y empezaron a cantar. La gente del colectivo se incomodo. No por que fueran haciendo mucho desmadre, era entendible que su júbilo por los tigres se hacía notar, pero era patético que Villa de García contase con solo tres tristes tigres.
Al ir viajando me dieron ganas de ir al estadio y pensaba hacerlo. Los tres tristes tigres se bajaron para unirse a un grupo más numeroso en Sendero Lincoln, fue ahí cuando concilie el sueño y al despertar ya en Fidel Velázquez cambie de opinión.
Fue en otra ocasión un tiempo después que también en Fidel Velázquez me dieron ganas de ir al estadio. Pensé si era posible si hubiese boletos, por el hecho de que sabía que los tigres ahora con su Técnico amargado estaban repuntando. Me dio hueva caminar tanto para que me desilusionara así que otra vez cambie de opinión al último momento.
Hace unos días en el jales estaba un sábado con la idea de sacar del empeño mi lap (larga historia que luego contare) Por x o mangas no la pude sacar y ahora tenía “lana de sobra” Fue en ese preciso momento cuando lo de la Lap top no se hizo cuando me llego un mensaje de Marco, un amigo que me invitaba a ir a ver a sus tigres ya que le sobraba un boleto.
Tenía poco tiempo para llegara Cd. Capital. Hora y media para ser específicos. El colectivo no pasaba y termine yéndome en un Taxi de a diez.
Los Taxis de a diez en García son vehículos de cualesquier tipo, menos trocas, que llevan y traen gente a Santa Catarina por 10 pesos. 2 pesos más que en el colectivo normal, solo que mas cómodo y más rápido.
Mi cita con el Marco era a las 5 en la estación del metro Cuauhtémoc. Aun había tiempo. El vehículo era una Mini Van conducida por una Ñora que se le podría apodar la Ñora de la sonrisa eterna. Esa sonrisa fue la que me dio a entender que ella iba para con un familiar o a un asunto a Santa, y que aprovechando el concepto de “los de a diez” agarraría para la gasolina de su viaje personal. Nos subimos tres tipos, una mujer y su niña además de una chica. Yo me fui adelante con la Ñora de la sonrisa eterna. La Van sonaba ya a punto de tronar el diferencial, mal pedo. Eso no le importaba a la Ñora de la sonrisa eterna, debido a que ni puta idea tenía supongo del asunto. Yo solo iba con el martirio que si se quedaba tirada la unidad eso con llevaría a retrasar mi viaje a ver a “mis pinches tigres”.
Insistentemente en el camino ante los transeúntes la Ñora de la sonrisa eterna se paraba tratando de subir más gente. Llegamos a la carretera a Saltillo pasando la Universidad Tecnológica hay una franja de libre circulación y la Ñora se paso el rojo al no irse por el carril correcto. Mal pedo, un tránsito la paro por la acción. Ya antes había bajado a la mujer y su niña.
Fue la conversación más patética ante un tránsito y me recordó aquel día con Kike el puñetin, cuando lo multaron y solo el oficial y Kike se quedaban viendo y nadie se atrevía a soltar la indirecta. La Ñora no tenía papeles, y su licencia estaba vencida. Era grúa de cajón. Los minutos pasaban y cada vez me inquietaba, Seria la tercera vez que me perdería a “mis pinches tigres”.
Fue en la oportunidad que se dio al irse el transito atrás del vehículo cuando aprovecha para darle mi diez a la Ñora diciéndole que tenía prisa ya que tenía que ir a Cuauhtémoc. La chica menciono que ella también. Todos se bajaron. Mal pedo. No quería que se viera que estaba haciendo labor de Taxi. En García es permitido pero en Santa no. Así que mínimo el moche ante el transito debería de haber sido de mil pesos.
Le dije a la chica que si la llevaba ya que iba para el mismo rumbo. El taxista me tiro rollo del porque de lo del tránsito y que si veníamos de viaje etc. etc. Ya se había dado una idea de lo que sucedía antes de que lo abordáramos. Según él. Le explique el asunto y no entablamos mas platica hasta no llegar a mi destino.
Me baje un par de calles antes ya que la chica iba al hospital OCA, como no sabía llegar en camión por ese rumbo de la ciudad le dije que el Taxi a lo mucho le cobraría 10 pesos más, para que ella le siguiera y le di 100 pesos. No platique con ella, pero por su apariencia y hechos supuse que trabajaba de practicante en el hospital. La linda chica se fue agradeciéndome. Yo solo me retire diciéndome, “Porque seré tan buena persona”
A lo lejos vi al Marco con su playera de Tigre. Seria Tigre por un día.
Bon Ice, espionaje militar de alta especialidad.
La paranoia colectiva en García es como en cualquier parte del estado. Esa paranoia también le hizo efecto a Kike limones. En uno de sus negocios, siempre alerta de lo que pudiese suceder, alucina con todo lo que ve alrededor.
Hay en la Villa una camioneta Ford Harley negra. Por ende que es una Villa es de suponer que es la única de su tipo quizás en todo García. Cuando pasa la troca kike limones siempre atina a decir que son los Marinos. Que andan haciendo labor de inteligencia.
La Lobo siempre pasa a las mismas horas. Aparte de que es Harley pues es obvio de que la unidad no es de los Marinos.
Así pues hubo un día en que al llegar a su negocio Kike limones se percato que en una esquina se encontraba un tipo vendiendo Bon Ice. Cuál fue su sorpresa que al avanzar a la otra esquina de la calle se dio cuenta que otro tipo también vendía Bon Ice. El al tener en medio su negocio y al ver que ambos vendedores del famoso sabalito se veían mutuamente de lejos, su deducción fue fácil de determinar. “Son Marinos”. Dijo.
Así se creó el rumor que los vendedores de Bon Ice eran marinos. Cosa extraña, dejaron de pasar los morros, quizás el rumor les llego a Los Malitos y estos terminaron por asorrillarlos. Pobres tipos, solo se dedicaban a vender sus sabalitos. Muy ricos por cierto.
Hay en la Villa una camioneta Ford Harley negra. Por ende que es una Villa es de suponer que es la única de su tipo quizás en todo García. Cuando pasa la troca kike limones siempre atina a decir que son los Marinos. Que andan haciendo labor de inteligencia.
La Lobo siempre pasa a las mismas horas. Aparte de que es Harley pues es obvio de que la unidad no es de los Marinos.
