El vivir en un estado de mentiras, debido a no sé, quizás un estado de bipolaridad, una vida paralela de fantasía, aunado a relacionar esas mentiras con la realidad, metiéndole brujería a las cuestiones, peor aún sugestionarte de tal modo que tu vida se rija entre ese sueño, ese problema psicológico y en lo que te sugiera el Chaman de cabecera, todo ello, solo tiene un nombre, Kike limones.
Kike sugestionado por sus negocios, sus problemas de salud, sus problemas amorosos y los que resulten, no pueden tener un origen natural según su pensamiento, van más lejos de la realidad. Pueden ser originados por las malas vibras o brujería de gente que “lo envidia” o bien, por los mismos extraterrestres.
Las mismas ciencias se pelean en controlar la mente de Kike, la medicina, la parasicología, la astronomía, la teología, la tecnología, etc. Ante todo ello quedan los turnos a los retiros espirituales, sugeridos por extraterrestres o por chamanes.
Hay días que amanece Kike limones con un objetivo bien claro, dependiendo que le haya dicho el día anterior el Chaman en turno. Si le dice que alguno de sus empleados le robara se mete tanto en el asunto que alerta a los jefes inmediatos, aclarando que “le pasaron el tip”. Cuando se trata del Tip sabemos bien que el día anterior fue a ver a su chaman de cabecera. Es ese Chaman quien le aconseja que podrá ligar a cierta vieja, que encontrara tesoros, etc. Al respecto, un hermano de él y camarada mío un día bien le dijo, “Si ese guey te dice que en cierto lugar hay oro por qué chingados no lo saca él y se deja de mamadas, ya no jalaría en ese jale de brujo”
Ni todos los dioses podrían salvarte del pendejismo que corre por tus pinches venas. El Chavo 2010. Así era kike, tiene un altar a la Virgen de Guadalupe, una pequeña ofrenda a Pancho Villa rodeado de chingos de ajos y Sábila, con su vaso para ponerle licor y un puro. Un cráneo de un buey. Una foto de Margarita Catalán y ante ella una veladora, entre pócimas y pendejada y media para rechazar malos espíritus. Todo ello le cuesta un huevo en las asesorías del Chaman en turno.
Porque tanto énfasis en el turno o cabecera. Por el simple hecho de que si ya no le agrada uno termina buscando otro que lo guie en el camino de la vida, algo así como un Oráculo.
jueves, 25 de noviembre de 2010
Kike limones… en, Lagrimas de la lluvia.
Kike se caracterizaba por sufrir demasiado. No conozco una persona más sufrida como él. En el amor, en la salud, en la suerte, etc.
Por lo general las cosas se las tomaba demasiado en serio. Al decir cosas es decir pues, todo. Eso no era la excepción con las mujeres. Cuando se enamoraba lo hacía a tal grado que el amor lejos que lo curara de muchos males, empeoraba su salud a madres.
Siempre había una excusa para todo en cuestión de salud. Ya no se cogía a tal vieja por que le pedía el divorcio de la oficial. No se cogía a x vieja por que le hacía daño con su enorme verga. Ya no se cogía a mentada vieja porque era solo un gallo que tenia. La realidad, por el corrían muchas lagrimas de la lluvia.
Había una vez un lindo conejito blanco. Era la adoración de los hijos de kike. Cierto día, un sobrino de kike por accidente termino matándolo. Se supone según información de Kike limones, ese conejo ya tenía en la familia 5 años. Los niños crecieron con él y era su mascota favorita dentro de las que tenían.
El conejito, murió. Fue tanto el llanto de los niños de Kike que al verse muy publico el asunto el asimilo esa situación para beneficio propio. El beneficio era de que el tenia una excusa para sentirse triste. La realidad, era que él estaba roto del corazón ante una nalga que se le había ido y de la cual estaba sumamente enamorado, o vacio. Cada vez que hablaba con la chica, para rogarle o simplemente discutir, después de la llamada se le llenaba de tristeza su rostro y ante la raza expresaba su sentimiento por el conejito recién muerto días atrás. Es decir, cuando lloraba por la chica sacaba la excusa de la muerte del conejito.
Pobre conejito, realmente le lloraron a madres.
Por su trabajo y al no saber llevar una vida sana tanto laboralmente como social, un día a Kike limones le dio un aviso de infarto. Pasaron las semanas y estaba totalmente recuperado. Cierto día ya recuperado del asunto, ante la raza le dio un infarto. Estos se alarmaron pero al cabo de unos momentos los alentaba a que no pasaba nada, que ya se le había pasado. Cada vez que dejaba de llamar por teléfono, se tocaba el corazón y en pleno dolor por el mismo se echaba a llorar. No era más que la excusa por llorar por la vieja y no apenarse ante la raza.
Así era kike limones. Uno de los casos más complicados de psicología que me ha tocado conocer. Claro, son cosas que realmente ni siquiera he empezado a platicar. Sin lugar a dudas es el personaje más emblemático de todas las temporadas del Desahogo del Chavo, superando por mucho al Puños.
Por lo general las cosas se las tomaba demasiado en serio. Al decir cosas es decir pues, todo. Eso no era la excepción con las mujeres. Cuando se enamoraba lo hacía a tal grado que el amor lejos que lo curara de muchos males, empeoraba su salud a madres.
Siempre había una excusa para todo en cuestión de salud. Ya no se cogía a tal vieja por que le pedía el divorcio de la oficial. No se cogía a x vieja por que le hacía daño con su enorme verga. Ya no se cogía a mentada vieja porque era solo un gallo que tenia. La realidad, por el corrían muchas lagrimas de la lluvia.
Había una vez un lindo conejito blanco. Era la adoración de los hijos de kike. Cierto día, un sobrino de kike por accidente termino matándolo. Se supone según información de Kike limones, ese conejo ya tenía en la familia 5 años. Los niños crecieron con él y era su mascota favorita dentro de las que tenían.
El conejito, murió. Fue tanto el llanto de los niños de Kike que al verse muy publico el asunto el asimilo esa situación para beneficio propio. El beneficio era de que el tenia una excusa para sentirse triste. La realidad, era que él estaba roto del corazón ante una nalga que se le había ido y de la cual estaba sumamente enamorado, o vacio. Cada vez que hablaba con la chica, para rogarle o simplemente discutir, después de la llamada se le llenaba de tristeza su rostro y ante la raza expresaba su sentimiento por el conejito recién muerto días atrás. Es decir, cuando lloraba por la chica sacaba la excusa de la muerte del conejito.
Pobre conejito, realmente le lloraron a madres.
Por su trabajo y al no saber llevar una vida sana tanto laboralmente como social, un día a Kike limones le dio un aviso de infarto. Pasaron las semanas y estaba totalmente recuperado. Cierto día ya recuperado del asunto, ante la raza le dio un infarto. Estos se alarmaron pero al cabo de unos momentos los alentaba a que no pasaba nada, que ya se le había pasado. Cada vez que dejaba de llamar por teléfono, se tocaba el corazón y en pleno dolor por el mismo se echaba a llorar. No era más que la excusa por llorar por la vieja y no apenarse ante la raza.
Así era kike limones. Uno de los casos más complicados de psicología que me ha tocado conocer. Claro, son cosas que realmente ni siquiera he empezado a platicar. Sin lugar a dudas es el personaje más emblemático de todas las temporadas del Desahogo del Chavo, superando por mucho al Puños.
Kike limones. Medidas a conciencia.
No creo que a este post le entiendan mucho. Podría ponerse en la sección de mecánica para principiantes, o jodidos. No recuerdo como se llamaba esa sección de mis anteriores Blogs.
Kike limones cuando habla ante todos se escucha como que…. tiene toda la razón. Hay que ser demasiado inteligente y sabio en todo, absolutamente en todo, para darse cuenta si en verdad habla en serio o es puro pedo.
En una ocasión le estaba explicando a un tipo que tenía una cabeza de motor que su pieza estaba en óptimas condiciones, que no había necesidad de reclamarla a la rectificadora. Agarro el Vernier y de la línea de medición la poso sobre la cabeza mencionando varias veces estando en ceros el Vernier. “Esta en ceros, mire esta en ceros, esta la cabeza muy buena”
El Vernier estaba cerrado, la estaba midiendo como si se posara una regla sobre un papel. Me llene de tanta vergüenza ya que el tipo dueño de dicha cabeza era en años anteriores un Tornero, por ende experto en equipos de medición. Y por si fuera poco, una cabeza no se mide con nada.
Hubo otra ocasión en que unos metales de biela no eran los correctos y así sin saber, se pretendía a armarlos. Para dicho motor había dos tipos de metales, el mecánico los instalo y el cigüeñal se amarraba. Fue así que Kike Limones llego y determino que el cigüeñal estaba mal rectificado y comprobó con el Vernier la medida del cigüeñal.
Chavo.- Eso no se mide con el Vernier Kike, además son los metales.
Kike.- Como de que no, es lo mismo.
Chavo.- No es lo mismo, eso se mide con un micrómetro.
Kike.- Es lo mismo. ¡¿Que es una milésima… que es una milésima?!!!
Chavo.- Ese pedo da decenas no milésimas y con el Vernier no se mide.
Kike insistió. Midiendo el cigüeñal según el apretándolo con todas sus fuerzas decía que lo estaba midiendo correctamente. Lo deje ser y solo nos quedamos viendo yo y el mecánico, haciendo una mueca de que… “Ni pedo”.
Para eso Kike limones se siente muy orgulloso de su verga. Siempre que tiene una regla marca 18 centímetros y le dice a la raza que la tiene de ese tamaño. Pero como es más común que tenga en mano un puto Vernier hace lo mismo, aunque la verdad no sabe la conversión entre centímetros y pulgadas.
Kike limones cuando habla ante todos se escucha como que…. tiene toda la razón. Hay que ser demasiado inteligente y sabio en todo, absolutamente en todo, para darse cuenta si en verdad habla en serio o es puro pedo.
En una ocasión le estaba explicando a un tipo que tenía una cabeza de motor que su pieza estaba en óptimas condiciones, que no había necesidad de reclamarla a la rectificadora. Agarro el Vernier y de la línea de medición la poso sobre la cabeza mencionando varias veces estando en ceros el Vernier. “Esta en ceros, mire esta en ceros, esta la cabeza muy buena”
El Vernier estaba cerrado, la estaba midiendo como si se posara una regla sobre un papel. Me llene de tanta vergüenza ya que el tipo dueño de dicha cabeza era en años anteriores un Tornero, por ende experto en equipos de medición. Y por si fuera poco, una cabeza no se mide con nada.
Hubo otra ocasión en que unos metales de biela no eran los correctos y así sin saber, se pretendía a armarlos. Para dicho motor había dos tipos de metales, el mecánico los instalo y el cigüeñal se amarraba. Fue así que Kike Limones llego y determino que el cigüeñal estaba mal rectificado y comprobó con el Vernier la medida del cigüeñal.
Chavo.- Eso no se mide con el Vernier Kike, además son los metales.
Kike.- Como de que no, es lo mismo.
Chavo.- No es lo mismo, eso se mide con un micrómetro.
Kike.- Es lo mismo. ¡¿Que es una milésima… que es una milésima?!!!
Chavo.- Ese pedo da decenas no milésimas y con el Vernier no se mide.
Kike insistió. Midiendo el cigüeñal según el apretándolo con todas sus fuerzas decía que lo estaba midiendo correctamente. Lo deje ser y solo nos quedamos viendo yo y el mecánico, haciendo una mueca de que… “Ni pedo”.
Para eso Kike limones se siente muy orgulloso de su verga. Siempre que tiene una regla marca 18 centímetros y le dice a la raza que la tiene de ese tamaño. Pero como es más común que tenga en mano un puto Vernier hace lo mismo, aunque la verdad no sabe la conversión entre centímetros y pulgadas.
Juan Virus.
Informático, es quien arregla las computadoras del barrio. Su fórmula es simple, al no poder vacunar salva, formatea y vuelve a instalar. Con ello se ha ganado el prestigio del barrio como una verga para las computadoras. Para mí, es simplemente Juan Virus.
Pronto la raza adopto su nuevo apodo. Antes no tenía algo que lo identificaba. Tubo que llegar el Chavo a García para darle cierto sentido a su jale.
Así Juan Virus vive y hace su trabajo en su casa que también es un depósito con venta clandestina nocturna. De los pocos depósitos de Carta en la zona nunca tiene tecates, y si los manda pedir es por mí. Mal pedo.
Cierto día que me quede en el jale para una conferencia vía red con mis amigos, le mande pedir su presentación habitual, caguamon Light. Fallas, solo tenía Corona.
Siempre había fallas en el depo administrado por su querida madre, que era casi igual a él en el sentido de las fallas. Cuando me quede tarde en el jale junto con la raza mande pedir unas caguas con deposito ya que no tenia botellas. Mando decir su jefa que no daba las botellas por que la raza ya no las regresaba. Pensé. ¿Que pedo, para eso dejas el puto deposito?
