Semanas después de que Juan Carnes se desterrara de los cotorreos, volvió solo para hacerse notar que su prestigio aun estaba por los suelos después de haber confesado de haber soñado con la riata de Kike Limones. Estábamos en un leve cotorreo cuando Juanito Garza salió con la suya.
Juanito.- Noooo guueeeey. Ni sabes en lo que soñé. Estaban en una casa kike y Carnes. Haz de cuenta que kike estaba en la sala y en un cuarto estaba Carnes.
Risas.
Juanito.- Nah espérense. Tonces, no crean que paso algo, no paso nada. Resulta que kike estaba en la sala y le toco al cuarto para darle un regalo por agradecimiento por que había soñado con él.
Chavo.- Que le regalo guey.
Juanito.- Noooo, perateeee. El guey le regalo haz de cuenta un bote así de grandote de Cajeta Coronado por ese pedo.
Risas Extremas.
Chavo.- jajajaj pero qué significado tiene ese pinche sueño guey, la cajeta parece mierda.
Risas.
Por lo tanto, Juan Carnes sonreía apenado por lo que había confesado semanas atrás.
jueves, 31 de marzo de 2011
Joaco. Soñé con la mamada del Chimuelo.
Joaco.- ¿Pos chance y ese pedo es normal no?
Chavo.- ¿Cómo va a ser normal guey? Es porque tienes pedos.
Joaco.- Nah… O pos quien sabe. Pero el otro día yo soñé con el Chimuelo.
Chavo.- A ver a ver ¿Como estuvo el pedo?
Joaco.- No pos soñé que íbamos en la camioneta, yo estaba manejando y que de repente el guey me empezó a desabrochar y que me empieza a dar unas mamadas.
Risas.
Esteban.- A ver. ¿Como estuvo ese pedo Primo?
Joaco.- As de cuenta que el guey estaba en chinga. Primero me saque de onda pero ya nomas me hice para atrás y me recosté. No pos me estaba dando unas mamadas con madre, y que el guey con sus pinches dientes que me alcanza a morder y me salió un chingo de sangre.
Risas.
Joaco.- No pos me empecé a preocupar por que era un chingo de sangre. El guey como quiera no se aguitaba, de vez en cuando volteaba a verme con su pinche sonrisilla. Ya vez como esta de chimuelo, y se prensaba otra vez.
Juan Carnes.- Ya ves compare, eso es normal no tiene nada de malo.
Chavo.- Chingados no. No mames.
La raza empieza a debatir entre risas casi todos por doquier. Cuando kike en medio del cirulo interrumpe el cotorreo.
Kike.- ¡Espérense! Hey calmados. ¡Hey calmados! Tomo la palabra.
Chavo.- Perate kike si todavía no te lanzas para alcalde.
Risas.
Chavo.- ¿Cómo va a ser normal guey? Es porque tienes pedos.
Joaco.- Nah… O pos quien sabe. Pero el otro día yo soñé con el Chimuelo.
Chavo.- A ver a ver ¿Como estuvo el pedo?
Joaco.- No pos soñé que íbamos en la camioneta, yo estaba manejando y que de repente el guey me empezó a desabrochar y que me empieza a dar unas mamadas.
Risas.
Esteban.- A ver. ¿Como estuvo ese pedo Primo?
Joaco.- As de cuenta que el guey estaba en chinga. Primero me saque de onda pero ya nomas me hice para atrás y me recosté. No pos me estaba dando unas mamadas con madre, y que el guey con sus pinches dientes que me alcanza a morder y me salió un chingo de sangre.
Risas.
Joaco.- No pos me empecé a preocupar por que era un chingo de sangre. El guey como quiera no se aguitaba, de vez en cuando volteaba a verme con su pinche sonrisilla. Ya vez como esta de chimuelo, y se prensaba otra vez.
Juan Carnes.- Ya ves compare, eso es normal no tiene nada de malo.
Chavo.- Chingados no. No mames.
La raza empieza a debatir entre risas casi todos por doquier. Cuando kike en medio del cirulo interrumpe el cotorreo.
Kike.- ¡Espérense! Hey calmados. ¡Hey calmados! Tomo la palabra.