Así pues hubo un día en que al llegar a su negocio Kike limones se percato que en una esquina se encontraba un tipo vendiendo Bon Ice. Cuál fue su sorpresa que al avanzar a la otra esquina de la calle se dio cuenta que otro tipo también vendía Bon Ice. El al tener en medio su negocio y al ver que ambos vendedores del famoso sabalito se veían mutuamente de lejos, su deducción fue fácil de determinar. “Son Marinos”. Dijo.
Así se creó el rumor que los vendedores de Bon Ice eran marinos. Cosa extraña, dejaron de pasar los morros, quizás el rumor les llego a Los Malitos y estos terminaron por asorrillarlos. Pobres tipos, solo se dedicaban a vender sus sabalitos. Muy ricos por cierto.
Kike Limones. En busca del tesoro perdido.
Kike limones es un personajaso. No puedo compararlo con ninguno que haya conocido. Por respeto y mi relación con el no había querido escribir nada al respecto, pero ciertas diferencias en nuestra amistad han hecho que me valga verga su persona. Aun así evitare decir quién es o a que se dedica, para no dañar tanto la imagen por así decirlo.
Kike limones siempre ha estado en busca del dinero fácil. Hizo una empresa y un pequeño negocio. Es inversor, del más alto pedorraje pero aún así inversor. Hablo en ese sentido porque no sabe invertir.
Como le gusta el dinero fácil y gastarlo en “sus conquistas” así es de corrupto. Esa hambre por lo fácil lo ha llevado a buscar tesoros. Años así en compañía de dos de sus hermanos, se hacen de leyendas, de suposiciones, de supersticiones e inclusive de magia con tal de encontrar dichos tesoros. Han encontrado más que pura verga pero bueno, así es Kike limones.
Un día, por la hacienda del muerto, rumbo a Icamole, en García N.L. Se encontraba Kike limones en compañía de sus dos hermanos. Estos habían invitado a un hermano mas, Adalberto. Beto, hombre siempre de rancho, siempre ha jalado como cualquier gente especializado en tales, su profesión es médico veterinario y es gente que se levanta todos los días a las 5 de la mañana si le va bien, para irse a jalar. Muy buen camarada es de las personas más integras que conozco.
En fin, de invitado se encontraba Beto. Se adentraron al monte y uno de los hermanos se puso muy serio y determinaron el lugar en donde debían escavar. Para eso Kike limones tenia ciertas vibras de alto pedo. El podría sentir decía, donde había tesoros, hablaba con espíritus, veía extraterrestres, etc.
Mientras los dos hermanos escavaban Kike limones los observaba muy atento. Beto al lado de ellos los observaba un poco sonriente mientras se tomaba una Modelo, su cerveza favorita. El poso ya tenía su avance cuando de repente Kike se alerto y alarmado les dijo a sus dos hermanos…
-¡Espérense, espérense!.
Cerró los ojos y un poco agachado con sus manos extendidas a sus costados les dijo en un tono más calmado.
-Siento que alguien me está mandando un mensaje, dejen de escavar para ver si le entiendo.
En eso Beto exploto.
-N’ombre, déjense de mamadas y pónganse a jalar…
Kike se salió de su concentración y todos le reclamaban a Beto que eso era en serio, que no se burlara. Beto siguió con su cotorreo.
-Pos si es tan en serio dile a ese guey que te quiere pasar ese mensaje que vaya a la camioneta y se traiga unas cheves por que esta ya se me está acabando, pero que las agarre de abajo para que esten mas helada.
Kike limones siempre ha estado en busca del dinero fácil. Hizo una empresa y un pequeño negocio. Es inversor, del más alto pedorraje pero aún así inversor. Hablo en ese sentido porque no sabe invertir.
Como le gusta el dinero fácil y gastarlo en “sus conquistas” así es de corrupto. Esa hambre por lo fácil lo ha llevado a buscar tesoros. Años así en compañía de dos de sus hermanos, se hacen de leyendas, de suposiciones, de supersticiones e inclusive de magia con tal de encontrar dichos tesoros. Han encontrado más que pura verga pero bueno, así es Kike limones.
Un día, por la hacienda del muerto, rumbo a Icamole, en García N.L. Se encontraba Kike limones en compañía de sus dos hermanos. Estos habían invitado a un hermano mas, Adalberto. Beto, hombre siempre de rancho, siempre ha jalado como cualquier gente especializado en tales, su profesión es médico veterinario y es gente que se levanta todos los días a las 5 de la mañana si le va bien, para irse a jalar. Muy buen camarada es de las personas más integras que conozco.
En fin, de invitado se encontraba Beto. Se adentraron al monte y uno de los hermanos se puso muy serio y determinaron el lugar en donde debían escavar. Para eso Kike limones tenia ciertas vibras de alto pedo. El podría sentir decía, donde había tesoros, hablaba con espíritus, veía extraterrestres, etc.
Mientras los dos hermanos escavaban Kike limones los observaba muy atento. Beto al lado de ellos los observaba un poco sonriente mientras se tomaba una Modelo, su cerveza favorita. El poso ya tenía su avance cuando de repente Kike se alerto y alarmado les dijo a sus dos hermanos…
-¡Espérense, espérense!.
Cerró los ojos y un poco agachado con sus manos extendidas a sus costados les dijo en un tono más calmado.
-Siento que alguien me está mandando un mensaje, dejen de escavar para ver si le entiendo.
En eso Beto exploto.
-N’ombre, déjense de mamadas y pónganse a jalar…
Kike se salió de su concentración y todos le reclamaban a Beto que eso era en serio, que no se burlara. Beto siguió con su cotorreo.
-Pos si es tan en serio dile a ese guey que te quiere pasar ese mensaje que vaya a la camioneta y se traiga unas cheves por que esta ya se me está acabando, pero que las agarre de abajo para que esten mas helada.
Estado de guerra. Un artículo sobre la paranoia colectiva causada por la guerra del narcotráfico.
Dicho común, mientras más preparado estés, mas responsabilidades. Los frutos que disfrutas de esas responsabilidades es lo que te lleva a seguir adelante.
Así bien, es el estado colectivo de la sociedad regia ante la “violencia” generada por el Narcotráfico lo que te sugestiona a tener el temor simple de salir. Resumen, mientras más te informes de lo que pasa alrededor más paranoia, ese es el fruto.
Violencia entre comillas por algo simple. No es un término implantado por el gobierno u ONG, como lo es “gente con capacidades diferentes” o “el adulto mayor”. Es un estado de guerra y lo que conlleva ese estado. No es simple violencia social.