Paso un tiempo y me llego Juan Virus con la novedad de que su querida madre vendía tamales.
Juan Virus.- Que onda Carlos oye guey, mi jefa va a vender tamales. ¿Como vez?
Chavo.- Pos ta bien guey, nos traes dos órdenes.
Juan Virus.- No ya está.
Chavo.- ¿Cuando seria, mañana?
Juan Virus.- Si guey pero ya en la tarde.
Chavo.- No hay pedo. ¿Y en cuanto los va a dar?
Juan Virus.- No se guey. ¿Como en treinta estaría bien darlos no?
Chavo.- Puta madre no se guey, pos tu eres el que los está vendiendo no mames.
Risas.
Pronto la raza adopto su nuevo apodo. Antes no tenía algo que lo identificaba. Tubo que llegar el Chavo a García para darle cierto sentido a su jale.
Así Juan Virus vive y hace su trabajo en su casa que también es un depósito con venta clandestina nocturna. De los pocos depósitos de Carta en la zona nunca tiene tecates, y si los manda pedir es por mí. Mal pedo.
Cierto día que me quede en el jale para una conferencia vía red con mis amigos, le mande pedir su presentación habitual, caguamon Light. Fallas, solo tenía Corona.
Siempre había fallas en el depo administrado por su querida madre, que era casi igual a él en el sentido de las fallas. Cuando me quede tarde en el jale junto con la raza mande pedir unas caguas con deposito ya que no tenia botellas. Mando decir su jefa que no daba las botellas por que la raza ya no las regresaba. Pensé. ¿Que pedo, para eso dejas el puto deposito?
Paso un tiempo y me llego Juan Virus con la novedad de que su querida madre vendía tamales.
Juan Virus.- Que onda Carlos oye guey, mi jefa va a vender tamales. ¿Como vez?
Chavo.- Pos ta bien guey, nos traes dos órdenes.
Juan Virus.- No ya está.
Chavo.- ¿Cuando seria, mañana?
Juan Virus.- Si guey pero ya en la tarde.
Chavo.- No hay pedo. ¿Y en cuanto los va a dar?
Juan Virus.- No se guey. ¿Como en treinta estaría bien darlos no?
Chavo.- Puta madre no se guey, pos tu eres el que los está vendiendo no mames.
Risas.
Mi jacalito. Butaca de primera fila en el teatro de guerra.
Nuevo León. En el jacalito de Don Panchito, en las faldas de un cerro el descansaba como era costumbre en su mecedora. No era un rancho de trabajo. Solo había en el lugar uno que otro árbol plantado y era usado por los familiares de Don Panchito para pasar de vez en cuando un fin de semana.
Cierto día, Don Panchito se disponía bajar el cerro y le había mencionado que haría la travesía a su hijo, desde su celular. Era normal que avisara debido por la larga caminata que se le vendría encima, de un par de kilómetros.
Apenas bajando Don Panchito percibió el mejor espectáculo que haya visto en su vida. Una serie de ráfagas de metralleta se escuchaban en la planicie debajo del cerro. Pudo observar como varias camionetas de reciente modelo levantaban un una polvareda dificultando la visibilidad de lo que pasaba a Don Panchito.
De pronto casi al momento, pudo notar que a la escena un par de helicópteros llegaban y con cohetes anulaban el seguimiento de las camionetas. Una masacre se estaba dando.
De rato se hizo la limpia, camionetas del ejercito llenas de cuerpos viajaban por la terracería. A algunos de los cuerpos les faltaban algunas extremidades. Se dijo entre los lugareños que fueron alrededor de 50 muertos, todos de malitos, ninguna baja del ejército.
Ante los medios presentaron el mayor arsenal jamás confiscado a nivel nacional al crimen organizado. El único muerto presentado fue del tipo que se encontraba en el baño mientras sucedían los hechos. Todos sus compañeros alcanzaron a subirse a las camionetas y este fue ejecutado por las tropas de tierra. Nunca se dijo de tal masacre.
Ante los hechos. ¿Quien es el estúpido que pide la renuncia de Medina? Dense a la idea que es una guerra. A Don Panchito le cayó el veinte al ver explotar esas camionetas por los certeros cohetes de los helicópteros.
Cierto día, Don Panchito se disponía bajar el cerro y le había mencionado que haría la travesía a su hijo, desde su celular. Era normal que avisara debido por la larga caminata que se le vendría encima, de un par de kilómetros.
Apenas bajando Don Panchito percibió el mejor espectáculo que haya visto en su vida. Una serie de ráfagas de metralleta se escuchaban en la planicie debajo del cerro. Pudo observar como varias camionetas de reciente modelo levantaban un una polvareda dificultando la visibilidad de lo que pasaba a Don Panchito.
De pronto casi al momento, pudo notar que a la escena un par de helicópteros llegaban y con cohetes anulaban el seguimiento de las camionetas. Una masacre se estaba dando.
De rato se hizo la limpia, camionetas del ejercito llenas de cuerpos viajaban por la terracería. A algunos de los cuerpos les faltaban algunas extremidades. Se dijo entre los lugareños que fueron alrededor de 50 muertos, todos de malitos, ninguna baja del ejército.
Ante los medios presentaron el mayor arsenal jamás confiscado a nivel nacional al crimen organizado. El único muerto presentado fue del tipo que se encontraba en el baño mientras sucedían los hechos. Todos sus compañeros alcanzaron a subirse a las camionetas y este fue ejecutado por las tropas de tierra. Nunca se dijo de tal masacre.
Ante los hechos. ¿Quien es el estúpido que pide la renuncia de Medina? Dense a la idea que es una guerra. A Don Panchito le cayó el veinte al ver explotar esas camionetas por los certeros cohetes de los helicópteros.
Balacera fantasma.
En un reten improvisado, un grupo de marinos le hicieron un alto a un Tsuru color rojo. Este, al negarse emprendió la huida acelerando a gran velocidad. La persecución se dio entre las calles de García. De una camioneta blanca un marino sacaba medio cuerpo tirándole pausadamente un par de balazos al Tsuru. Dieron vuelta en una de las avenidas principales y rechinaban a madres las llantas del Tsuru y de la camioneta blanca detrás de el.
La persecución siguió, un disparo mas y el Tsuru termino abrazando un poste. El motor quedo completamente acelerado e inmanejable el vehículo. Los malandros lanzaron una ráfaga de metralleta y emprendieron la huida. Era la 1:30 de la noche.
Dichos hechos se dieron en base a lo que escucharon los vecinos de la zona. Los hechos se dieron según lo que escucharon mientras estaban acostados en sus camas o cogían. En la central de policía no se reportaron hechos.No hubo ni grúa para recoger el Tsuru de color rojo que nadie vio, ni muertos. Todo fue… una balacera fantasma.
La persecución siguió, un disparo mas y el Tsuru termino abrazando un poste. El motor quedo completamente acelerado e inmanejable el vehículo. Los malandros lanzaron una ráfaga de metralleta y emprendieron la huida. Era la 1:30 de la noche.
Dichos hechos se dieron en base a lo que escucharon los vecinos de la zona. Los hechos se dieron según lo que escucharon mientras estaban acostados en sus camas o cogían. En la central de policía no se reportaron hechos.No hubo ni grúa para recoger el Tsuru de color rojo que nadie vio, ni muertos. Todo fue… una balacera fantasma.
martes, 23 de noviembre de 2010
Deep Purple. El mejor tributo a X banda jamás visto.
Hace unas semanas fui a la Cantinucha con un amigo. La Cantinucha viene de lo que fue la Carambola. Ya después escribiré la historia detrás del mito acerca de este bar.
Llegamos y por poco no entramos debido a las nuevas disposiciones estúpidas. Cover de 250 pesos y barra libre para ambos, o en su caso comprar lo que quisiéramos y pase de 50 pesos. Optamos por la segunda opción. Otra cosa que nos detenía a entrar es que habría en el lugar un tributo a Deep Purple. Era un riesgo pero la verdad no había mucho que hacer en Guadalupe, y ya se hacia tarde. En fin, el dueño nos convenció diciendo que quedaban 3 horas de música.
Esta vez no reventamos mi camarada y yo, como es tradición. De entrada estaba tocando Cactus. Ya estaban por retirarse. Alrededor muchas viejas, un poco inusual para el lugar. Hacía mucho que no lo visitábamos, pero eso no significaba que había cambiado el ambiente.
La gran mayoría de las viejas eran Groupies, había dos bandas, eso lo justificaba.
El toquin empezó y no daba un peso por el grupo. Aunque en realidad ya había dado 25 pesos por cada banda con el cover. El cantante era un morro sin presencia. Aquel que alentaba al público al cotorreo era el baterista. Algo ilógico en cualquier banda, pero justificable con Metallica, o Genesis. Bandas patéticas por cierto.
En fin el tributo empezó un poco lento. A mí la verdad siempre me han cagado los tributos. Muchos de ellos son hechos a base de hueva con una pretensiosa similitud que la banda queda en ridículo. La raza como no acostumbra a escuchar rolas de un solo grupo con una banda de covers pues se prenden. La verdad no existe un fanático para cada banda, muchas de las ocasiones es pura pose de los asistentes. Se ve en el Woodstock, gente que ni sabe ni que puto pedo pero ahí están. Puede ser Beatles, o cualquier mamada.
Al escuchar la banda, por cierto que se llamaba Vodoo, poco a poco fue envolviéndome. Al comenzar le decía a mi amigo que Purple era un grupo de unas 3 rolas. Ya había visto a los originales, pero lo que estaba presenciando estaba tan lleno de energía y dinamismo que se veía tan natural que hasta puedo decir, disfrute más de este tributo que del mismo concierto del Purple original.
Al poco tiempo la chica bonita de fondo le llamo la atención a mi amigo. Le dije que era una groupie, que tenía toda la pose de la novia del guitarrista. No estaba nada equivocado.
El tecladista de la banda la mamada. No podría decir que opaco al resto, ya que todos estaban tan perfectos en cada una de sus notas.
Y el voto final fue el más obvio. La banda nos mantuvo callados a mí y a mi amigo todo el tiempo. Solo anotábamos a aplaudir y alabar. No pudimos tener la oportunidad de reventar. Ahora recuerdo a mi amigo meses atrás cuando le aventó a la cara una servilleta al cantante que en ese momento cantaba.
Vodoo, la mamada.
Posteriormente me tope al cantante en otra tocada en el Ibex, pero eso lo comentare en otro post.
P.D. En 15 días me tope al cantante en tres bares diferentes, le toco la ultima en el Mariscos, peso eso lo comentare en otro post. Aunque creo que este ultimo me lo censuraran.
Llegamos y por poco no entramos debido a las nuevas disposiciones estúpidas. Cover de 250 pesos y barra libre para ambos, o en su caso comprar lo que quisiéramos y pase de 50 pesos. Optamos por la segunda opción. Otra cosa que nos detenía a entrar es que habría en el lugar un tributo a Deep Purple. Era un riesgo pero la verdad no había mucho que hacer en Guadalupe, y ya se hacia tarde. En fin, el dueño nos convenció diciendo que quedaban 3 horas de música.
Esta vez no reventamos mi camarada y yo, como es tradición. De entrada estaba tocando Cactus. Ya estaban por retirarse. Alrededor muchas viejas, un poco inusual para el lugar. Hacía mucho que no lo visitábamos, pero eso no significaba que había cambiado el ambiente.
La gran mayoría de las viejas eran Groupies, había dos bandas, eso lo justificaba.
El toquin empezó y no daba un peso por el grupo. Aunque en realidad ya había dado 25 pesos por cada banda con el cover. El cantante era un morro sin presencia. Aquel que alentaba al público al cotorreo era el baterista. Algo ilógico en cualquier banda, pero justificable con Metallica, o Genesis. Bandas patéticas por cierto.
En fin el tributo empezó un poco lento. A mí la verdad siempre me han cagado los tributos. Muchos de ellos son hechos a base de hueva con una pretensiosa similitud que la banda queda en ridículo. La raza como no acostumbra a escuchar rolas de un solo grupo con una banda de covers pues se prenden. La verdad no existe un fanático para cada banda, muchas de las ocasiones es pura pose de los asistentes. Se ve en el Woodstock, gente que ni sabe ni que puto pedo pero ahí están. Puede ser Beatles, o cualquier mamada.
Al escuchar la banda, por cierto que se llamaba Vodoo, poco a poco fue envolviéndome. Al comenzar le decía a mi amigo que Purple era un grupo de unas 3 rolas. Ya había visto a los originales, pero lo que estaba presenciando estaba tan lleno de energía y dinamismo que se veía tan natural que hasta puedo decir, disfrute más de este tributo que del mismo concierto del Purple original.
Al poco tiempo la chica bonita de fondo le llamo la atención a mi amigo. Le dije que era una groupie, que tenía toda la pose de la novia del guitarrista. No estaba nada equivocado.