Chavo.- Perate kike si todavía no te lanzas para alcalde.
Risas.
Juan Carnes. Soñé con el miembro de kike limones.
Era una tarde más de Carne y alcohol. Algunos ya estaban pasados, como Juan Carnes y Kike Limones. Quizás por ser el centro de atención o no sé, a Juan Carnes se le salió decir que había soñado con Kike Limones.
Carnes.- Compare… Compare!!! A que no me va a creer que soñé contigo ayer.
Risas.
La raza a la expectativa se enfoco en lo que vendría. Todo el mundo sabía que algo tenía que salir de ese sueño.
Kike.- Haber haber como? Que me soñaste?
Carnes.- Si pero no me han de creer como estuvo el sueño.
Chavo.- Saca.
Carnes.- No pues resulta que iba rumbo a mi camioneta, en eso me habla kike y volteo. Pos no me creerán que el guey me enseño la riata. Me decía “¡Mira compadre!!” Y dije “hayyyyyy guey” Que me culeo y me subo devolada a la camioneta.
Risas.
Kike.- Jaajajaj ¿A ver compadre como estuvo?
Juan Carnes repitió lo mismo una vez más. La raza no daba crédito a lo que escuchaba y tiraban chingos de mierda que se empezó a incomodar Juan Carnes.
Después de mucho tiempo seguía el carro. Hasta opte por hacerlos a los dos que se abrazaran.
Carnes.- Pos no tiene nada de malo Chavo. ¿Apoco tu nunca has soñado con la verga de otro guey?
Chavo.- No guey no mames. Igual y si si, no estoy pendejo como para decirlo.
El carro se postergo por más de una hora.
Chavo.- Mira te paso que por falta de cachondeo sueñes con una vieja, a menos de que quieras o se te antoje o tengas curiosidad sueñas con un pelado, pero ya ahí sí puede haber pedos.
Carnes.- Es que no tiene nada de malo guey, fue solo un sueño.
Chavo.- Si, pero los sueños se pueden hacer realidad.
En eso de tanto hablar del asunto Esteban se puso medio inquieto.
Chavo.- Por ejemplo, de tanto pensar hasta se te antoja. Ahí está Esteban, disimuladamente se está agarrando la verga.
Risas.
Carnes.- Compare… Compare!!! A que no me va a creer que soñé contigo ayer.
Risas.
La raza a la expectativa se enfoco en lo que vendría. Todo el mundo sabía que algo tenía que salir de ese sueño.
Kike.- Haber haber como? Que me soñaste?
Carnes.- Si pero no me han de creer como estuvo el sueño.
Chavo.- Saca.
Carnes.- No pues resulta que iba rumbo a mi camioneta, en eso me habla kike y volteo. Pos no me creerán que el guey me enseño la riata. Me decía “¡Mira compadre!!” Y dije “hayyyyyy guey” Que me culeo y me subo devolada a la camioneta.
Risas.
Kike.- Jaajajaj ¿A ver compadre como estuvo?
Juan Carnes repitió lo mismo una vez más. La raza no daba crédito a lo que escuchaba y tiraban chingos de mierda que se empezó a incomodar Juan Carnes.
Después de mucho tiempo seguía el carro. Hasta opte por hacerlos a los dos que se abrazaran.
Carnes.- Pos no tiene nada de malo Chavo. ¿Apoco tu nunca has soñado con la verga de otro guey?
Chavo.- No guey no mames. Igual y si si, no estoy pendejo como para decirlo.
El carro se postergo por más de una hora.
Chavo.- Mira te paso que por falta de cachondeo sueñes con una vieja, a menos de que quieras o se te antoje o tengas curiosidad sueñas con un pelado, pero ya ahí sí puede haber pedos.
Carnes.- Es que no tiene nada de malo guey, fue solo un sueño.
Chavo.- Si, pero los sueños se pueden hacer realidad.
En eso de tanto hablar del asunto Esteban se puso medio inquieto.
Chavo.- Por ejemplo, de tanto pensar hasta se te antoja. Ahí está Esteban, disimuladamente se está agarrando la verga.
Risas.
De Halcón a Golondrina.