He tenido cero informaciones de medios desde hace meses. Por falta de internet, por falta de televisión. Y no siento esa paranoia. La situación es grave debido a que la chispa social está encendida. Puede suceder en cualquier momento. En un estadio, en un teatro. Algún suceso que genere tumultos la gente morirá aplastada o asfixiada. Esa falta de información por asi decirle mitotera, la de los medios de comunicación, no me ha excluido de enterarme de lo que pasa a primera mano en las carreteras del país, en el monte, en las calles de la ciudad. Sin correo, sin cadenitas, sin nada, simplemente platicando con aquellas personas que lo vivieron me he enterado de lo que pasa en realidad.
Aquellos que luchan contra el narcotráfico lo saben. Se mueren más que en Irak, habría que pensar o tomar las precauciones como iraquí. Los soldados en las calles citadinas están constantemente tensos, para ellos todos son sospechosos. Para ellos todos son halcones. No pueden ver a alguien usando su Nextel en la calle para que se pongan tensos. Viven en un estado de alerta constante. Y ese mismo estado de alerta es lo que los doblega cometiendo violaciones a los derechos humanos. Obvio, soy de aquellos que las violaciones a los derechos humanos en un estado de guerra no tienen sentido, cerrado el tema.
En Irak conocemos las estupideces de los militares, así como en Afganistán. Eso mismo pasa con los soldados mexicanos. No es el campo militar lo que te hace fuerte, sino la guerra en sí.
Esa impotencia, esa “violencia”, ese estado de nerviosismo, esos hechos no narrados comúnmente lo posteare con los siguientes títulos.
Bon Ice. Espionaje militar de alta especialidad.
¿En donde esta mi general?
Balacera fantasma.
Mi jacalito. Butaca de primera fila en el teatro de guerra.
¿Qué hacemos mi General? ¡¡¡Arremánguele cabron, no le afloje!!!
Te tocaba la muerte, vale madre que seas egresado del Tec. (Crónica de una emboscada)
Es así como reinicia de nuevo el Blog del Chavo, después de algunos meses de ausencia con personajes nuevos, mas fresco, sobretodo, renovando mi mente.
Así bien, es el estado colectivo de la sociedad regia ante la “violencia” generada por el Narcotráfico lo que te sugestiona a tener el temor simple de salir. Resumen, mientras más te informes de lo que pasa alrededor más paranoia, ese es el fruto.
Violencia entre comillas por algo simple. No es un término implantado por el gobierno u ONG, como lo es “gente con capacidades diferentes” o “el adulto mayor”. Es un estado de guerra y lo que conlleva ese estado. No es simple violencia social.
He tenido cero informaciones de medios desde hace meses. Por falta de internet, por falta de televisión. Y no siento esa paranoia. La situación es grave debido a que la chispa social está encendida. Puede suceder en cualquier momento. En un estadio, en un teatro. Algún suceso que genere tumultos la gente morirá aplastada o asfixiada. Esa falta de información por asi decirle mitotera, la de los medios de comunicación, no me ha excluido de enterarme de lo que pasa a primera mano en las carreteras del país, en el monte, en las calles de la ciudad. Sin correo, sin cadenitas, sin nada, simplemente platicando con aquellas personas que lo vivieron me he enterado de lo que pasa en realidad.
Aquellos que luchan contra el narcotráfico lo saben. Se mueren más que en Irak, habría que pensar o tomar las precauciones como iraquí. Los soldados en las calles citadinas están constantemente tensos, para ellos todos son sospechosos. Para ellos todos son halcones. No pueden ver a alguien usando su Nextel en la calle para que se pongan tensos. Viven en un estado de alerta constante. Y ese mismo estado de alerta es lo que los doblega cometiendo violaciones a los derechos humanos. Obvio, soy de aquellos que las violaciones a los derechos humanos en un estado de guerra no tienen sentido, cerrado el tema.
En Irak conocemos las estupideces de los militares, así como en Afganistán. Eso mismo pasa con los soldados mexicanos. No es el campo militar lo que te hace fuerte, sino la guerra en sí.
Esa impotencia, esa “violencia”, ese estado de nerviosismo, esos hechos no narrados comúnmente lo posteare con los siguientes títulos.
Bon Ice. Espionaje militar de alta especialidad.
¿En donde esta mi general?
Balacera fantasma.
Mi jacalito. Butaca de primera fila en el teatro de guerra.
¿Qué hacemos mi General? ¡¡¡Arremánguele cabron, no le afloje!!!
Te tocaba la muerte, vale madre que seas egresado del Tec. (Crónica de una emboscada)
Es así como reinicia de nuevo el Blog del Chavo, después de algunos meses de ausencia con personajes nuevos, mas fresco, sobretodo, renovando mi mente.
sábado, 16 de octubre de 2010
Me la estoy pasando con madre con esta vieja.
No falto mucho para que le cayéramos a un camarada que su nombre empieza con A y termina con brego.
La cita era en el Antropolis, 2 o no sé qué pedo. Uyyy, llegando vi una flaquita francesa exageradamente rica, quizás por lo pedo, pero si, muy bonita.
Cuál fue mi sorpresa que la chica del camarada en cuestión en los 15 minutos que estuvimos saludo de beso a 5 tipos. Realmente perdí la cuenta.
Claro, no era de cachetito, era de lengüita acá machín. El camarada no se aguito ya que menciono que el resto era para él.
Pobre tipo.
Por cierto, el Antropolis no es más que una fábrica de Zorras. Ricas como esa francesita, pero Zorras.
Bueno fuera que fueran ninfómanas, se les respeta, pero no, nacieron o se forjaron para ser Zorras.
La cita era en el Antropolis, 2 o no sé qué pedo. Uyyy, llegando vi una flaquita francesa exageradamente rica, quizás por lo pedo, pero si, muy bonita.
Cuál fue mi sorpresa que la chica del camarada en cuestión en los 15 minutos que estuvimos saludo de beso a 5 tipos. Realmente perdí la cuenta.
Claro, no era de cachetito, era de lengüita acá machín. El camarada no se aguito ya que menciono que el resto era para él.
Pobre tipo.
Por cierto, el Antropolis no es más que una fábrica de Zorras. Ricas como esa francesita, pero Zorras.
Bueno fuera que fueran ninfómanas, se les respeta, pero no, nacieron o se forjaron para ser Zorras.
domingo, 26 de septiembre de 2010
Chica de humo.
Viernes. Cranberries. No hay mejores segundas partes, sobre todo cuando la gente va por compromiso y no por que realmente le agrade el grupo.