El tecladista de la banda la mamada. No podría decir que opaco al resto, ya que todos estaban tan perfectos en cada una de sus notas.
Y el voto final fue el más obvio. La banda nos mantuvo callados a mí y a mi amigo todo el tiempo. Solo anotábamos a aplaudir y alabar. No pudimos tener la oportunidad de reventar. Ahora recuerdo a mi amigo meses atrás cuando le aventó a la cara una servilleta al cantante que en ese momento cantaba.
Vodoo, la mamada.
Posteriormente me tope al cantante en otra tocada en el Ibex, pero eso lo comentare en otro post.
P.D. En 15 días me tope al cantante en tres bares diferentes, le toco la ultima en el Mariscos, peso eso lo comentare en otro post. Aunque creo que este ultimo me lo censuraran.
Una mañana feliz.
Que rico es bañarse. Salir de casa en una mañana con un sol posándose en el horizonte. Prender un cigarrillo voltear la mirada del horizonte hacia un costado, a lo lejos la Industria a más no poder. No se ve feo, se ve algo impresionante como contrasta las enormes calderas y estructuras ante los cerros aledaños, quienes muestran un verde hermoso. Un aire exageradamente limpio y una brisa que ondula mi pelo al caminar.
El cerro del fraile con todas sus fallas relucientes. No había visto un cielo tan limpio en García desde mi llegada. Mientras iba al trabajo en mi casi tradicional caminata matutina de 45 minutos veía todo alrededor con agrado. No dejaba de apreciar el cerro y por un momento recordé que me hubiese gustado ser geólogo. Bueno, la verdad esa falta de ser algo es porque siempre he querido ser algo, medico, geólogo, físico, filósofo, escritor, músico, astrónomo, historiador, etc. Tengo poco de todo y con eso me basta, por algo me agrada platicar con la gente, claro, siempre y cuando sea interesante.
Así, mientras caminaba recordé a mis amigos, y me reí un poco por los flashazos que se me vinieron a la mente.
Así sin más, en mi caminada una mariposa se me atravesó. Vi alrededor y me di cuenta que era una mariposa solitaria.
En los últimos 10 minutos de mi recorrido, un perro se me pego. Se me adelantaba y me esperaba a que llegase con él. Así me acompaño por varias cuadras. Por un momento pensé en adoptarlo, pero se veía tan inteligente que la calle no sería problema para él. Lo bonito del perro haría que la gente lo tratase bien por las calles. Algún día me lo topare y lo saludare.
Así fue mi mañana feliz. Sin tráfico, sin corajes, sin noticias, sin internet, sin face, y con toda la tranquilidad del mundo para dirigirme al trabajo.
El cerro del fraile con todas sus fallas relucientes. No había visto un cielo tan limpio en García desde mi llegada. Mientras iba al trabajo en mi casi tradicional caminata matutina de 45 minutos veía todo alrededor con agrado. No dejaba de apreciar el cerro y por un momento recordé que me hubiese gustado ser geólogo. Bueno, la verdad esa falta de ser algo es porque siempre he querido ser algo, medico, geólogo, físico, filósofo, escritor, músico, astrónomo, historiador, etc. Tengo poco de todo y con eso me basta, por algo me agrada platicar con la gente, claro, siempre y cuando sea interesante.
Así, mientras caminaba recordé a mis amigos, y me reí un poco por los flashazos que se me vinieron a la mente.
Así sin más, en mi caminada una mariposa se me atravesó. Vi alrededor y me di cuenta que era una mariposa solitaria.
En los últimos 10 minutos de mi recorrido, un perro se me pego. Se me adelantaba y me esperaba a que llegase con él. Así me acompaño por varias cuadras. Por un momento pensé en adoptarlo, pero se veía tan inteligente que la calle no sería problema para él. Lo bonito del perro haría que la gente lo tratase bien por las calles. Algún día me lo topare y lo saludare.
Así fue mi mañana feliz. Sin tráfico, sin corajes, sin noticias, sin internet, sin face, y con toda la tranquilidad del mundo para dirigirme al trabajo.
De Ramones a Terán. El lugar donde el joto se forja.
En Nuevo León siempre sube que el palacio Caquino se daba en Linares. Siempre lo considere así, y la verdad no sé si este errado o que mi imagen haya sido engañada. Pero bien se lo que vi a mi alrededor y supe. Chingos de jotos y caquinos en Linares Nuevo León, tierra donde nació Paco Stanley.
Paso mucho tiempo para que me diera otra imagen de la zona citrícola. Al menos no lo he corroborado, pero al llegar a García y enterarme de toda la gente proveniente de Terán, me ha cambiado la perspectiva que tenia per cápita sobre el índice de jotos de linares.
Desde que llegue a García desgraciadamente por mis ademanes naturales, como el dedito alzado al tomar cheve o X bebida, la forma de fumar no sé, encaminaron a que me tacharan de tal. Me tiraban muchas indirectas. Se hablaba mucho del tema del jotismo. Así me entere de chingos de personajes, de conversiones de orgias y termine enterándome que García es el municipio más Sidoso de Nuevo León.
Fuera de todo ello me invitaron a pasar un fin de semana por lo del recién festivo a Terán. Había escuchado tanto que me negué ir. Pues resulta que amistades de reconocida estilista viven ahí. Políticos, empresarios, mucha de la elite gay se hace presente a cotorreos en Terán.
Mal pedo. Aunque dicen que los jotos de Terán son muy respetuosos. Pero ni ganas dan de averiguarlo. ¿Para qué? ¿Solo para mantener actualizado el blog? Ni madres. Mejor escribiré algo sobre El Miro, un tipo el cual dejo el alcohol por un pedo de homosexualismo. Eso, en otra ocasión.
Paso mucho tiempo para que me diera otra imagen de la zona citrícola. Al menos no lo he corroborado, pero al llegar a García y enterarme de toda la gente proveniente de Terán, me ha cambiado la perspectiva que tenia per cápita sobre el índice de jotos de linares.
Desde que llegue a García desgraciadamente por mis ademanes naturales, como el dedito alzado al tomar cheve o X bebida, la forma de fumar no sé, encaminaron a que me tacharan de tal. Me tiraban muchas indirectas. Se hablaba mucho del tema del jotismo. Así me entere de chingos de personajes, de conversiones de orgias y termine enterándome que García es el municipio más Sidoso de Nuevo León.
Fuera de todo ello me invitaron a pasar un fin de semana por lo del recién festivo a Terán. Había escuchado tanto que me negué ir. Pues resulta que amistades de reconocida estilista viven ahí. Políticos, empresarios, mucha de la elite gay se hace presente a cotorreos en Terán.
Mal pedo. Aunque dicen que los jotos de Terán son muy respetuosos. Pero ni ganas dan de averiguarlo. ¿Para qué? ¿Solo para mantener actualizado el blog? Ni madres. Mejor escribiré algo sobre El Miro, un tipo el cual dejo el alcohol por un pedo de homosexualismo. Eso, en otra ocasión.
Te tocaba la muerte, vale madre que seas egresado del Tec.
Dejémonos de imágenes legendarias, como por ejemplo Don Eugenio Garza Sada impulsando el proyecto del Tec dándole los valores que por mucho perduraron. La gente del Tec actual no debe de esconderse tras esa sombra de valores no existentes en la institución. Peor aún, no puedo decir nada de la sociedad que piensa lo importante de esos valores para con el Tec. Falso. No es más que una institución más como la UANL y las decenas de universidades de la ciudad. Esa calidad educativa, esos valores, están degradándose a pasos grandes en la última década. Lo que me incomoda es que si muriese algún estudiante de otra universidad no se le daría la importancia debida. Esto no lo digo por los estudiantes del Tec muertos en sus instalaciones en meses pasados. Hablo del tema por lo que le sucedió al Arquitecto en García quien fue egresado del Tec. Que si ese arquitecto fuese de la UANL, solo dirían los medios, “Murió un arquitecto” y no le agregarían de donde se había graduado.
En fin, el Arquitecto en cuestión murió por que le tocaba. No fue parte de la violencia generada, fueron una serie de destinos cruzados por lo cual su muerte era inevitable. Algo así como un programa diseñado por Dios en donde le dio Enter y solo corrió el programa mientras se envergaba como sacar de la porcentual a los Tigres. Aquí la crónica.
Años atrás líderes populares movilizaron a la plebe a posesionarse de unos terrenos rumbo a la carretera a Icamole. Esos terrenos tenían dueño. La gente se estableció y perduro. Algunos ya contaban inclusive con fincas ya bien establecidas. Así bien, los terrenos pasaron al parecer a otro dueño quien tenía planes los cuales desconozco. Por ende el dueño pidió en base a un oficio apoyo en el Palacio de Justicia para el desalojo, quien a su vez apoyo la iniciativa del mismo con las instancias oficiales, por ende la corporación policiaca de García los apoyo para tal efecto.
El día del desalojo llego. Algunos se rehusaban, pero la mayoría cooperaba por el hecho de que muchos meses atrás ya se les había advertido.
En el día dos del desalojo todo transcurría normal. Los terrenos estaban ubicados a un costado de la carretera a Icamole. Hubo un buen civil que en base a la paranoia colectiva de la guerra contra el narcotráfico, llamo a la SEDENA reportando un reten policial ilegal en la carretera a Icamole en cierto kilometro. No había tal reten policial, eran las patrullas de la policía esperando ordenes para actuar en el desalojo.
El convoy militar se dirigió a los hechos reportados por el buen civil. La inteligencia militar fallo al tratarse de una carretera algo solitaria y sin checar mas se dirigieron en busca de supuesto reten ilegal.
El Arquitecto se encontraba en las inmediaciones de los terrenos yendo y viniendo agilizando el desalojo. Para ello se trasladaba de un lugar a otro en su camioneta a gran velocidad.
Por sus funciones normales un par de oficiales de policía vestidos de civil y armados, quienes fungían como supervisores policiacos estaban en el lugar de los hechos en ese preciso momento.
El convoy militar se acercaba al punto del supuesto reten. De lejos al contrario de ellos por la terracería el Arquitecto se desplazaba por la misma a gran velocidad levantando una columna de polvo atrás de el.
El convoy lo que vio fue un grupo de policías con sus patrullas sobre la carretera, a unos “civiles” armados, quienes eran los supervisores policiacos. Además en ese preciso momento en que llegaban el Arquitecto a gran velocidad se acercaba. Lo que pensaron los militares fue en una emboscada. Un certero disparo anulo al Arquitecto. Así fue como murió el Arquitecto de los terrenos de García, por una serie de hechos que encaminaron el destino a su muerte.
End if… Dios batallaba para programar el sistema de los tigres. Ahora se dedicaría a ayudar a los militares en tremendo error, pero esa es una historia que nunca contare.
En fin, el Arquitecto en cuestión murió por que le tocaba. No fue parte de la violencia generada, fueron una serie de destinos cruzados por lo cual su muerte era inevitable. Algo así como un programa diseñado por Dios en donde le dio Enter y solo corrió el programa mientras se envergaba como sacar de la porcentual a los Tigres. Aquí la crónica.
Años atrás líderes populares movilizaron a la plebe a posesionarse de unos terrenos rumbo a la carretera a Icamole. Esos terrenos tenían dueño. La gente se estableció y perduro. Algunos ya contaban inclusive con fincas ya bien establecidas. Así bien, los terrenos pasaron al parecer a otro dueño quien tenía planes los cuales desconozco. Por ende el dueño pidió en base a un oficio apoyo en el Palacio de Justicia para el desalojo, quien a su vez apoyo la iniciativa del mismo con las instancias oficiales, por ende la corporación policiaca de García los apoyo para tal efecto.
El día del desalojo llego. Algunos se rehusaban, pero la mayoría cooperaba por el hecho de que muchos meses atrás ya se les había advertido.
En el día dos del desalojo todo transcurría normal. Los terrenos estaban ubicados a un costado de la carretera a Icamole. Hubo un buen civil que en base a la paranoia colectiva de la guerra contra el narcotráfico, llamo a la SEDENA reportando un reten policial ilegal en la carretera a Icamole en cierto kilometro. No había tal reten policial, eran las patrullas de la policía esperando ordenes para actuar en el desalojo.
El convoy militar se dirigió a los hechos reportados por el buen civil. La inteligencia militar fallo al tratarse de una carretera algo solitaria y sin checar mas se dirigieron en busca de supuesto reten ilegal.
El Arquitecto se encontraba en las inmediaciones de los terrenos yendo y viniendo agilizando el desalojo. Para ello se trasladaba de un lugar a otro en su camioneta a gran velocidad.
Por sus funciones normales un par de oficiales de policía vestidos de civil y armados, quienes fungían como supervisores policiacos estaban en el lugar de los hechos en ese preciso momento.
El convoy militar se acercaba al punto del supuesto reten. De lejos al contrario de ellos por la terracería el Arquitecto se desplazaba por la misma a gran velocidad levantando una columna de polvo atrás de el.