Pasaba un convoy a velocidad normal por las calles de García. Era un grupo de soldados. El limpia vidrios emocionado saco su Nextel para dar pronto aviso a sus empleadores. De pronto, una camioneta de lujo con gente armada se le emparejo de inmediato para saber de los pormenores.
- ¿Cuantos van compi?
Emocionado, el limpia parabrisas los alerto.
- Son 4 camionetas, andan bien sobres.
Los tipos solo bajaron de la lujosa camioneta y apresaron al limpia parabrisas. Le dieron una calentada. Se trataban de militares de encubierto. Aquel Halcón pensando que era un alto jefe soltó sopa del convoy. Termino de Halcón a Golondrina.
- ¿Cuantos van compi?
Emocionado, el limpia parabrisas los alerto.
- Son 4 camionetas, andan bien sobres.
Los tipos solo bajaron de la lujosa camioneta y apresaron al limpia parabrisas. Le dieron una calentada. Se trataban de militares de encubierto. Aquel Halcón pensando que era un alto jefe soltó sopa del convoy. Termino de Halcón a Golondrina.
miércoles, 30 de marzo de 2011
Salados.
En el jale siempre he pensado que la sal uno la carga si así lo quiere. Pero se ha pasado el límite extremo. Todo fue por las últimas dos unidades que tenemos o tendremos. Si no es por una cosa es por otra pero ambas ya van para el mes y ambos clientes ya han desembolsado o lo harán un buen de lana. Entre la tragedia y a no ver mas no me quedo otra que regocijarme con unas curas al respecto.
Chavo.- Como estamos de salados no mames, ya fue demasiado. ¿Aquel ya no ha barrido el local?
Miro.- Siii, ayer roció una chingadera.
Chavo.- Pos no parece guey no mames. Nitamos de perdis unos tres chamanes bien vergas pa que nos quiten la sal.
Joaco.- Nitamos unos matachines guey.
Chavo.- Si aparte, pero que sean de esos matachines profesionales de alto pedo, de esos que van a la basílica de Guadalupe del DF.
Risas.
Chavo.- Pues es que no mames, ese pedo que decía de antes de que con un Avión cisterna nos rociara agua bendita no creo que jale.
Risas.
Chavo.- Ocupamos también unos pinches musulmanes bien cabrones de esos fanáticos que van a las Mezquitas.
Risas.
Chavo.- Es mas, nitamos a esos pinches musulmanes con toy y AK-47.
Mas risas extremas.
Chavo.- Jajajaj, ya guey, no hay que burlarnos de nuestra desgracia.
10 minutos más tarde aun le seguíamos.
Chavo.- Como estamos de salados no mames, ya fue demasiado. ¿Aquel ya no ha barrido el local?
Miro.- Siii, ayer roció una chingadera.
Chavo.- Pos no parece guey no mames. Nitamos de perdis unos tres chamanes bien vergas pa que nos quiten la sal.
Joaco.- Nitamos unos matachines guey.
Chavo.- Si aparte, pero que sean de esos matachines profesionales de alto pedo, de esos que van a la basílica de Guadalupe del DF.
Risas.
Chavo.- Pues es que no mames, ese pedo que decía de antes de que con un Avión cisterna nos rociara agua bendita no creo que jale.
Risas.
Chavo.- Ocupamos también unos pinches musulmanes bien cabrones de esos fanáticos que van a las Mezquitas.
Risas.
Chavo.- Es mas, nitamos a esos pinches musulmanes con toy y AK-47.
Mas risas extremas.
Chavo.- Jajajaj, ya guey, no hay que burlarnos de nuestra desgracia.
10 minutos más tarde aun le seguíamos.
lunes, 28 de marzo de 2011
Mudita y Ninfómana.
Era de esperarse vivir en donde estoy toda una serie de personajes. La amalgama es muy variada. Veo atrás y no se por qué me sigue tanta mierda. El punto es que en García hay una mudita, y aparte Ninfómana.
Cuenta la raza que ya tenía pedos desde muy niña. Apenas una adolescente ya daba las nalgas. Siendo estudiante, sus compañeros la sordeaban de las pachangas a lugares oscuros o habitaciones solas para darle cranck.