Después de ese cotorreo amanecí en el trabajo desvelado y aun andando pedo. El clásico menudo y optar por llevar el fin de semana tranquilo. Después me pregunte el por que, y decidí agarrarme una tanda de cotorreos como se me plazca.
1 de la tarde del sábado y me ofrecen el primer bote. Me da un poco de asco y me dura un buen. El segundo apenas me lo acabo cuando empiezo a agarrar el ritmo. Opte por ir al Mariscos pero esa decisión no se concreto. Los botes eran de Modelos, ya llegando a casa a agarrar el pedo con Tecates. Dios existe.
Para cuando recordé estaba en una bodega con una serie de tenns en su mayoría. Se trataba del cumpleaños de la hermana de un camarada.
El ambiente era amenizado por un y una Dj. No sabia la onda, por el lugar y demás pensé que la música era normal. Una serie tras otra de rondas de música Sinoalense cargadas con uno que otro disparo de metralleta.
Me presento el camarada a su hermana y vi que su hermano estaba con dos amigas de el. A este ya lo conocía por un evento de hace un par de semanas, a las chicas no. Eran la excepción, los únicos raros del evento. Gruperos, otros normalitos, inclusive había Emos, claro esta, no faltaba uno que otro guey que había olvidado su caballo.
Toda la noche llovió, pero eso no fue impedimento para que la raza cayera constantemente. Poco a poco empezaba el desfile de viejas y sin darme cuenta ya la bodega estaba llena.
El camarada me presento a su mama y antes de eso a su esposa, quien no había asistido debido a pedos de parejitas. Fue lo mejor, no esperábamos el desmadre organizado al cual convertimos el evento.
Música tropical a todo lo que da cambio el ritmo de la noche. De gritos por los corridos la gente ya estaba en el éxtasis de la noche. Ok, también yo lo estaba.
Hubo un lapso en que la música se arrano y me pidieron que pidiera algo a los Djs. Pedí Soda Stereo y me dijeron que no lo tenían, pero que en ese momento lo bajaban. Dos rolas después estaba complacido. Música ligera. Termine haciendo una bolita de gente entre los ya ahora nuevos camaradas y la festejada saltando al unísono en círculo. Momento después. Chica de Humo, de Emmanuel. Tenía esa rola en la mente desde una semana atrás y así sin más me la ponen. El furor.
Sin darme cuenta empecé con las retas de solos. Y así, sin darme cuenta, termine en la cola de una viborita todos bailando. Se me puso un tipo atrás el cual se retiro de ratillo y toda la gente se volteo, cual fue mi sorpresa que ahora yo era la punta de la viborita. Levantando todos las manos y al unísono “Ehh!”
La cosa se puso tensa cuando se la estaban haciendo de pedo al Dj. No paso a mayores pero siendo un invitado de la familia pues mi responsabilidad era calmar el pedo si así se requiriese.
Muchos se retiraron. El inmenso Disco termino sin nada y solo alcance frijoles charros.
Momentos después pido Intergalactic de los Beasty. Se me concede y de nuevo a bailar.
“Me dio mucho gusto en conocerte” Fueron las palabras de una de las chicas de la noche, las amigas del carnal del camarada. Hubo quien me saludo pero no lo recordaba, me decían que me conocían.
5 de la mañana. Nos retiramos. Por ir por cheve, casi chocamos 3 veces, casi caemos a un poso y nos salimos de la carretera ya que se nos acabo la misma en un crucero en Delta.
El saldo fue blanco y fue el mejor cotorreo del año hasta el momento.
Despierto ultra mal pedo. “Si enciende, coquetea, se evapora”. Chica de humo. No me pude quitar la rola de la cabeza.
Después de ese cotorreo amanecí en el trabajo desvelado y aun andando pedo. El clásico menudo y optar por llevar el fin de semana tranquilo. Después me pregunte el por que, y decidí agarrarme una tanda de cotorreos como se me plazca.
1 de la tarde del sábado y me ofrecen el primer bote. Me da un poco de asco y me dura un buen. El segundo apenas me lo acabo cuando empiezo a agarrar el ritmo. Opte por ir al Mariscos pero esa decisión no se concreto. Los botes eran de Modelos, ya llegando a casa a agarrar el pedo con Tecates. Dios existe.
Para cuando recordé estaba en una bodega con una serie de tenns en su mayoría. Se trataba del cumpleaños de la hermana de un camarada.
El ambiente era amenizado por un y una Dj. No sabia la onda, por el lugar y demás pensé que la música era normal. Una serie tras otra de rondas de música Sinoalense cargadas con uno que otro disparo de metralleta.
Me presento el camarada a su hermana y vi que su hermano estaba con dos amigas de el. A este ya lo conocía por un evento de hace un par de semanas, a las chicas no. Eran la excepción, los únicos raros del evento. Gruperos, otros normalitos, inclusive había Emos, claro esta, no faltaba uno que otro guey que había olvidado su caballo.
Toda la noche llovió, pero eso no fue impedimento para que la raza cayera constantemente. Poco a poco empezaba el desfile de viejas y sin darme cuenta ya la bodega estaba llena.
El camarada me presento a su mama y antes de eso a su esposa, quien no había asistido debido a pedos de parejitas. Fue lo mejor, no esperábamos el desmadre organizado al cual convertimos el evento.
Música tropical a todo lo que da cambio el ritmo de la noche. De gritos por los corridos la gente ya estaba en el éxtasis de la noche. Ok, también yo lo estaba.
Hubo un lapso en que la música se arrano y me pidieron que pidiera algo a los Djs. Pedí Soda Stereo y me dijeron que no lo tenían, pero que en ese momento lo bajaban. Dos rolas después estaba complacido. Música ligera. Termine haciendo una bolita de gente entre los ya ahora nuevos camaradas y la festejada saltando al unísono en círculo. Momento después. Chica de Humo, de Emmanuel. Tenía esa rola en la mente desde una semana atrás y así sin más me la ponen. El furor.
Sin darme cuenta empecé con las retas de solos. Y así, sin darme cuenta, termine en la cola de una viborita todos bailando. Se me puso un tipo atrás el cual se retiro de ratillo y toda la gente se volteo, cual fue mi sorpresa que ahora yo era la punta de la viborita. Levantando todos las manos y al unísono “Ehh!”
La cosa se puso tensa cuando se la estaban haciendo de pedo al Dj. No paso a mayores pero siendo un invitado de la familia pues mi responsabilidad era calmar el pedo si así se requiriese.
Muchos se retiraron. El inmenso Disco termino sin nada y solo alcance frijoles charros.