El convoy lo que vio fue un grupo de policías con sus patrullas sobre la carretera, a unos “civiles” armados, quienes eran los supervisores policiacos. Además en ese preciso momento en que llegaban el Arquitecto a gran velocidad se acercaba. Lo que pensaron los militares fue en una emboscada. Un certero disparo anulo al Arquitecto. Así fue como murió el Arquitecto de los terrenos de García, por una serie de hechos que encaminaron el destino a su muerte.
End if… Dios batallaba para programar el sistema de los tigres. Ahora se dedicaría a ayudar a los militares en tremendo error, pero esa es una historia que nunca contare.
Tigre por un día. El Juego.
Después de ver el sin sentido de bailes de las edecanes, por fin se dio el pitazo inicial.
Mucha gente aplaudiendo. Los Libres y locos empezaron a hacer su función. Un juego muy dinámico por parte de los tigres. Dominio total de la media y de la defensa. Todo se frustraba en la delantera.
Poco a poco me fui compenetrando en el juego y me llene de emoción. Quería que el equipo de casa ganara. Una mala intuición me decía que quedarían 3-1, Marco solo atino a decir, “Dios te oiga”. El guey no puede parar el promedio de 20 guerras anuales así que lejos estaría de controlar ese juego.
Veía al negro de Itamar de cascarita. Nomas esperando el balón. No hacía por regresar quería que le mandaran un pelotazo. Se me hizo raro ver las jugadas que siempre llegaban por los laterales. Como que sabían los compañeros de Itamar que si entraban por el centro a final de cuenta se la pasarían y si, terminaría cagandola. Lo evadían demasiado y aun así tuvo varias oportunidades. La verdad corría solo a lo pendejo. Me empezó a desesperar casi al momento. No había visto tan peor jugador inclusive en el llano. Estorbaba tanto que mencione que ese guey hasta a la defensa del equipo contrario le estorbaba.
Me estaba miando pero no podía de perderme ningún momento del juego. Ya estaba penetrado en la emoción envolvente de la afición felina, quien se encontraba en cierta tensión.
En cierta circunstancia inusual el balón término con Itamar en la zona de corner y a cada paso se acercaba a la banda dándole la espalda al defensa del equipo contario. Todos callados inclusive hasta los libres y locos termine explotando sacando de mis pulmones un grito de impotencia. “¡Mueveteeeeee….. Mueve Guey!!!!” Nadie dijo nada. Lo que supuse es que toda la afición ya se había desgastado a tanto grito durante el torneo. Marco trataba de sacar sus cartas, diciendo que lo cambiaran por otro, aunque el bien sabía que no existía ese otro. Le mencione que serviría hasta algún defensa de la banca o cualquier reservista que de jodido se moviera destanteando o estorbando a la defensa. No ese guey que hasta estorbaba no porque él lo provocase, si no porque hasta a los defensas del equipo contrario tenían que rodearlo para seguir en su camino normal a la jugada.
Opte por ir al baño. Mal pedo las butacas, casi piso a todos al pasar por ellas. Iba en la puerta de salida cuando cayó el gol del equipo contrario. Mal pedo. Cuando regresaba escuche varios comentarios de la raza hablando mal de Itamar. Le dije a Marco que no volvería irme a miar en medio del juego. Ya había caído el primer gol, solo faltarían los otros tres del pronóstico.
Medio tiempo. Concursos de la raza contra botargas cruzando ciertos obstáculos. Que patético.
Inicia el segundo tiempo. Más de lo mismo pero de lejitos, ya que la delantera de tigres estaba del lado norte del estadio.
Entre los canticos de los Libres y Locos cantaban “Vamos negro… no se qué. No les entendía muy bien pero según ellos alentaban a Itamar a que anotase un gol. Eran los únicos que creían en el. Ante las evidencias mostradas la realidad era que si ellos creían en esa deidad en donde quedaría Dios. Así de ciegos estaban.
Termine haciendo la ola.
Ya para acabar el portero de tigres quiso subir en lo que sería quizás la última jugada. Sacaron el balón de volada que termino regresando a su portería. Se dio otra jugada como esa y el portero esta vez sí pudo subir hasta el área contraria. Toda la afición emocionada coreo al unisonó “ti gue res”. Fue el apoyo más fuerte. Como todo mexicano, hasta el último ya cuando se ve todo perdido apoyaron.
El gol entro, pero fue anulado por una falta de portero a portero. Casi de inmediato se acabo el juego. La gente se fue triste.
Mi pronóstico fue errado. Yo creía en los tigres y en el 3 a 1. Pero peleaban mis vibras contra las de decenas de miles de aficionados que no creían en “sus pinches tigres”. Oportunidades de gol no sé, pero de perdido hubo como 10. No tengo la culpa que ese pinche negro estorbase yo creo que hasta a los camarógrafos.
Que me escuchase gritarle Itamar y que lo alentara a jugar es una cosa. Vos, apoyo, simple. Para que vergas me tiene que escuchar dios.
“Dios te oiga” Mamadas.
Los hechos.
Todas las chicas hermosas que estaban en el estadio que se hablen con la neta. Sin quieren que la raza las vea váyanse a un teibol, déjense de mamadas.
Todas las Ñoras que estaban en el estadio no escogieron mejor novela y de larga duración que la de los Tigres.
Papa tigre, no jodas la vida a tu hijo inculcándole la afición tigre. Es mejor que salga joto o pendejo, que vivir su infancia, pubertad, adolescencia y vida adulta sin ver campeón al equipo.
Espero ver algún día una lágrima de felicidad en un tigre, y no tanta tristeza alrededor.
Cuando vi a Tomas Boy diciendo cuanta cosa a la afición al acabarse el juego y esta respondiéndole al unisonó “Puto”, a lo cual me incluí, vi en que acaba un jugador que le dio tanto a ese equipo en los 80´s, por ende eso significaba el todo de lo que es la institución y la afición. No cabe duda que para que Tigres salga a adelante se debe de hacer una limpia general, inclusive hasta de afición, o de ciudad, no hacen más que avergonzar a San Nicolás.
Mucha gente aplaudiendo. Los Libres y locos empezaron a hacer su función. Un juego muy dinámico por parte de los tigres. Dominio total de la media y de la defensa. Todo se frustraba en la delantera.
Poco a poco me fui compenetrando en el juego y me llene de emoción. Quería que el equipo de casa ganara. Una mala intuición me decía que quedarían 3-1, Marco solo atino a decir, “Dios te oiga”. El guey no puede parar el promedio de 20 guerras anuales así que lejos estaría de controlar ese juego.
Veía al negro de Itamar de cascarita. Nomas esperando el balón. No hacía por regresar quería que le mandaran un pelotazo. Se me hizo raro ver las jugadas que siempre llegaban por los laterales. Como que sabían los compañeros de Itamar que si entraban por el centro a final de cuenta se la pasarían y si, terminaría cagandola. Lo evadían demasiado y aun así tuvo varias oportunidades. La verdad corría solo a lo pendejo. Me empezó a desesperar casi al momento. No había visto tan peor jugador inclusive en el llano. Estorbaba tanto que mencione que ese guey hasta a la defensa del equipo contrario le estorbaba.
Me estaba miando pero no podía de perderme ningún momento del juego. Ya estaba penetrado en la emoción envolvente de la afición felina, quien se encontraba en cierta tensión.
En cierta circunstancia inusual el balón término con Itamar en la zona de corner y a cada paso se acercaba a la banda dándole la espalda al defensa del equipo contario. Todos callados inclusive hasta los libres y locos termine explotando sacando de mis pulmones un grito de impotencia. “¡Mueveteeeeee….. Mueve Guey!!!!” Nadie dijo nada. Lo que supuse es que toda la afición ya se había desgastado a tanto grito durante el torneo. Marco trataba de sacar sus cartas, diciendo que lo cambiaran por otro, aunque el bien sabía que no existía ese otro. Le mencione que serviría hasta algún defensa de la banca o cualquier reservista que de jodido se moviera destanteando o estorbando a la defensa. No ese guey que hasta estorbaba no porque él lo provocase, si no porque hasta a los defensas del equipo contrario tenían que rodearlo para seguir en su camino normal a la jugada.
Opte por ir al baño. Mal pedo las butacas, casi piso a todos al pasar por ellas. Iba en la puerta de salida cuando cayó el gol del equipo contrario. Mal pedo. Cuando regresaba escuche varios comentarios de la raza hablando mal de Itamar. Le dije a Marco que no volvería irme a miar en medio del juego. Ya había caído el primer gol, solo faltarían los otros tres del pronóstico.
Medio tiempo. Concursos de la raza contra botargas cruzando ciertos obstáculos. Que patético.
Inicia el segundo tiempo. Más de lo mismo pero de lejitos, ya que la delantera de tigres estaba del lado norte del estadio.
Entre los canticos de los Libres y Locos cantaban “Vamos negro… no se qué. No les entendía muy bien pero según ellos alentaban a Itamar a que anotase un gol. Eran los únicos que creían en el. Ante las evidencias mostradas la realidad era que si ellos creían en esa deidad en donde quedaría Dios. Así de ciegos estaban.
Termine haciendo la ola.
Ya para acabar el portero de tigres quiso subir en lo que sería quizás la última jugada. Sacaron el balón de volada que termino regresando a su portería. Se dio otra jugada como esa y el portero esta vez sí pudo subir hasta el área contraria. Toda la afición emocionada coreo al unisonó “ti gue res”. Fue el apoyo más fuerte. Como todo mexicano, hasta el último ya cuando se ve todo perdido apoyaron.
El gol entro, pero fue anulado por una falta de portero a portero. Casi de inmediato se acabo el juego. La gente se fue triste.
Mi pronóstico fue errado. Yo creía en los tigres y en el 3 a 1. Pero peleaban mis vibras contra las de decenas de miles de aficionados que no creían en “sus pinches tigres”. Oportunidades de gol no sé, pero de perdido hubo como 10. No tengo la culpa que ese pinche negro estorbase yo creo que hasta a los camarógrafos.
Que me escuchase gritarle Itamar y que lo alentara a jugar es una cosa. Vos, apoyo, simple. Para que vergas me tiene que escuchar dios.
“Dios te oiga” Mamadas.
Los hechos.
Todas las chicas hermosas que estaban en el estadio que se hablen con la neta. Sin quieren que la raza las vea váyanse a un teibol, déjense de mamadas.
Todas las Ñoras que estaban en el estadio no escogieron mejor novela y de larga duración que la de los Tigres.
Papa tigre, no jodas la vida a tu hijo inculcándole la afición tigre. Es mejor que salga joto o pendejo, que vivir su infancia, pubertad, adolescencia y vida adulta sin ver campeón al equipo.
Espero ver algún día una lágrima de felicidad en un tigre, y no tanta tristeza alrededor.
Cuando vi a Tomas Boy diciendo cuanta cosa a la afición al acabarse el juego y esta respondiéndole al unisonó “Puto”, a lo cual me incluí, vi en que acaba un jugador que le dio tanto a ese equipo en los 80´s, por ende eso significaba el todo de lo que es la institución y la afición. No cabe duda que para que Tigres salga a adelante se debe de hacer una limpia general, inclusive hasta de afición, o de ciudad, no hacen más que avergonzar a San Nicolás.
viernes, 19 de noviembre de 2010
Multa fantasma.
Amanecía en García. Una linda mañana como en cualquier Pueblo. En la ciudad las mañanas no se aprecian muchos por que recién sales de tu casa y ya estas envergado.
Me dirigí al trabajo a pie. Tardaría 45 minutos en llegar. A medio camino vi a unos 100 metros como un oficial de tránsito dialogaba con el conductor de un carro. Obviamente momentos antes lo había parado por alguna infracción pensé.
Mientras más me acercaba pensaba si al oficial lo conocía. Ya a punto de llegar al lugar a unos 10 metros note el movimiento de sus labios al hablar al interior del coche. Estaba del lado del copiloto agachado con la cabeza casi metida al interior platicando con el “infractor”
Al pasar de lado me di cuenta que en el interior no había ningún conductor. Cuando pase el oficial se quedo callado pero siguiendo viendo al interior.
Pase unos metros por delante y volteaba a cada rato a ver la escena y el oficial seguía hablando. No sé si se tratase de una práctica al sentirse inseguro por multar, o quizás el oficial se estaba haciendo pendejo por si alguien en el semáforo se pasaba de lanza y este de reojo lo vería, como un señuelo pues. La verdad no sé del porque esa actitud del oficial, quizás, se haya tratado de una multa fantasma.
Me dirigí al trabajo a pie. Tardaría 45 minutos en llegar. A medio camino vi a unos 100 metros como un oficial de tránsito dialogaba con el conductor de un carro. Obviamente momentos antes lo había parado por alguna infracción pensé.