No tiene en lo absoluto ningún problema mental, simplemente le gusta mojarse. La raza por lo general hace fila, de hasta 7 u 8 cabrones.
Esta buena pero no es la mamada. Cuenta la raza que siendo morena su cosa esta de un color muy especial, rosita dicen ellos, pero más bien creo es una leyenda urbana.
Su madre ha batallado mucho con ella. Sabe bien de su problema, de que es ninfómana. Aunque pensándolo bien el ser mudita en ese aspecto también trae sus consecuencias. No saber decir que no.
En la fila nadie se desespera. Algunos graban en video y otros solo esperan turno. El único detalle es siempre al principio, la raza hace lo imposible por ser el primero en la ronda.
Cuenta Juan Virus que él no le ha entrado a la mudita ninfómana. Además, menciona que los de la fila le preguntan que quien quiere que siga, ella solo balbucea y extiende los brazos en señal que le da igual.
Cierto día la mama de la mudita denuncio a la raza de que se la cogían. Pero ya siendo Barely Legal no aplica la denuncia. No es más que coito en lugares privados catalogándolos los oficiales como orgias normales. Por el hecho de que no está mal mentalmente.
Mientras cogen, no falta el mamilas que le da nalgadasos mientras que le exige que diga su nombre. “Dime mi nombre perra, dime mi nombre” Mientras la mudita ninfómana solo se queda callada disfrutando del eterno palo.
Algunos camaradas de Juan Virus dicen que no es la mamada, que si esta buena, pero que solo se pone de perrito y es todo, que no te agarra o no se pone en otra posición. En sí, que no tiene chiste porque ni siquiera gime de placer.
Esta es la vida de la mudita ninfómana, un personaje más del Blog del Chavo.
Cuenta la raza que ya tenía pedos desde muy niña. Apenas una adolescente ya daba las nalgas. Siendo estudiante, sus compañeros la sordeaban de las pachangas a lugares oscuros o habitaciones solas para darle cranck.
No tiene en lo absoluto ningún problema mental, simplemente le gusta mojarse. La raza por lo general hace fila, de hasta 7 u 8 cabrones.
Esta buena pero no es la mamada. Cuenta la raza que siendo morena su cosa esta de un color muy especial, rosita dicen ellos, pero más bien creo es una leyenda urbana.
Su madre ha batallado mucho con ella. Sabe bien de su problema, de que es ninfómana. Aunque pensándolo bien el ser mudita en ese aspecto también trae sus consecuencias. No saber decir que no.
En la fila nadie se desespera. Algunos graban en video y otros solo esperan turno. El único detalle es siempre al principio, la raza hace lo imposible por ser el primero en la ronda.
Cuenta Juan Virus que él no le ha entrado a la mudita ninfómana. Además, menciona que los de la fila le preguntan que quien quiere que siga, ella solo balbucea y extiende los brazos en señal que le da igual.
Cierto día la mama de la mudita denuncio a la raza de que se la cogían. Pero ya siendo Barely Legal no aplica la denuncia. No es más que coito en lugares privados catalogándolos los oficiales como orgias normales. Por el hecho de que no está mal mentalmente.
Mientras cogen, no falta el mamilas que le da nalgadasos mientras que le exige que diga su nombre. “Dime mi nombre perra, dime mi nombre” Mientras la mudita ninfómana solo se queda callada disfrutando del eterno palo.
Algunos camaradas de Juan Virus dicen que no es la mamada, que si esta buena, pero que solo se pone de perrito y es todo, que no te agarra o no se pone en otra posición. En sí, que no tiene chiste porque ni siquiera gime de placer.
Esta es la vida de la mudita ninfómana, un personaje más del Blog del Chavo.
domingo, 27 de marzo de 2011
Todo quieren cobrar 3.
Un día Adolfo en compañía de Joaco fueron a comprar carne para asarla en compañía de sus respectivas familias. Las mujeres como cuentan ellos, estaban en casa preparándose para el convivio y mientras estos estaban sobre la botana y la cheve cerca de donde se encontraba una gasolinera.
Fue ahí cuando llegó una amiga de Joaco en compañía de otra chica.
Mirtala.- ¿Qué onda que haciendo?