Momentos después pido Intergalactic de los Beasty. Se me concede y de nuevo a bailar.
“Me dio mucho gusto en conocerte” Fueron las palabras de una de las chicas de la noche, las amigas del carnal del camarada. Hubo quien me saludo pero no lo recordaba, me decían que me conocían.
5 de la mañana. Nos retiramos. Por ir por cheve, casi chocamos 3 veces, casi caemos a un poso y nos salimos de la carretera ya que se nos acabo la misma en un crucero en Delta.
El saldo fue blanco y fue el mejor cotorreo del año hasta el momento.
Despierto ultra mal pedo. “Si enciende, coquetea, se evapora”. Chica de humo. No me pude quitar la rola de la cabeza.
sábado, 25 de septiembre de 2010
jueves, 23 de septiembre de 2010
50 Cent.
Mientras decidía que hacer en una noche de ebriedad, fue la indiferencia o el ajuste con el destino lo que me marcaron 50 centavos de peso.
Se me nublo la situación al regresarme a casa que no me medí y gaste en una caguamas que no necesitaba. Pensé que habría dejado feria para el taxi y el colectivo de regreso.
Justamente tenía $27.50. Si tuviese suerte el taxi me cobraría 20 pesos, pero me cobro 25. Si me hubiese cobrado 20 pesos como quiera me faltarían 50 centavos para el colectivo.
Me sobraron 2.50. A la mañana siguiente opte por llamar por teléfono de un público a un compañero de trabajo para que pasara por mí a la casa. Me faltaron 50 centavos para concretar la llamada de 3 pesos.
Me dirigí al trabajo a pie. Fueron 40 minutos de caminata. Afortunadamente no me agarro la lluvia.
Ya estando en el trabajo, en la primer venta del día, surgieron 47 pesos, solo tenía de cambio 2.50. Fe faltaron ahora .50 centavos para el cambio de $50.
No puedo asimilar que cuando decides una cosa como quedarte a dormir en la oficina y que ya lo das por hecho, contra todo decides dormir en tu casa y el destino te cambia todo. Es en ese tipo de situaciones donde mi vida corre peligro, cuando no le hago caso a mi mente el destino me modifica todo.
Se me nublo la situación al regresarme a casa que no me medí y gaste en una caguamas que no necesitaba. Pensé que habría dejado feria para el taxi y el colectivo de regreso.
Justamente tenía $27.50. Si tuviese suerte el taxi me cobraría 20 pesos, pero me cobro 25. Si me hubiese cobrado 20 pesos como quiera me faltarían 50 centavos para el colectivo.
Me sobraron 2.50. A la mañana siguiente opte por llamar por teléfono de un público a un compañero de trabajo para que pasara por mí a la casa. Me faltaron 50 centavos para concretar la llamada de 3 pesos.
Me dirigí al trabajo a pie. Fueron 40 minutos de caminata. Afortunadamente no me agarro la lluvia.
Ya estando en el trabajo, en la primer venta del día, surgieron 47 pesos, solo tenía de cambio 2.50. Fe faltaron ahora .50 centavos para el cambio de $50.
No puedo asimilar que cuando decides una cosa como quedarte a dormir en la oficina y que ya lo das por hecho, contra todo decides dormir en tu casa y el destino te cambia todo. Es en ese tipo de situaciones donde mi vida corre peligro, cuando no le hago caso a mi mente el destino me modifica todo.
lunes, 20 de septiembre de 2010
Chiquitas pero picosas.
Así definiría a las Marías de hoy en día, arpías en manada, tímidas solas, cachondas de consigna.
Hace unos días en el trabajo llego una María con el tradicional niño en la espalda. Vendía algo pero no sabía lo que era ya que me tapaba una ventana a estar yo sentado, un camarada me la mando y yo acepte recibirla. Solo vendía alcancías. Le dije que eso no, que pensaba que traía chile piquín o algo así, la María no tardo en molestarse y empezó a hablar en dialecto mientras se retiraba. Mi reacción. “Puta madre pos ni modo que me obligue a comprarle, pinche espíritu emprendedor jodido que tiene la vieja” Risas.
Ayer iba con un amigo en su coche cuando vi a una Teen María vestida con normalidad. Mi reacción. “Mira, una María, anda de civil”. La plática con el amigo no recuerdo como empezó, pero algo había en el tema sobre la belleza de algunas Marías. Al respecto, le mencione que esas viejas no paraban de coger, estando cachondas todo el tiempo, y que quizás con sus maridos mientras ellos dormían se les subían por las noches para cogérselos, de ahí la explicación del porque engendraban tantos huercos.
Al verlas, dudo que esos huercos sean de ellas, porque siempre tienen uno de Stock en la espalda, por más joven o vieja, siempre cargan con uno en la espalda como oficial y deambulan a lo mucho con uno más, pero si el índice de gestación es muy alto… ¿En donde están los demás?
Mientras me dirigía a mi casa en García, pude notar que se subió al camión una de ellas. Chaparrita, delgada, con unos pechos justos para su físico, bonita. Con ella se subió supongo su esposo. Del tipo Albañil. Anote que el tipo se había sacado un 10.
Pude notar como otro albañil quien estaba sentado delante de mí no le quitaba la mirada. Pensé por un momento el riesgo de ser tan obvio, así como los perros. Antes de que se subiera, pude notar que una Teen nativa de la ciudad sumamente bonita y con un cuerpo que te cagas, yacía paraba al lado de su madre, y este tipo del asiento delante mío, ni en cuenta. Como que existe una tradición o cultura de solo codearse con la gente de su tipo, Joseses con Marías.
Tienen sus propios antros, lugares de interés, tipos de cortejos. Como por ejemplo no se puede ligar en el antro, se debe de conocer primero al tipo al caminar en la plaza de tradición. Es un modo de cortejo tradicional debido para oficializar lo no fácil, o zorra que es la chica.
No me explico lo de los engendros en masa. No creo que sea por no tener efectivo para los condones, existen muchos otros métodos.
En fin, como en todas culturas, hay mujeres de todo tipo, y sin lugar a dudas hay Marías muy bonitas. Claro está que el gusto no pasa de la adolescencia, ya casadas se joden a tanto palo diario, cocina y quehaceres del hogar. Claro está sexo tradicional, y tradicional de por vida. Para ellos el culo es casi tan sagrado como la madre que ni siquiera se menciona el tema. Nacieron para ser normalitos.