Mientras más me acercaba pensaba si al oficial lo conocía. Ya a punto de llegar al lugar a unos 10 metros note el movimiento de sus labios al hablar al interior del coche. Estaba del lado del copiloto agachado con la cabeza casi metida al interior platicando con el “infractor”
Al pasar de lado me di cuenta que en el interior no había ningún conductor. Cuando pase el oficial se quedo callado pero siguiendo viendo al interior.
Pase unos metros por delante y volteaba a cada rato a ver la escena y el oficial seguía hablando. No sé si se tratase de una práctica al sentirse inseguro por multar, o quizás el oficial se estaba haciendo pendejo por si alguien en el semáforo se pasaba de lanza y este de reojo lo vería, como un señuelo pues. La verdad no sé del porque esa actitud del oficial, quizás, se haya tratado de una multa fantasma.
Hangar 18 región 4.
La carretera a Icamole no tiene mucho transito que digamos. Hace muchos meses, de la nada surgió una enorme nave improvisada con una lona blanca que la cubría. La Nave en forma muy cuadrada no era muy común por su altura y desde luego por su tipo, de lona, además de que era blanca. Eso provoco que surgiera los primeros rumores del porqué del levantamiento de la nave.
Se dijo, e inclusive se subió en un video de Youtube a la dichosa nave. De ella surgieron rumores en la Villa de que a la gente no se le permitía estacionar sus vehículos en el lugar y que siempre había camionetas blancas.
Los rumores se fueron acrecentando. La nave se convertiría en un Hangar. Pasó el tiempo y de ella salían discretamente gente vestida con overoles blancos.
Pueblo pequeño chisme grande. Al poco tiempo había alemanes quienes portaban armas y obligaban a no tomar fotos a la estructura.
Hasta hace unos meses, muchos OVNIS se aparecían en la zona.
Al poco tiempo se dijo que todo era falso, que los que estaban ahí eran científicos ya que en el lugar había caído un meteorito.
Después de nuevo la verdad real, se trataba ni más ni menos de un lugar donde desmantelaban OVNIS.
Hace unas pocas semanas ya de pronto no había nada.
La realidad absoluta. Personal de la Kansas City Southern hacían trabajos ferroviarios en la zona y usaban como bodega esa instalación improvisada.
Se dijo, e inclusive se subió en un video de Youtube a la dichosa nave. De ella surgieron rumores en la Villa de que a la gente no se le permitía estacionar sus vehículos en el lugar y que siempre había camionetas blancas.
Los rumores se fueron acrecentando. La nave se convertiría en un Hangar. Pasó el tiempo y de ella salían discretamente gente vestida con overoles blancos.
Pueblo pequeño chisme grande. Al poco tiempo había alemanes quienes portaban armas y obligaban a no tomar fotos a la estructura.
Hasta hace unos meses, muchos OVNIS se aparecían en la zona.
Al poco tiempo se dijo que todo era falso, que los que estaban ahí eran científicos ya que en el lugar había caído un meteorito.
Después de nuevo la verdad real, se trataba ni más ni menos de un lugar donde desmantelaban OVNIS.
Hace unas pocas semanas ya de pronto no había nada.
La realidad absoluta. Personal de la Kansas City Southern hacían trabajos ferroviarios en la zona y usaban como bodega esa instalación improvisada.
¿Qué hacemos mi General? Arremánguele cabron, no le afloje.
Se establecía un operativo por parte de los marinos en el poniente de la ciudad. Se había capturado a un capo importante. Se empezaron a bloquear puntos estratégicos en la ciudad. La ciudad entro en estado de sitio.
Por su parte como parte de la estrategia malandra balacearon las instalaciones de la Secretaria de Seguridad Publica de García. El General retirado sustituto de aquel asesinado meses atrás. Se lanzo con su sequito en busca de los malandros en cuestión. En las colonias cercanas del casco una camioneta negra al parecer Ford Lobo, disparo contra el vehículo que transportaba al General. Lejos de alarmarse el General su escolta le pregunto.
-¿Qué hacemos mi General? - Arremánguele cabron, no le afloje.
El vehículo blindado se lanzo en línea recta sobre la camioneta agresora. Mientras se acercaba los malandros no dejaban de disparar. A tanta ráfaga solo dos balas dieron con el vehículo. Le dieron un fuerte golpe a la camioneta agresora por la parte de atrás logrando casi voltearla. Los malandros se sorprendieron y asustados emprendieron la huida.
El General no se había puesto el cinturón. Resulto lesionado de la cabeza y la camioneta llego a duras penas al Cuartel de la policía. En el enfrentamiento un escolta del General resulto lesionado. Al llegar a las instalaciones toda la gente alertada opto por protegerlo.
-Déjenme, déjenme, ayúdenle a este cabron que viene herido.
Los polis ayudaron a uno de sus escoltas que tenía una herida no grave en la pierna.
Una cosa es un hecho. Irse sobre un General es de huevos, y solo se podría hacerlo estando drogado o fuera de sí. No alguien inteligente se atrevería a matarlo.
Por su parte como parte de la estrategia malandra balacearon las instalaciones de la Secretaria de Seguridad Publica de García. El General retirado sustituto de aquel asesinado meses atrás. Se lanzo con su sequito en busca de los malandros en cuestión. En las colonias cercanas del casco una camioneta negra al parecer Ford Lobo, disparo contra el vehículo que transportaba al General. Lejos de alarmarse el General su escolta le pregunto.
-¿Qué hacemos mi General? - Arremánguele cabron, no le afloje.
El vehículo blindado se lanzo en línea recta sobre la camioneta agresora. Mientras se acercaba los malandros no dejaban de disparar. A tanta ráfaga solo dos balas dieron con el vehículo. Le dieron un fuerte golpe a la camioneta agresora por la parte de atrás logrando casi voltearla. Los malandros se sorprendieron y asustados emprendieron la huida.
El General no se había puesto el cinturón. Resulto lesionado de la cabeza y la camioneta llego a duras penas al Cuartel de la policía. En el enfrentamiento un escolta del General resulto lesionado. Al llegar a las instalaciones toda la gente alertada opto por protegerlo.
-Déjenme, déjenme, ayúdenle a este cabron que viene herido.
Los polis ayudaron a uno de sus escoltas que tenía una herida no grave en la pierna.
Una cosa es un hecho. Irse sobre un General es de huevos, y solo se podría hacerlo estando drogado o fuera de sí. No alguien inteligente se atrevería a matarlo.
Tigre por un día. El evento.
Llegando al Volcán en el coche de Marco los gendarmes se disponían a prepararse para tomar sus posiciones. Aun era muy temprano y había cierto aire tenso. La chica bonita que no sabe ni que puto pedo pero que ahí está. La edecán buenota que sabe lo que se carga y es indiferente ante las miradas. Los juegos interactivos como le llamaba Marco a los tipos que jugaban con reservas a la red, o la reta ante una chica güerita atlética en una mini cancha. Juegos interactivos. No conozco algún juego que no sea interactivo, ni el solitario, pero bueno, así los conocen.
Era en la zona de preferente donde serian nuestros lugares. Al parecer en la zona sur. Cosa rara, dentro del estadio todo mundo sabe donde está el Norte o el Sur, pero ni de coño la gran mayoría de los Tigres en la ciudad sabrían en donde chingados están según los ejes.
Al entrar por un costado Marco extravió su pase. Casi 5 minutos entre sus ropas se anduvo buscando. Mientras, veía como un soldado que la hacía de guardia de la base militar aledaña al estadio platicaba muy ameno con una vieja. A lo lejos se prendieron los dispositivos de seguridad. El personal hablaba por radio. De civiles muy pocos, Marco, yo y unos 10 mas. Esperábamos que Marco encontrase entre sus ropas el pase. A lo lejos, se acerca un autobús. Eran los pinches Tigres que llegaban al estadio.
Por fin Marco encontró el boleto. Antes ya le había dicho que como ya me había dado mi pase el se changaría, que yo no viaje por tres cerros para no poder entrar. Se lo dije en serio y él se puso algo nervioso por la situación.
Creo que se llamaba Hugo. Un niño a lo que me hacía alusión una chica pidiéndome lana, para el tal Hugo. Marco me monto al par de chicas que me dijeron que apoyara al tal Hubo. Yo les cuestionaba que quien era el mentado, ellas sorprendidas me preguntaban que a poco no conocía a Hugo, que había salido en la Tele y que era muy sonado su caso. Solo atine a decirle. “No tengo tele mija” – “¿Cómo que no tiene tele? No le creo”-. Fue su contestación. Que patética situación. Para acabar con el tema ya que se estaba alargando opte por darle diez pesos. Estaba a punto de echarle cuando la otra chica me dice que también le eche a la caja de ella. Les dije, “nah tampoco, ni siquiera conozco al morro” Me metí la mano a la bolsa y cambie el de a diez por dos de cinco y así les di la misma cantidad repartida.
Al entrar a la zona de seguridad me di cuenta que la gente veía mi situación con agrado.
Una pequeña bascula y a subir las escaleras y entrar al recinto. Mientras caminaba pensaba en todo lo que se había dicho del estadio hace 15 años cuando se estaba cayendo y que según lo remodelarían. Marco pensaba mucho sobre el lugar indicado en el cual estaríamos hasta que se decidió.
Sentándome me dije “¿Qué hago aquí? Poco a poco se empezó a llenar el estadio. Marco por su parte separo 6 asientos para sus camaradas que llegarían más de rato. Al llegar la gente preguntaban por los asientos separados y al no haber buena respuesta unos tipos atrás de nosotros les mencionaron que arriba con ellos sobraban dos. Marco solo atino a decir. “Ves la hermandad de un tigre”
Después de un momento de desesperación ya que como lo mencione era muy temprano, me sentí un poco incomodo. “Ok a qué hora va a empezar el concierto” Me dije. Y es que eso es lo que parecía, un previo de un concierto donde vez chingos de viejas bonitas y pendejas, claro que en el tema. No siendo morboso no pude desviar la mirada varias veces. Era demasiado, parecía un evento de Arjona que un juego de futbol.
Los tigres salen a calentar. Unos aplausos secos a lo lejos. Silencio. Tal parece que solo van por compromiso, tal parece que la mayoría son abonados. Hay gente que se les olvido su Black Berry, para hacer los cálculos de en qué condiciones calificarían. La misma historia de siempre, a última hora dependiendo de los demás equipos.
Era en la zona de preferente donde serian nuestros lugares. Al parecer en la zona sur. Cosa rara, dentro del estadio todo mundo sabe donde está el Norte o el Sur, pero ni de coño la gran mayoría de los Tigres en la ciudad sabrían en donde chingados están según los ejes.
Al entrar por un costado Marco extravió su pase. Casi 5 minutos entre sus ropas se anduvo buscando. Mientras, veía como un soldado que la hacía de guardia de la base militar aledaña al estadio platicaba muy ameno con una vieja. A lo lejos se prendieron los dispositivos de seguridad. El personal hablaba por radio. De civiles muy pocos, Marco, yo y unos 10 mas. Esperábamos que Marco encontrase entre sus ropas el pase. A lo lejos, se acerca un autobús. Eran los pinches Tigres que llegaban al estadio.
Por fin Marco encontró el boleto. Antes ya le había dicho que como ya me había dado mi pase el se changaría, que yo no viaje por tres cerros para no poder entrar. Se lo dije en serio y él se puso algo nervioso por la situación.
Creo que se llamaba Hugo. Un niño a lo que me hacía alusión una chica pidiéndome lana, para el tal Hugo. Marco me monto al par de chicas que me dijeron que apoyara al tal Hubo. Yo les cuestionaba que quien era el mentado, ellas sorprendidas me preguntaban que a poco no conocía a Hugo, que había salido en la Tele y que era muy sonado su caso. Solo atine a decirle. “No tengo tele mija” – “¿Cómo que no tiene tele? No le creo”-. Fue su contestación. Que patética situación. Para acabar con el tema ya que se estaba alargando opte por darle diez pesos. Estaba a punto de echarle cuando la otra chica me dice que también le eche a la caja de ella. Les dije, “nah tampoco, ni siquiera conozco al morro” Me metí la mano a la bolsa y cambie el de a diez por dos de cinco y así les di la misma cantidad repartida.
Al entrar a la zona de seguridad me di cuenta que la gente veía mi situación con agrado.
Una pequeña bascula y a subir las escaleras y entrar al recinto. Mientras caminaba pensaba en todo lo que se había dicho del estadio hace 15 años cuando se estaba cayendo y que según lo remodelarían. Marco pensaba mucho sobre el lugar indicado en el cual estaríamos hasta que se decidió.
Sentándome me dije “¿Qué hago aquí? Poco a poco se empezó a llenar el estadio. Marco por su parte separo 6 asientos para sus camaradas que llegarían más de rato. Al llegar la gente preguntaban por los asientos separados y al no haber buena respuesta unos tipos atrás de nosotros les mencionaron que arriba con ellos sobraban dos. Marco solo atino a decir. “Ves la hermandad de un tigre”
Después de un momento de desesperación ya que como lo mencione era muy temprano, me sentí un poco incomodo. “Ok a qué hora va a empezar el concierto” Me dije. Y es que eso es lo que parecía, un previo de un concierto donde vez chingos de viejas bonitas y pendejas, claro que en el tema. No siendo morboso no pude desviar la mirada varias veces. Era demasiado, parecía un evento de Arjona que un juego de futbol.