Joaco.- Nada aquí cargando gas.
Mirtala.- ¿Que onda vamos a agarrar el pedo?
Joaco.- Nambre es que estamos sobres de un tiro no podemos.
Mirtala.- Ándale no seas culo.
Joaco.- ¿Como ve primo caemos o qué?
Adolfo.- Pos un ratillo, que tanto nos podemos tardar.
Así siguieron el vehículo en el que iban las chicas. Agarraron carretera y en la falda de un cerro se pararon a la sombra de un árbol. Las viejas sacaron la hielera que estaba hasta el tronco de mierda --(según palabras del Joaco)-- que empezaron a agarrar el pedo.
Adolfo y Joaco andaban muy quitados de la pena bateando a las chavas cuando después de un rato se baja un guey del carro de las viejas. Estos no se habían dado cuenta que tenían a un tipo en el asiento trasero bien pedo, mismo que era dueño del carro de las chavas.
“Jijos de su pinche madre aparte de que me bajan las viejas se están chupando mi cerveza”
El tipo desconocido iba muy molesto sobre Joaco aludiendo que habría pelea. En eso sale al quite Adolfo agarrando un bote.
“¿Qué quiere hijo de su pinche madre? ¡Lléguele a chingar a su madre o lo mato!!!
El tipo se regreso al carro bien culeado y arranco.
Eso fue pardeando. Se habían topado a las chicas en la gasolinera alrededor de las 5 de la tarde. Regresaron a casa después de las 5 de la mañana. Con profundo coraje la vieja oficial del Joaco.
“¿Donde andabas? Si solo fuiste por la carne. Ahí andan pasando hambre que se durmieron sin cenar.
Fue ahí cuando llegó una amiga de Joaco en compañía de otra chica.
Mirtala.- ¿Qué onda que haciendo?
Joaco.- Nada aquí cargando gas.
Mirtala.- ¿Que onda vamos a agarrar el pedo?
Joaco.- Nambre es que estamos sobres de un tiro no podemos.
Mirtala.- Ándale no seas culo.
Joaco.- ¿Como ve primo caemos o qué?
Adolfo.- Pos un ratillo, que tanto nos podemos tardar.
Así siguieron el vehículo en el que iban las chicas. Agarraron carretera y en la falda de un cerro se pararon a la sombra de un árbol. Las viejas sacaron la hielera que estaba hasta el tronco de mierda --(según palabras del Joaco)-- que empezaron a agarrar el pedo.
Adolfo y Joaco andaban muy quitados de la pena bateando a las chavas cuando después de un rato se baja un guey del carro de las viejas. Estos no se habían dado cuenta que tenían a un tipo en el asiento trasero bien pedo, mismo que era dueño del carro de las chavas.
“Jijos de su pinche madre aparte de que me bajan las viejas se están chupando mi cerveza”
El tipo desconocido iba muy molesto sobre Joaco aludiendo que habría pelea. En eso sale al quite Adolfo agarrando un bote.
“¿Qué quiere hijo de su pinche madre? ¡Lléguele a chingar a su madre o lo mato!!!
El tipo se regreso al carro bien culeado y arranco.
Eso fue pardeando. Se habían topado a las chicas en la gasolinera alrededor de las 5 de la tarde. Regresaron a casa después de las 5 de la mañana. Con profundo coraje la vieja oficial del Joaco.
“¿Donde andabas? Si solo fuiste por la carne. Ahí andan pasando hambre que se durmieron sin cenar.
Todo quieren cobrar 2.
Adolfo sigue contando su relato en su viaje de trabajo en Acapulco.
“No y eso no es nada, al otro día igual fuimos a la playa y Juanito rento una moto de esas que se andan en el agua, y pos con madre toda una pinche hora estuvimos en esa moto. No pos ya pa irnos nos fuimos al tráiler y que estaba otro pinche negrote bien mamado. Pero este si estaba mas cabron que el otro, estaba bien altote. Y no pos que nos saluda y pues igual nosotros. Buenos días. Buenos días. En eso nos dice; Son 50 pesos. Y pues nos sacamos de onda. Mas bien Juanito porque yo ya estaba arriba del tracto y le dijo, achis porque, y que el pinche negrote le dice que por cuidar el camión, y el guey movía los brazos pa delante y pa atrás como diciendo que iba a valer verga. No pos Juanito se le puso al brinco y el negrote le dijo que iba a valer verga. En eso veo la acción por el espejo y me abajo con un pinche desarmadorzote; ¿Qué onda jijo de su pinche madre cual es el pedo? Y no pos el guey que culea; No pos si no quieren pagar no hay pedo. Y que nos venimos, nomas dejamos que cargara aire el camión y ya avanzando pos a rayarle la madre.