Hace unos días en el trabajo llego una María con el tradicional niño en la espalda. Vendía algo pero no sabía lo que era ya que me tapaba una ventana a estar yo sentado, un camarada me la mando y yo acepte recibirla. Solo vendía alcancías. Le dije que eso no, que pensaba que traía chile piquín o algo así, la María no tardo en molestarse y empezó a hablar en dialecto mientras se retiraba. Mi reacción. “Puta madre pos ni modo que me obligue a comprarle, pinche espíritu emprendedor jodido que tiene la vieja” Risas.
Ayer iba con un amigo en su coche cuando vi a una Teen María vestida con normalidad. Mi reacción. “Mira, una María, anda de civil”. La plática con el amigo no recuerdo como empezó, pero algo había en el tema sobre la belleza de algunas Marías. Al respecto, le mencione que esas viejas no paraban de coger, estando cachondas todo el tiempo, y que quizás con sus maridos mientras ellos dormían se les subían por las noches para cogérselos, de ahí la explicación del porque engendraban tantos huercos.
Al verlas, dudo que esos huercos sean de ellas, porque siempre tienen uno de Stock en la espalda, por más joven o vieja, siempre cargan con uno en la espalda como oficial y deambulan a lo mucho con uno más, pero si el índice de gestación es muy alto… ¿En donde están los demás?
Mientras me dirigía a mi casa en García, pude notar que se subió al camión una de ellas. Chaparrita, delgada, con unos pechos justos para su físico, bonita. Con ella se subió supongo su esposo. Del tipo Albañil. Anote que el tipo se había sacado un 10.
Pude notar como otro albañil quien estaba sentado delante de mí no le quitaba la mirada. Pensé por un momento el riesgo de ser tan obvio, así como los perros. Antes de que se subiera, pude notar que una Teen nativa de la ciudad sumamente bonita y con un cuerpo que te cagas, yacía paraba al lado de su madre, y este tipo del asiento delante mío, ni en cuenta. Como que existe una tradición o cultura de solo codearse con la gente de su tipo, Joseses con Marías.
Tienen sus propios antros, lugares de interés, tipos de cortejos. Como por ejemplo no se puede ligar en el antro, se debe de conocer primero al tipo al caminar en la plaza de tradición. Es un modo de cortejo tradicional debido para oficializar lo no fácil, o zorra que es la chica.
No me explico lo de los engendros en masa. No creo que sea por no tener efectivo para los condones, existen muchos otros métodos.
En fin, como en todas culturas, hay mujeres de todo tipo, y sin lugar a dudas hay Marías muy bonitas. Claro está que el gusto no pasa de la adolescencia, ya casadas se joden a tanto palo diario, cocina y quehaceres del hogar. Claro está sexo tradicional, y tradicional de por vida. Para ellos el culo es casi tan sagrado como la madre que ni siquiera se menciona el tema. Nacieron para ser normalitos.
sábado, 18 de septiembre de 2010
Felicidad.
Hace algunos años un camarada me dio aventón, en el poco trayecto apenas amaneciendo, se había despertado con una inquietud sobre el tema. Me cuestiono que era para mí la felicidad, y que si lo era, feliz. Primero sonreí, después, le mencione de manera despectiva, rehuyendo el tema, como cuando me caga que me pregunten estupideces, pero al momento pensé y me di a la idea que era un momento importante para ese camarada.
Lo que le conteste fue simple, “soy feliz, no e indiferente, depende de la situación en que este, no es más que un estado de ánimo” El camarada me siguió cuestionando, un tipo pasado los cuarenta no le vi importancia a seguir en el asunto, mis palabras fueron cortas y precisas.
Así es como por ejemplo, este viernes, mi única risa netamente sincera, fue provocada por aquella reunión de Christopher con sus familiares y amigos en la que terminan golpeándolo por ser sincero, hablo de los Sopranos.
Ese capítulo en especial me agrado demasiado. Capitulo 10 temporada 4. En el se refleja toda la personalidad de los personajes y deja mucho mensaje esencial para la existencia básica de la psique humana, sobre todo para aquellos que deberían de asimilar lo importante y lo que no en la vida. Como Tony, que se molesta cuando se entera que Christopher mato a la perrita de su novia al estar drogado y sentarse sobre ella, o Paul que lo agrede cuando Christopher insulta a su propia madre. Por otro lado Carmela, que lejos de lo físico con Furio, está inquieta como se dice en la historia, como una quinceañera.
El punto es ese. A todo el mundo nos inquieta algo, pudiese ser la salud, pudiese ser la familia, o forjarla, protegerla, “salir adelante”, lo pongo entre comillas porque si se tiene salud y alimento mas no se puede pedir, que se quiera sobresalir en determinada carrera y hacer y rehacer todo para que se termine en homosexualismo y vivir en compañía la vejez. Todo depende de la mente de la persona, de lo relativo que lo haya tratado la vida.
Son estados de ánimo, no hay que complicarse la existencia, de ahí empieza el problema de la infelicidad, cuando se cuestiona el asunto si se es feliz o no. Si a la persona le falta algo o no.
En mi ejemplo, podría decir que soy indiferente a la felicidad, es un buen punto. Nunca regalo una sonrisa a menos que se me antoje en el momento, no doy un cariño por compromiso nunca. Suena estúpido, pero no se puede vivir en un estado de compromiso ante la felicidad social, no estamos en el cielo en medio de leones y panteras con nuestros hijos comiendo fruta, la realidad es que como sociedad solo necesitamos respeto mutuo.
¿Que es lo importante para ti?
Para mí, lo más importante es ser yo mismo, y no tiene nada de malo cambiar, son épocas, no momentos los que definen mi personalidad.
Estoy hasta la madre o más bien enterado de chingos de pedos que tiene la sociedad, que más da, no soy dios ni el Mesías, con estar conmigo mismo y respetar a los demás me basta.
Me vine a vivir a García por comodidad, ya me había hartado de leer en el colectivo. Estando aquí me di cuenta como ya lo mencione del problema del SIDA, y me dije “Puta… ¿Aquí que puedo encontrar?” Después me cuestione y me dije “Pero si ni vine a buscar vieja, pa que me hago pendejo”
Y no, casi nunca me agrada decir felicidades, ya que la gran mayoría de las veces no aplica. Un ascenso en el trabajo, felicidades. Te graduaste de x carrera o terminaste un grado, felicidades. La selección gana algo importante, felicidades.
Chinguen a su madre, no se dejen influenciar por los medios o por quienes los rodean, simplemente sean sinceros, respetuosos y sola la gente se te pegara.
Es bonito, pero con el tiempo fastidia porque empalaga, la gente necesita algo de soledad de vez en cuando.