Los tigres salen a calentar. Unos aplausos secos a lo lejos. Silencio. Tal parece que solo van por compromiso, tal parece que la mayoría son abonados. Hay gente que se les olvido su Black Berry, para hacer los cálculos de en qué condiciones calificarían. La misma historia de siempre, a última hora dependiendo de los demás equipos.
Cagando a conciencia.
Llegue a la casa tan cansado. No recuerdo él porque, si por el cotorreo del día anterior o no se. Cuando llegue a casa ya a las 8 de la noche y al cambiarme de ropa haciendo frio, me di cuenta que no había rollo. Pensé que mi recto aguantaría ya que no me andaba la gran cosa. Me dije que amaneciendo compraría papel higiénico aun sabiendo que las tiendas abren a las 8. Dormí muy placenteramente y eran las 5 de la mañana cuando desperté. Me empezaron a dar ganas de ir al baño pero me dije, “no es la gran cosa”
Me puse a leer un libro y al cabo de una hora ya había un problema grave. Era un dolor nunca antes sentido. Duele no por el mazacote de mierda que tienes, sino por la circulación de los gases que al no dejarlos escapar por que pudiese irse con premio hacen cierta presión que agh. Duele.
Caminaba entre mi cuarto y la sala tratando de que se me bajaran las ganas pero era imposible. Me vestí preparándome para irme al trabajo y cagar ahí. No había otra opción, no habría ninguna tienda abierta e irme en Taxi por un rollo seria ya demasiado. Estaba a punto de salir de la casa cuando me dije de los pedos mentales que controlan el cuerpo. No podía controlar nada, y sabia que mientras habría la cortina del jale y agacharme o al abrir la puerta no pudiese aguantar.
Eso me recordó aquella ocasión cuando cague de niño en Dr. Arroyo, al no haber nada opte por limpiarme con una piedra. Eso lo pensé, que podría limpiarme con cualquier cosa, el problema es que no había nada. Inclusive pensé en el Mack, un viejo camarada que tenía la costumbre de no limpiarse cuando sabia que tenía que bañarse en ese momento. Decía el, que era inútil ya que se bañaría y así no desperdiciaba el rollo. Casi le hago caso a su mentalidad pendeja.
En eso pensé en la limpiada más suave que pudiese haber existido. No podía más. Vi una camisa que ya no me servía, agarre unas tijeras y me metí al baño. Me senté y libere toda la presión jamás existido en mi recto. Sería la mamada para un pinche joto sentir eso, pero yo en el baño de la casa, en Villa de García solo optaba por decir “¿Que puta verga ando haciendo aquí?” Ya liberada la presión opte cagar a gusto y a conciencia. Mientras cortaba cada uno de los botones de la camisa con las tijeras, pensé, “No vaya a ser que se me encajara uno en el culo”
Así, termine limpiándome con partes de una camisa. Fue la limpiada de culo más suave que haya tenido. Madres de los papeles ultra suaves y con perfume y la puta que te pario.
Me puse a leer un libro y al cabo de una hora ya había un problema grave. Era un dolor nunca antes sentido. Duele no por el mazacote de mierda que tienes, sino por la circulación de los gases que al no dejarlos escapar por que pudiese irse con premio hacen cierta presión que agh. Duele.
Caminaba entre mi cuarto y la sala tratando de que se me bajaran las ganas pero era imposible. Me vestí preparándome para irme al trabajo y cagar ahí. No había otra opción, no habría ninguna tienda abierta e irme en Taxi por un rollo seria ya demasiado. Estaba a punto de salir de la casa cuando me dije de los pedos mentales que controlan el cuerpo. No podía controlar nada, y sabia que mientras habría la cortina del jale y agacharme o al abrir la puerta no pudiese aguantar.
Eso me recordó aquella ocasión cuando cague de niño en Dr. Arroyo, al no haber nada opte por limpiarme con una piedra. Eso lo pensé, que podría limpiarme con cualquier cosa, el problema es que no había nada. Inclusive pensé en el Mack, un viejo camarada que tenía la costumbre de no limpiarse cuando sabia que tenía que bañarse en ese momento. Decía el, que era inútil ya que se bañaría y así no desperdiciaba el rollo. Casi le hago caso a su mentalidad pendeja.
En eso pensé en la limpiada más suave que pudiese haber existido. No podía más. Vi una camisa que ya no me servía, agarre unas tijeras y me metí al baño. Me senté y libere toda la presión jamás existido en mi recto. Sería la mamada para un pinche joto sentir eso, pero yo en el baño de la casa, en Villa de García solo optaba por decir “¿Que puta verga ando haciendo aquí?” Ya liberada la presión opte cagar a gusto y a conciencia. Mientras cortaba cada uno de los botones de la camisa con las tijeras, pensé, “No vaya a ser que se me encajara uno en el culo”
Así, termine limpiándome con partes de una camisa. Fue la limpiada de culo más suave que haya tenido. Madres de los papeles ultra suaves y con perfume y la puta que te pario.
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Gente sin quehacer.
Hace poco vi a Álvaro. Un camarada de García. Tenía meses sin verlo y le pregunte que hacía. Me menciono que estaba buscando un balero de rueda, se le había chingado y tenía la muestra toda desecha.
Me platico la historia del como el balero se le jodio. Rumbo por Constitución se quedo tirado y paso más de una hora y media tratando de localizar a su hermano para que lo apoyara en su tragedia. Su hermano quien siempre anda muy ocupado, no paraba de usar su celular y por ende no pudo contestar al llamado de Álvaro.
Fue cuando un viejito en una camioneta se paro delante de él.
Viejito.- ¿Qué andas haciendo mijito?- El viejito consideraba a Álvaro un morro. Aun viendo las canas que carga el camarada lo vio como un menor.
Álvaro.- Nada aquí Don, con tragedias, se me chingo el balero.- El viejito se le quedo viendo a la pieza dañada y le menciono pausadamente.
Viejito.- Creo que debo de tener uno por ahí.-
El viejito se dirigió a su camioneta la cual estaba llena de chingos de fierros, en eso saco de entre ellos un balero. Fue a la camioneta de Álvaro y lo presento.
Viejito.- A mí se me hace que este es.
Lo mide detenidamente y se queda pensando hablando lentamente.
Viejito.- No, no es. Déjame checo pa ver si tengo otro.
El viejito saco un par de baleros mas, usados y ya con oxido. Uno de ellos fue el correcto.
Álvaro.- Ha mira que bien Don tenga 100 pesos por el Favor.
Viejito.- Nooo mijito. Guarde su dinero. El balero no te va aguantar mucho. ¿Pa dónde vas?
Álvaro.- Voy a García.
Viejito.- Haaaaaa.. pos si esta retirado. Pero eso te bastara solo para que llegues.
Álvaro.- Nombre Don le agradezco en verdad mucho.
Viejito.- Nomas si te pido una cosa. –Dígame Don- Cuando andes en la carretera y que te encuentres a alguien así como tú, ayúdalo, échale la mano así como yo te la di.
Álvaro con sonrisa y ojos brillosos me platicaba la historia del viejito.
Álvaro.- Como vez Carlos, como hay gente así guey.
Chavo.- Es gente sin que hacer.
Me platico la historia del como el balero se le jodio. Rumbo por Constitución se quedo tirado y paso más de una hora y media tratando de localizar a su hermano para que lo apoyara en su tragedia. Su hermano quien siempre anda muy ocupado, no paraba de usar su celular y por ende no pudo contestar al llamado de Álvaro.
Fue cuando un viejito en una camioneta se paro delante de él.
Viejito.- ¿Qué andas haciendo mijito?- El viejito consideraba a Álvaro un morro. Aun viendo las canas que carga el camarada lo vio como un menor.
Álvaro.- Nada aquí Don, con tragedias, se me chingo el balero.- El viejito se le quedo viendo a la pieza dañada y le menciono pausadamente.
Viejito.- Creo que debo de tener uno por ahí.-
El viejito se dirigió a su camioneta la cual estaba llena de chingos de fierros, en eso saco de entre ellos un balero. Fue a la camioneta de Álvaro y lo presento.
Viejito.- A mí se me hace que este es.
Lo mide detenidamente y se queda pensando hablando lentamente.
Viejito.- No, no es. Déjame checo pa ver si tengo otro.
El viejito saco un par de baleros mas, usados y ya con oxido. Uno de ellos fue el correcto.
Álvaro.- Ha mira que bien Don tenga 100 pesos por el Favor.
Viejito.- Nooo mijito. Guarde su dinero. El balero no te va aguantar mucho. ¿Pa dónde vas?
Álvaro.- Voy a García.
Viejito.- Haaaaaa.. pos si esta retirado. Pero eso te bastara solo para que llegues.
Álvaro.- Nombre Don le agradezco en verdad mucho.
Viejito.- Nomas si te pido una cosa. –Dígame Don- Cuando andes en la carretera y que te encuentres a alguien así como tú, ayúdalo, échale la mano así como yo te la di.
Álvaro con sonrisa y ojos brillosos me platicaba la historia del viejito.
Álvaro.- Como vez Carlos, como hay gente así guey.
Chavo.- Es gente sin que hacer.
Que ojete.
Que ojete es ser adolescente. Enamorarte de la mejor chica de la zona. Que te responda a tu cortejo, que se hagan novios y para cuando menos pienses ya estas casado con ella.
Que ojete seria que aquella chica ideal que lo es todo para ti, se entregase pura ante ti perdiendo la virginidad y dandote lo que más desea cualquier hombre, un hijo.
Que ojete es bautizar a tu hijo ganándote un compadre para toda la vida.
Que ojete es que vivas tu vida marital en familia y que tu vida sexual uniese cada vez mas el amor que tanto se sienten como pareja.
Que ojete es que aquella chica del cual te enamoraste no llenaba ese vacío sexual y termino por engañarte con un desconocido.
Que ojete es que el amor los una de nuevo y que hayan dejado atrás diferencias y seguir adelante con la relación.
Que ojete es que después de un día duro de trabajo llegues a tu casa y ver aquella mujer que tanto amaste cogiendo a más no poder con otro.
Que ojete que ese otro fuese tu compadre. Aquel que término siendo padrino de tu hijo. Es eso lo que más te parte el corazón, aquel gran amigo que tuviste.
Que ojete es que mientras discutes la escena con “tu vieja” echando madres, el compadre se retire sin que te des cuenta.
Que ojete es que la vieja te monte la policía haciéndose la parte quejosa.
Que ojete es que llegue la policía y te monte a la patrulla para llevarte a las celdas.
Dentro de todo, que chido es conocer a los policías que te llevan detenido. Solo te pasearan por un rato en la patrulla y no harán la detención. Que chido.
Pero que ojete seria que tu vieja vaya a la delegación a verte detrás de las rejas solo por sus ovarios. Eso conlleva que la central le reclame a los policías que te detuvieron y no quedar más que reportarte, ni modo de decir que te escapaste.
Que ojete.
Pero que ojete es que eso le pase a un camarada. Su nombre Manuel. Un camarada de García.
Que ojete que haya posteado esto. Pero bueno, hay casos peores. Este es solo un ejemplo de tantos casos de infidelidad.
Que ojete.
Que ojete seria que aquella chica ideal que lo es todo para ti, se entregase pura ante ti perdiendo la virginidad y dandote lo que más desea cualquier hombre, un hijo.
Que ojete es bautizar a tu hijo ganándote un compadre para toda la vida.
Que ojete es que vivas tu vida marital en familia y que tu vida sexual uniese cada vez mas el amor que tanto se sienten como pareja.
Que ojete es que aquella chica del cual te enamoraste no llenaba ese vacío sexual y termino por engañarte con un desconocido.
Que ojete es que el amor los una de nuevo y que hayan dejado atrás diferencias y seguir adelante con la relación.
Que ojete es que después de un día duro de trabajo llegues a tu casa y ver aquella mujer que tanto amaste cogiendo a más no poder con otro.
Que ojete que ese otro fuese tu compadre. Aquel que término siendo padrino de tu hijo. Es eso lo que más te parte el corazón, aquel gran amigo que tuviste.
Que ojete es que mientras discutes la escena con “tu vieja” echando madres, el compadre se retire sin que te des cuenta.
Que ojete es que la vieja te monte la policía haciéndose la parte quejosa.
Que ojete es que llegue la policía y te monte a la patrulla para llevarte a las celdas.
Dentro de todo, que chido es conocer a los policías que te llevan detenido. Solo te pasearan por un rato en la patrulla y no harán la detención. Que chido.