No me despido de este post deseándoles felicidad, sería una falta de respeto a mi ideología.
A mis amigos donde quiera que estén, tengan presentes que los estimo mucho y que siempre me acuerdo. Me vale madre que no sean felices, nomas no quiero que se me aguiten. De perdis un estado de flotación entre las dos corrientes.
Lo que le conteste fue simple, “soy feliz, no e indiferente, depende de la situación en que este, no es más que un estado de ánimo” El camarada me siguió cuestionando, un tipo pasado los cuarenta no le vi importancia a seguir en el asunto, mis palabras fueron cortas y precisas.
Así es como por ejemplo, este viernes, mi única risa netamente sincera, fue provocada por aquella reunión de Christopher con sus familiares y amigos en la que terminan golpeándolo por ser sincero, hablo de los Sopranos.
Ese capítulo en especial me agrado demasiado. Capitulo 10 temporada 4. En el se refleja toda la personalidad de los personajes y deja mucho mensaje esencial para la existencia básica de la psique humana, sobre todo para aquellos que deberían de asimilar lo importante y lo que no en la vida. Como Tony, que se molesta cuando se entera que Christopher mato a la perrita de su novia al estar drogado y sentarse sobre ella, o Paul que lo agrede cuando Christopher insulta a su propia madre. Por otro lado Carmela, que lejos de lo físico con Furio, está inquieta como se dice en la historia, como una quinceañera.
El punto es ese. A todo el mundo nos inquieta algo, pudiese ser la salud, pudiese ser la familia, o forjarla, protegerla, “salir adelante”, lo pongo entre comillas porque si se tiene salud y alimento mas no se puede pedir, que se quiera sobresalir en determinada carrera y hacer y rehacer todo para que se termine en homosexualismo y vivir en compañía la vejez. Todo depende de la mente de la persona, de lo relativo que lo haya tratado la vida.
Son estados de ánimo, no hay que complicarse la existencia, de ahí empieza el problema de la infelicidad, cuando se cuestiona el asunto si se es feliz o no. Si a la persona le falta algo o no.
En mi ejemplo, podría decir que soy indiferente a la felicidad, es un buen punto. Nunca regalo una sonrisa a menos que se me antoje en el momento, no doy un cariño por compromiso nunca. Suena estúpido, pero no se puede vivir en un estado de compromiso ante la felicidad social, no estamos en el cielo en medio de leones y panteras con nuestros hijos comiendo fruta, la realidad es que como sociedad solo necesitamos respeto mutuo.
¿Que es lo importante para ti?
Para mí, lo más importante es ser yo mismo, y no tiene nada de malo cambiar, son épocas, no momentos los que definen mi personalidad.
Estoy hasta la madre o más bien enterado de chingos de pedos que tiene la sociedad, que más da, no soy dios ni el Mesías, con estar conmigo mismo y respetar a los demás me basta.
Me vine a vivir a García por comodidad, ya me había hartado de leer en el colectivo. Estando aquí me di cuenta como ya lo mencione del problema del SIDA, y me dije “Puta… ¿Aquí que puedo encontrar?” Después me cuestione y me dije “Pero si ni vine a buscar vieja, pa que me hago pendejo”
Y no, casi nunca me agrada decir felicidades, ya que la gran mayoría de las veces no aplica. Un ascenso en el trabajo, felicidades. Te graduaste de x carrera o terminaste un grado, felicidades. La selección gana algo importante, felicidades.
Chinguen a su madre, no se dejen influenciar por los medios o por quienes los rodean, simplemente sean sinceros, respetuosos y sola la gente se te pegara.
Es bonito, pero con el tiempo fastidia porque empalaga, la gente necesita algo de soledad de vez en cuando.
No me despido de este post deseándoles felicidad, sería una falta de respeto a mi ideología.
A mis amigos donde quiera que estén, tengan presentes que los estimo mucho y que siempre me acuerdo. Me vale madre que no sean felices, nomas no quiero que se me aguiten. De perdis un estado de flotación entre las dos corrientes.
viernes, 17 de septiembre de 2010
Star gate, la puerta de monterrey.
Hace poco tiempo, menos de un mes, no especificare el lugar, ni la fecha, ni la hora.
En un cerro de monterrey, de los aledaños, un poco lejano, no común, sucedió algo impresionante. Narrare los hechos, no quien lo vivió. Es algo descrito como relevante y es de los primeros indicios de lo que esperaba hace ya muchos años.
Una nube sumamente negra, en plena tarde se movía lentamente y dejo de hacerlo en la cima del cerro. De pronto, empezó a llover fuertemente. La lluvia se limitaba sobre esa nube, haciendo un límite entre el evento y el entorno. Se percibía la limitación de la lluvia a tan solo 4 pasos, así duro el evento por alrededor de unos 15 minutos.
Solo 4 pasos. Se podía caminar y estar en terreno seco y regresar a la lluvia. Hubo en medio de la tempestad un rayo extraño. Aquel rayo fue algo fugaz pero tardado, se pudo apreciar que algo subía por ese mismo rayo mientras sucedía. Lejos de la situación irreal así como empezó la lluvia, fugazmente y fuerte, así, simple, como si cerraran un grifo, dejo de llover.
Pronto la nube se empezó a disipar y casi en la cima del cerro se pudo percibir como había un hueco en el. Era un círculo que atravesaba el cerro y se podía ver hacia el otro lado del mismo. Se pudo notar como ese círculo se cerraba y aparecía en él la maleza común del cerro.
Lo más razonable del fenómeno, es una simple aparición de una puerta estelar. Un hecho sin igual en la historia de la ciudad, que muy poca gente pudo apreciar y que pasara como un hito en la historia urbana de la localidad.
No dudo en ir a ese lugar. He esperado tantos años para un evento de esa magnitud.
Raro es que cuando me lo contaron, me paso un Deja Vu. Pero eso no me es importante, sé que hay algo en mi relacionado con el tema desde mi infancia.
En un cerro de monterrey, de los aledaños, un poco lejano, no común, sucedió algo impresionante. Narrare los hechos, no quien lo vivió. Es algo descrito como relevante y es de los primeros indicios de lo que esperaba hace ya muchos años.
Una nube sumamente negra, en plena tarde se movía lentamente y dejo de hacerlo en la cima del cerro. De pronto, empezó a llover fuertemente. La lluvia se limitaba sobre esa nube, haciendo un límite entre el evento y el entorno. Se percibía la limitación de la lluvia a tan solo 4 pasos, así duro el evento por alrededor de unos 15 minutos.
Solo 4 pasos. Se podía caminar y estar en terreno seco y regresar a la lluvia. Hubo en medio de la tempestad un rayo extraño. Aquel rayo fue algo fugaz pero tardado, se pudo apreciar que algo subía por ese mismo rayo mientras sucedía. Lejos de la situación irreal así como empezó la lluvia, fugazmente y fuerte, así, simple, como si cerraran un grifo, dejo de llover.
Pronto la nube se empezó a disipar y casi en la cima del cerro se pudo percibir como había un hueco en el. Era un círculo que atravesaba el cerro y se podía ver hacia el otro lado del mismo. Se pudo notar como ese círculo se cerraba y aparecía en él la maleza común del cerro.
Lo más razonable del fenómeno, es una simple aparición de una puerta estelar. Un hecho sin igual en la historia de la ciudad, que muy poca gente pudo apreciar y que pasara como un hito en la historia urbana de la localidad.
No dudo en ir a ese lugar. He esperado tantos años para un evento de esa magnitud.
Raro es que cuando me lo contaron, me paso un Deja Vu. Pero eso no me es importante, sé que hay algo en mi relacionado con el tema desde mi infancia.
martes, 14 de septiembre de 2010
El morro que quería ser Zeta.
Nunca tuvo respeto, siempre quiso ser líder. Nunca estudio, siempre quiso tener un negocio. Las mujeres, feas o gordas, bonitas y jovencitas, así como sidosas, gordas y culonas lo adoraban. Se acostumbro al estereotipo y hasta adopto una corriente musical.
PUM, murió con un certero disparo en la cabeza a manos de un Marino, quien tenía su esposa encinta, en un pueblo en la sierra, de origen Indígena casta hasta el matrimonio, con un hijo pastoreando chivas, con un plato de ricos frijoles en bola, una reconfortante cama con olor a hierba, de fondo música regional.
PUM, murió con un certero disparo en la cabeza a manos de un Marino, quien tenía su esposa encinta, en un pueblo en la sierra, de origen Indígena casta hasta el matrimonio, con un hijo pastoreando chivas, con un plato de ricos frijoles en bola, una reconfortante cama con olor a hierba, de fondo música regional.
Para los que se da la vida.
Significa mucho que los militares y marinos, así como los policías y ministeriales quienes dan la vida por el país, decir que dan la vida por el país. No es un tema económico a grandes rasgos, ni territorial, ni de soberanía, es algo tan simple y mondo como la familia mexicana.
Vi en un colectivo a un tipo quien subió con su familia, la esposa, una niña de unos 5 o 6 años, así como su bebe, de apenas un par de meses. Iban muy cargados, dos mochilas aparte del bolso de la bebe. Ya apenas sentados como pudieron el tipo saco de una de las mochilas una libreta que dentro de ella se encontraban unas copias de un texto de algún libro. Estaba estudiando para aprender a leer.
Se me hizo algo muy padre ver al hombre de familia sacar adelante a la misma y aparte superarse, y me pregunte y atine a decirme, “realmente por esta gente los Marinos y Militares se la están partiendo”, y no por la bola de ojetes que ven el Face, al Arqui, el Norte y toda la bola de pendejadas alarmistas quien los tienen manifestándose queriendo vivir en paz teniendo todo el derecho sí, pero también siendo parte del problema, no como esa familia humilde queriendo salir adelante para darle una mejor vida a esa bebita de 2 o 3 meses.
Tan simple.
Vi en un colectivo a un tipo quien subió con su familia, la esposa, una niña de unos 5 o 6 años, así como su bebe, de apenas un par de meses. Iban muy cargados, dos mochilas aparte del bolso de la bebe. Ya apenas sentados como pudieron el tipo saco de una de las mochilas una libreta que dentro de ella se encontraban unas copias de un texto de algún libro. Estaba estudiando para aprender a leer.
Se me hizo algo muy padre ver al hombre de familia sacar adelante a la misma y aparte superarse, y me pregunte y atine a decirme, “realmente por esta gente los Marinos y Militares se la están partiendo”, y no por la bola de ojetes que ven el Face, al Arqui, el Norte y toda la bola de pendejadas alarmistas quien los tienen manifestándose queriendo vivir en paz teniendo todo el derecho sí, pero también siendo parte del problema, no como esa familia humilde queriendo salir adelante para darle una mejor vida a esa bebita de 2 o 3 meses.
Tan simple.
Cuarentena.
Hace no mucho tiempo, había un tipo mujeriego, algo carita, algo popular. Le gustaba juguetear con las mujeres, y claro, también se las cogía.
El tipo ese vivía en Real de Minas, una colonia a espaldas de la presidencia municipal de García. Claro ejemplo de infidelidad en la sociedad se reflejo con ese tipo, quien muchas mujeres de la zona les dieron sus nalgas, algunas otras como lo mencione, jugueteaban con él y en ese mismo jugueteo él les picaba con una aguja.
Paso el tiempo, y la Secretaria de Salud puso dicha colonia en Cuarentena. El problema era grave. El tipo estaba infectado.
Aquel hijo de su putisima madre tenía SIDA, y lo propago a tal grado que se dice que el 50% de la gente que vive en esa colonia están infectados. La cifra se me hace muy alarmante, pero un hecho claro está, que el municipio tiene el índice per cápita mas alto de dicha enfermedad en todo el estado, mas inclusive que la ciudad más poblada, monterrey.
El tipo después de su Show, no se supo más de él, quizás ahorita se la está mamando a algún trailero en la carretera a San Roberto.
¿Vas a querer?
El tipo ese vivía en Real de Minas, una colonia a espaldas de la presidencia municipal de García. Claro ejemplo de infidelidad en la sociedad se reflejo con ese tipo, quien muchas mujeres de la zona les dieron sus nalgas, algunas otras como lo mencione, jugueteaban con él y en ese mismo jugueteo él les picaba con una aguja.
Paso el tiempo, y la Secretaria de Salud puso dicha colonia en Cuarentena. El problema era grave. El tipo estaba infectado.
Aquel hijo de su putisima madre tenía SIDA, y lo propago a tal grado que se dice que el 50% de la gente que vive en esa colonia están infectados. La cifra se me hace muy alarmante, pero un hecho claro está, que el municipio tiene el índice per cápita mas alto de dicha enfermedad en todo el estado, mas inclusive que la ciudad más poblada, monterrey.
El tipo después de su Show, no se supo más de él, quizás ahorita se la está mamando a algún trailero en la carretera a San Roberto.
¿Vas a querer?
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