Pero que ojete seria que tu vieja vaya a la delegación a verte detrás de las rejas solo por sus ovarios. Eso conlleva que la central le reclame a los policías que te detuvieron y no quedar más que reportarte, ni modo de decir que te escapaste.
Que ojete.
Pero que ojete es que eso le pase a un camarada. Su nombre Manuel. Un camarada de García.
Que ojete que haya posteado esto. Pero bueno, hay casos peores. Este es solo un ejemplo de tantos casos de infidelidad.
Que ojete.
¿En donde esta mi general?
A gran velocidad se dirigía un convoy de soldados rumbo a García, específicamente al Casco, donde minutos antes en un enfrentamiento el General Retirado y Secretario de seguridad de García fue en apoyo al alcalde quien era intimidado por gente que posaba a las afueras de su casa. Antes de llegar al lugar los malitos se retiraban ya, cuando se toparon al General y su guardia personal. No flaqueando ante el grupo de malandros quienes hacían bulto con varias camionetas, en el enfrentamiento cayó abatido.
Ante la falta de información aquel convoy quería resultados, el tiempo era vital para la venganza. Ya en el casco y sin conocer la ubicación de los hechos se toparon una patrulla de la policía que rondaba el lugar. Bajaron al policía e insistentemente el líder del convoy le gritaba. “¡¡ ¿En donde esta mi General?!!!” El policía sin conocer los hechos a grandes rasgos por la confusión negó el saber la localización. “Tienes que saber cabron, ¿En donde esta mi General?” Aquel militar sentía una gran impotencia y su voz sonaba entre coraje y con ganas de soltar el llanto.
El policía sin más fue subido a la unidad del ejército para que guiara al convoy. Como pudo sin conocer la zona dio con el lugar.
Ese militar sentía una gran impotencia al saber que su General había caído. Ya nada sería igual en los días por venir en el ejército. Pronto se darían resultados que a la gente le llenaba de temor, exigiendo la renuncia del gobernador y hablando a lo pendejo. Los militares actuarían.
Ante la falta de información aquel convoy quería resultados, el tiempo era vital para la venganza. Ya en el casco y sin conocer la ubicación de los hechos se toparon una patrulla de la policía que rondaba el lugar. Bajaron al policía e insistentemente el líder del convoy le gritaba. “¡¡ ¿En donde esta mi General?!!!” El policía sin conocer los hechos a grandes rasgos por la confusión negó el saber la localización. “Tienes que saber cabron, ¿En donde esta mi General?” Aquel militar sentía una gran impotencia y su voz sonaba entre coraje y con ganas de soltar el llanto.
El policía sin más fue subido a la unidad del ejército para que guiara al convoy. Como pudo sin conocer la zona dio con el lugar.
Ese militar sentía una gran impotencia al saber que su General había caído. Ya nada sería igual en los días por venir en el ejército. Pronto se darían resultados que a la gente le llenaba de temor, exigiendo la renuncia del gobernador y hablando a lo pendejo. Los militares actuarían.
martes, 16 de noviembre de 2010
Tigre por un día. El inicio.
La vida en Villa de García es muy simple. Con ciertas reformas se culturizo la zona y lejos de que se convirtiera en un chiquero como Villa de Juárez se hizo lo propio por controlar los lugares de “mala imagen”. Así se quito la zona del 45. Congal múltiple casi como una zona roja. Los depósitos cierran a su hora. No hay más que dos pares de cantinas, un par de ellas de mala muerte.
Eso me obligaba a salir cada fin sin saber que encontrar en Cd. Capital. Monterrey. Terminaba algún día con un familiar, otro fin con otro, con un amigo y así. Hubo un sábado que saliendo de García me llamo la atención tres tristes tigres. Que se subieron con sus banderas y empezaron a cantar. La gente del colectivo se incomodo. No por que fueran haciendo mucho desmadre, era entendible que su júbilo por los tigres se hacía notar, pero era patético que Villa de García contase con solo tres tristes tigres.
Al ir viajando me dieron ganas de ir al estadio y pensaba hacerlo. Los tres tristes tigres se bajaron para unirse a un grupo más numeroso en Sendero Lincoln, fue ahí cuando concilie el sueño y al despertar ya en Fidel Velázquez cambie de opinión.
Fue en otra ocasión un tiempo después que también en Fidel Velázquez me dieron ganas de ir al estadio. Pensé si era posible si hubiese boletos, por el hecho de que sabía que los tigres ahora con su Técnico amargado estaban repuntando. Me dio hueva caminar tanto para que me desilusionara así que otra vez cambie de opinión al último momento.
Hace unos días en el jales estaba un sábado con la idea de sacar del empeño mi lap (larga historia que luego contare) Por x o mangas no la pude sacar y ahora tenía “lana de sobra” Fue en ese preciso momento cuando lo de la Lap top no se hizo cuando me llego un mensaje de Marco, un amigo que me invitaba a ir a ver a sus tigres ya que le sobraba un boleto.
Tenía poco tiempo para llegara Cd. Capital. Hora y media para ser específicos. El colectivo no pasaba y termine yéndome en un Taxi de a diez.
Los Taxis de a diez en García son vehículos de cualesquier tipo, menos trocas, que llevan y traen gente a Santa Catarina por 10 pesos. 2 pesos más que en el colectivo normal, solo que mas cómodo y más rápido.
Mi cita con el Marco era a las 5 en la estación del metro Cuauhtémoc. Aun había tiempo. El vehículo era una Mini Van conducida por una Ñora que se le podría apodar la Ñora de la sonrisa eterna. Esa sonrisa fue la que me dio a entender que ella iba para con un familiar o a un asunto a Santa, y que aprovechando el concepto de “los de a diez” agarraría para la gasolina de su viaje personal. Nos subimos tres tipos, una mujer y su niña además de una chica. Yo me fui adelante con la Ñora de la sonrisa eterna. La Van sonaba ya a punto de tronar el diferencial, mal pedo. Eso no le importaba a la Ñora de la sonrisa eterna, debido a que ni puta idea tenía supongo del asunto. Yo solo iba con el martirio que si se quedaba tirada la unidad eso con llevaría a retrasar mi viaje a ver a “mis pinches tigres”.
Insistentemente en el camino ante los transeúntes la Ñora de la sonrisa eterna se paraba tratando de subir más gente. Llegamos a la carretera a Saltillo pasando la Universidad Tecnológica hay una franja de libre circulación y la Ñora se paso el rojo al no irse por el carril correcto. Mal pedo, un tránsito la paro por la acción. Ya antes había bajado a la mujer y su niña.
Fue la conversación más patética ante un tránsito y me recordó aquel día con Kike el puñetin, cuando lo multaron y solo el oficial y Kike se quedaban viendo y nadie se atrevía a soltar la indirecta. La Ñora no tenía papeles, y su licencia estaba vencida. Era grúa de cajón. Los minutos pasaban y cada vez me inquietaba, Seria la tercera vez que me perdería a “mis pinches tigres”.
Fue en la oportunidad que se dio al irse el transito atrás del vehículo cuando aprovecha para darle mi diez a la Ñora diciéndole que tenía prisa ya que tenía que ir a Cuauhtémoc. La chica menciono que ella también. Todos se bajaron. Mal pedo. No quería que se viera que estaba haciendo labor de Taxi. En García es permitido pero en Santa no. Así que mínimo el moche ante el transito debería de haber sido de mil pesos.
Le dije a la chica que si la llevaba ya que iba para el mismo rumbo. El taxista me tiro rollo del porque de lo del tránsito y que si veníamos de viaje etc. etc. Ya se había dado una idea de lo que sucedía antes de que lo abordáramos. Según él. Le explique el asunto y no entablamos mas platica hasta no llegar a mi destino.
Me baje un par de calles antes ya que la chica iba al hospital OCA, como no sabía llegar en camión por ese rumbo de la ciudad le dije que el Taxi a lo mucho le cobraría 10 pesos más, para que ella le siguiera y le di 100 pesos. No platique con ella, pero por su apariencia y hechos supuse que trabajaba de practicante en el hospital. La linda chica se fue agradeciéndome. Yo solo me retire diciéndome, “Porque seré tan buena persona”
A lo lejos vi al Marco con su playera de Tigre. Seria Tigre por un día.
Eso me obligaba a salir cada fin sin saber que encontrar en Cd. Capital. Monterrey. Terminaba algún día con un familiar, otro fin con otro, con un amigo y así. Hubo un sábado que saliendo de García me llamo la atención tres tristes tigres. Que se subieron con sus banderas y empezaron a cantar. La gente del colectivo se incomodo. No por que fueran haciendo mucho desmadre, era entendible que su júbilo por los tigres se hacía notar, pero era patético que Villa de García contase con solo tres tristes tigres.
Al ir viajando me dieron ganas de ir al estadio y pensaba hacerlo. Los tres tristes tigres se bajaron para unirse a un grupo más numeroso en Sendero Lincoln, fue ahí cuando concilie el sueño y al despertar ya en Fidel Velázquez cambie de opinión.
Fue en otra ocasión un tiempo después que también en Fidel Velázquez me dieron ganas de ir al estadio. Pensé si era posible si hubiese boletos, por el hecho de que sabía que los tigres ahora con su Técnico amargado estaban repuntando. Me dio hueva caminar tanto para que me desilusionara así que otra vez cambie de opinión al último momento.
Hace unos días en el jales estaba un sábado con la idea de sacar del empeño mi lap (larga historia que luego contare) Por x o mangas no la pude sacar y ahora tenía “lana de sobra” Fue en ese preciso momento cuando lo de la Lap top no se hizo cuando me llego un mensaje de Marco, un amigo que me invitaba a ir a ver a sus tigres ya que le sobraba un boleto.
Tenía poco tiempo para llegara Cd. Capital. Hora y media para ser específicos. El colectivo no pasaba y termine yéndome en un Taxi de a diez.
Los Taxis de a diez en García son vehículos de cualesquier tipo, menos trocas, que llevan y traen gente a Santa Catarina por 10 pesos. 2 pesos más que en el colectivo normal, solo que mas cómodo y más rápido.
Mi cita con el Marco era a las 5 en la estación del metro Cuauhtémoc. Aun había tiempo. El vehículo era una Mini Van conducida por una Ñora que se le podría apodar la Ñora de la sonrisa eterna. Esa sonrisa fue la que me dio a entender que ella iba para con un familiar o a un asunto a Santa, y que aprovechando el concepto de “los de a diez” agarraría para la gasolina de su viaje personal. Nos subimos tres tipos, una mujer y su niña además de una chica. Yo me fui adelante con la Ñora de la sonrisa eterna. La Van sonaba ya a punto de tronar el diferencial, mal pedo. Eso no le importaba a la Ñora de la sonrisa eterna, debido a que ni puta idea tenía supongo del asunto. Yo solo iba con el martirio que si se quedaba tirada la unidad eso con llevaría a retrasar mi viaje a ver a “mis pinches tigres”.
Insistentemente en el camino ante los transeúntes la Ñora de la sonrisa eterna se paraba tratando de subir más gente. Llegamos a la carretera a Saltillo pasando la Universidad Tecnológica hay una franja de libre circulación y la Ñora se paso el rojo al no irse por el carril correcto. Mal pedo, un tránsito la paro por la acción. Ya antes había bajado a la mujer y su niña.
Fue la conversación más patética ante un tránsito y me recordó aquel día con Kike el puñetin, cuando lo multaron y solo el oficial y Kike se quedaban viendo y nadie se atrevía a soltar la indirecta. La Ñora no tenía papeles, y su licencia estaba vencida. Era grúa de cajón. Los minutos pasaban y cada vez me inquietaba, Seria la tercera vez que me perdería a “mis pinches tigres”.
Fue en la oportunidad que se dio al irse el transito atrás del vehículo cuando aprovecha para darle mi diez a la Ñora diciéndole que tenía prisa ya que tenía que ir a Cuauhtémoc. La chica menciono que ella también. Todos se bajaron. Mal pedo. No quería que se viera que estaba haciendo labor de Taxi. En García es permitido pero en Santa no. Así que mínimo el moche ante el transito debería de haber sido de mil pesos.
Le dije a la chica que si la llevaba ya que iba para el mismo rumbo. El taxista me tiro rollo del porque de lo del tránsito y que si veníamos de viaje etc. etc. Ya se había dado una idea de lo que sucedía antes de que lo abordáramos. Según él. Le explique el asunto y no entablamos mas platica hasta no llegar a mi destino.
Me baje un par de calles antes ya que la chica iba al hospital OCA, como no sabía llegar en camión por ese rumbo de la ciudad le dije que el Taxi a lo mucho le cobraría 10 pesos más, para que ella le siguiera y le di 100 pesos. No platique con ella, pero por su apariencia y hechos supuse que trabajaba de practicante en el hospital. La linda chica se fue agradeciéndome. Yo solo me retire diciéndome, “Porque seré tan buena persona”
A lo lejos vi al Marco con su playera de Tigre. Seria Tigre por un día.
Bon Ice, espionaje militar de alta especialidad.
La paranoia colectiva en García es como en cualquier parte del estado. Esa paranoia también le hizo efecto a Kike limones. En uno de sus negocios, siempre alerta de lo que pudiese suceder, alucina con todo lo que ve alrededor.
Hay en la Villa una camioneta Ford Harley negra. Por ende que es una Villa es de suponer que es la única de su tipo quizás en todo García. Cuando pasa la troca kike limones siempre atina a decir que son los Marinos. Que andan haciendo labor de inteligencia.
La Lobo siempre pasa a las mismas horas. Aparte de que es Harley pues es obvio de que la unidad no es de los Marinos.
Así pues hubo un día en que al llegar a su negocio Kike limones se percato que en una esquina se encontraba un tipo vendiendo Bon Ice. Cuál fue su sorpresa que al avanzar a la otra esquina de la calle se dio cuenta que otro tipo también vendía Bon Ice. El al tener en medio su negocio y al ver que ambos vendedores del famoso sabalito se veían mutuamente de lejos, su deducción fue fácil de determinar. “Son Marinos”. Dijo.
Así se creó el rumor que los vendedores de Bon Ice eran marinos. Cosa extraña, dejaron de pasar los morros, quizás el rumor les llego a Los Malitos y estos terminaron por asorrillarlos. Pobres tipos, solo se dedicaban a vender sus sabalitos. Muy ricos por cierto.
Hay en la Villa una camioneta Ford Harley negra. Por ende que es una Villa es de suponer que es la única de su tipo quizás en todo García. Cuando pasa la troca kike limones siempre atina a decir que son los Marinos. Que andan haciendo labor de inteligencia.
La Lobo siempre pasa a las mismas horas. Aparte de que es Harley pues es obvio de que la unidad no es de los Marinos.
Así pues hubo un día en que al llegar a su negocio Kike limones se percato que en una esquina se encontraba un tipo vendiendo Bon Ice. Cuál fue su sorpresa que al avanzar a la otra esquina de la calle se dio cuenta que otro tipo también vendía Bon Ice. El al tener en medio su negocio y al ver que ambos vendedores del famoso sabalito se veían mutuamente de lejos, su deducción fue fácil de determinar. “Son Marinos”. Dijo.
Así se creó el rumor que los vendedores de Bon Ice eran marinos. Cosa extraña, dejaron de pasar los morros, quizás el rumor les llego a Los Malitos y estos terminaron por asorrillarlos. Pobres tipos, solo se dedicaban a vender sus sabalitos. Muy ricos por cierto.
Kike Limones. En busca del tesoro perdido.
Kike limones es un personajaso. No puedo compararlo con ninguno que haya conocido. Por respeto y mi relación con el no había querido escribir nada al respecto, pero ciertas diferencias en nuestra amistad han hecho que me valga verga su persona. Aun así evitare decir quién es o a que se dedica, para no dañar tanto la imagen por así decirlo.
Kike limones siempre ha estado en busca del dinero fácil. Hizo una empresa y un pequeño negocio. Es inversor, del más alto pedorraje pero aún así inversor. Hablo en ese sentido porque no sabe invertir.
Como le gusta el dinero fácil y gastarlo en “sus conquistas” así es de corrupto. Esa hambre por lo fácil lo ha llevado a buscar tesoros. Años así en compañía de dos de sus hermanos, se hacen de leyendas, de suposiciones, de supersticiones e inclusive de magia con tal de encontrar dichos tesoros. Han encontrado más que pura verga pero bueno, así es Kike limones.
Un día, por la hacienda del muerto, rumbo a Icamole, en García N.L. Se encontraba Kike limones en compañía de sus dos hermanos. Estos habían invitado a un hermano mas, Adalberto. Beto, hombre siempre de rancho, siempre ha jalado como cualquier gente especializado en tales, su profesión es médico veterinario y es gente que se levanta todos los días a las 5 de la mañana si le va bien, para irse a jalar. Muy buen camarada es de las personas más integras que conozco.
En fin, de invitado se encontraba Beto. Se adentraron al monte y uno de los hermanos se puso muy serio y determinaron el lugar en donde debían escavar. Para eso Kike limones tenia ciertas vibras de alto pedo. El podría sentir decía, donde había tesoros, hablaba con espíritus, veía extraterrestres, etc.
Mientras los dos hermanos escavaban Kike limones los observaba muy atento. Beto al lado de ellos los observaba un poco sonriente mientras se tomaba una Modelo, su cerveza favorita. El poso ya tenía su avance cuando de repente Kike se alerto y alarmado les dijo a sus dos hermanos…
-¡Espérense, espérense!.
Cerró los ojos y un poco agachado con sus manos extendidas a sus costados les dijo en un tono más calmado.
-Siento que alguien me está mandando un mensaje, dejen de escavar para ver si le entiendo.
En eso Beto exploto.
-N’ombre, déjense de mamadas y pónganse a jalar…
Kike se salió de su concentración y todos le reclamaban a Beto que eso era en serio, que no se burlara. Beto siguió con su cotorreo.
-Pos si es tan en serio dile a ese guey que te quiere pasar ese mensaje que vaya a la camioneta y se traiga unas cheves por que esta ya se me está acabando, pero que las agarre de abajo para que esten mas helada.
Kike limones siempre ha estado en busca del dinero fácil. Hizo una empresa y un pequeño negocio. Es inversor, del más alto pedorraje pero aún así inversor. Hablo en ese sentido porque no sabe invertir.
Como le gusta el dinero fácil y gastarlo en “sus conquistas” así es de corrupto. Esa hambre por lo fácil lo ha llevado a buscar tesoros. Años así en compañía de dos de sus hermanos, se hacen de leyendas, de suposiciones, de supersticiones e inclusive de magia con tal de encontrar dichos tesoros. Han encontrado más que pura verga pero bueno, así es Kike limones.
Un día, por la hacienda del muerto, rumbo a Icamole, en García N.L. Se encontraba Kike limones en compañía de sus dos hermanos. Estos habían invitado a un hermano mas, Adalberto. Beto, hombre siempre de rancho, siempre ha jalado como cualquier gente especializado en tales, su profesión es médico veterinario y es gente que se levanta todos los días a las 5 de la mañana si le va bien, para irse a jalar. Muy buen camarada es de las personas más integras que conozco.
En fin, de invitado se encontraba Beto. Se adentraron al monte y uno de los hermanos se puso muy serio y determinaron el lugar en donde debían escavar. Para eso Kike limones tenia ciertas vibras de alto pedo. El podría sentir decía, donde había tesoros, hablaba con espíritus, veía extraterrestres, etc.
Mientras los dos hermanos escavaban Kike limones los observaba muy atento. Beto al lado de ellos los observaba un poco sonriente mientras se tomaba una Modelo, su cerveza favorita. El poso ya tenía su avance cuando de repente Kike se alerto y alarmado les dijo a sus dos hermanos…
-¡Espérense, espérense!.
Cerró los ojos y un poco agachado con sus manos extendidas a sus costados les dijo en un tono más calmado.
-Siento que alguien me está mandando un mensaje, dejen de escavar para ver si le entiendo.
En eso Beto exploto.
-N’ombre, déjense de mamadas y pónganse a jalar…
Kike se salió de su concentración y todos le reclamaban a Beto que eso era en serio, que no se burlara. Beto siguió con su cotorreo.
-Pos si es tan en serio dile a ese guey que te quiere pasar ese mensaje que vaya a la camioneta y se traiga unas cheves por que esta ya se me está acabando, pero que las agarre de abajo para que esten mas helada.
Estado de guerra. Un artículo sobre la paranoia colectiva causada por la guerra del narcotráfico.
Dicho común, mientras más preparado estés, mas responsabilidades. Los frutos que disfrutas de esas responsabilidades es lo que te lleva a seguir adelante.
Así bien, es el estado colectivo de la sociedad regia ante la “violencia” generada por el Narcotráfico lo que te sugestiona a tener el temor simple de salir. Resumen, mientras más te informes de lo que pasa alrededor más paranoia, ese es el fruto.
Violencia entre comillas por algo simple. No es un término implantado por el gobierno u ONG, como lo es “gente con capacidades diferentes” o “el adulto mayor”. Es un estado de guerra y lo que conlleva ese estado. No es simple violencia social.
He tenido cero informaciones de medios desde hace meses. Por falta de internet, por falta de televisión. Y no siento esa paranoia. La situación es grave debido a que la chispa social está encendida. Puede suceder en cualquier momento. En un estadio, en un teatro. Algún suceso que genere tumultos la gente morirá aplastada o asfixiada. Esa falta de información por asi decirle mitotera, la de los medios de comunicación, no me ha excluido de enterarme de lo que pasa a primera mano en las carreteras del país, en el monte, en las calles de la ciudad. Sin correo, sin cadenitas, sin nada, simplemente platicando con aquellas personas que lo vivieron me he enterado de lo que pasa en realidad.
Aquellos que luchan contra el narcotráfico lo saben. Se mueren más que en Irak, habría que pensar o tomar las precauciones como iraquí. Los soldados en las calles citadinas están constantemente tensos, para ellos todos son sospechosos. Para ellos todos son halcones. No pueden ver a alguien usando su Nextel en la calle para que se pongan tensos. Viven en un estado de alerta constante. Y ese mismo estado de alerta es lo que los doblega cometiendo violaciones a los derechos humanos. Obvio, soy de aquellos que las violaciones a los derechos humanos en un estado de guerra no tienen sentido, cerrado el tema.
En Irak conocemos las estupideces de los militares, así como en Afganistán. Eso mismo pasa con los soldados mexicanos. No es el campo militar lo que te hace fuerte, sino la guerra en sí.
Esa impotencia, esa “violencia”, ese estado de nerviosismo, esos hechos no narrados comúnmente lo posteare con los siguientes títulos.
Bon Ice. Espionaje militar de alta especialidad.
¿En donde esta mi general?
Balacera fantasma.
Mi jacalito. Butaca de primera fila en el teatro de guerra.
¿Qué hacemos mi General? ¡¡¡Arremánguele cabron, no le afloje!!!
Te tocaba la muerte, vale madre que seas egresado del Tec. (Crónica de una emboscada)
Es así como reinicia de nuevo el Blog del Chavo, después de algunos meses de ausencia con personajes nuevos, mas fresco, sobretodo, renovando mi mente.
Así bien, es el estado colectivo de la sociedad regia ante la “violencia” generada por el Narcotráfico lo que te sugestiona a tener el temor simple de salir. Resumen, mientras más te informes de lo que pasa alrededor más paranoia, ese es el fruto.
Violencia entre comillas por algo simple. No es un término implantado por el gobierno u ONG, como lo es “gente con capacidades diferentes” o “el adulto mayor”. Es un estado de guerra y lo que conlleva ese estado. No es simple violencia social.
He tenido cero informaciones de medios desde hace meses. Por falta de internet, por falta de televisión. Y no siento esa paranoia. La situación es grave debido a que la chispa social está encendida. Puede suceder en cualquier momento. En un estadio, en un teatro. Algún suceso que genere tumultos la gente morirá aplastada o asfixiada. Esa falta de información por asi decirle mitotera, la de los medios de comunicación, no me ha excluido de enterarme de lo que pasa a primera mano en las carreteras del país, en el monte, en las calles de la ciudad. Sin correo, sin cadenitas, sin nada, simplemente platicando con aquellas personas que lo vivieron me he enterado de lo que pasa en realidad.
Aquellos que luchan contra el narcotráfico lo saben. Se mueren más que en Irak, habría que pensar o tomar las precauciones como iraquí. Los soldados en las calles citadinas están constantemente tensos, para ellos todos son sospechosos. Para ellos todos son halcones. No pueden ver a alguien usando su Nextel en la calle para que se pongan tensos. Viven en un estado de alerta constante. Y ese mismo estado de alerta es lo que los doblega cometiendo violaciones a los derechos humanos. Obvio, soy de aquellos que las violaciones a los derechos humanos en un estado de guerra no tienen sentido, cerrado el tema.
En Irak conocemos las estupideces de los militares, así como en Afganistán. Eso mismo pasa con los soldados mexicanos. No es el campo militar lo que te hace fuerte, sino la guerra en sí.
Esa impotencia, esa “violencia”, ese estado de nerviosismo, esos hechos no narrados comúnmente lo posteare con los siguientes títulos.
Bon Ice. Espionaje militar de alta especialidad.
¿En donde esta mi general?
Balacera fantasma.
Mi jacalito. Butaca de primera fila en el teatro de guerra.
¿Qué hacemos mi General? ¡¡¡Arremánguele cabron, no le afloje!!!
Te tocaba la muerte, vale madre que seas egresado del Tec. (Crónica de una emboscada)
Es así como reinicia de nuevo el Blog del Chavo, después de algunos meses de ausencia con personajes nuevos, mas fresco, sobretodo, renovando mi mente.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)