Risas.
“No y eso no es nada, al otro día igual fuimos a la playa y Juanito rento una moto de esas que se andan en el agua, y pos con madre toda una pinche hora estuvimos en esa moto. No pos ya pa irnos nos fuimos al tráiler y que estaba otro pinche negrote bien mamado. Pero este si estaba mas cabron que el otro, estaba bien altote. Y no pos que nos saluda y pues igual nosotros. Buenos días. Buenos días. En eso nos dice; Son 50 pesos. Y pues nos sacamos de onda. Mas bien Juanito porque yo ya estaba arriba del tracto y le dijo, achis porque, y que el pinche negrote le dice que por cuidar el camión, y el guey movía los brazos pa delante y pa atrás como diciendo que iba a valer verga. No pos Juanito se le puso al brinco y el negrote le dijo que iba a valer verga. En eso veo la acción por el espejo y me abajo con un pinche desarmadorzote; ¿Qué onda jijo de su pinche madre cual es el pedo? Y no pos el guey que culea; No pos si no quieren pagar no hay pedo. Y que nos venimos, nomas dejamos que cargara aire el camión y ya avanzando pos a rayarle la madre.
Risas.
Todo quieren cobrar.
Cuenta Adolfo en un viaje a Acapulco como auxiliar de trailero que en este caso sería Juanito, se martirizaba por los cobros excesivos en la zona. Cuenta algo molesto.
“No pos orillamos el tráiler al lado de la playa así en caliente y nos fuimos a tirar. Estábamos con madre agarrando el pedo así acostados y que de repente llego un pinche negrote bien mamado, se le veían con madre los pinches músculos así. En eso que el guey se nos pone al lado de nosotros y empieza a hacer lagartijas, primero normal y luego con una mano y pues nosotros acá tiramos a león. Ya que acabo nos quería cobrar 50 pesos. ¿Le dije achis y por qué? Y el guey se excusaba que era la costumbre porque era zona turística. Nambre ni le di ni madre le hable al que estaba vendiendo las cheves y lo corrió a la verga. Pero es que no mames todo te quieren cobrar”.
Risas.
Chavo.- No mames y estaba bien mamado guey?
Adolfo.- Si guey tenía unos pinches musculotes bien cabrones
Chavo.- ¿Y que dijiste? ¡¡¡Biennn Chuuulos que se le veían los músculos, hasta brillaban con el sol!!!
Risas.
“No pos orillamos el tráiler al lado de la playa así en caliente y nos fuimos a tirar. Estábamos con madre agarrando el pedo así acostados y que de repente llego un pinche negrote bien mamado, se le veían con madre los pinches músculos así. En eso que el guey se nos pone al lado de nosotros y empieza a hacer lagartijas, primero normal y luego con una mano y pues nosotros acá tiramos a león. Ya que acabo nos quería cobrar 50 pesos. ¿Le dije achis y por qué? Y el guey se excusaba que era la costumbre porque era zona turística. Nambre ni le di ni madre le hable al que estaba vendiendo las cheves y lo corrió a la verga. Pero es que no mames todo te quieren cobrar”.
Risas.
Chavo.- No mames y estaba bien mamado guey?
Adolfo.- Si guey tenía unos pinches musculotes bien cabrones
Chavo.- ¿Y que dijiste? ¡¡¡Biennn Chuuulos que se le veían los músculos, hasta brillaban con el sol!!!
Risas.
sábado, 26 de marzo de 2011
Llamada a un Indio.
Misa me había pasado el teléfono de Juan Carnes. Me dio el celular para que lo apuntara y note que decía Sucarne. Supuse que asi lo había guardado y no le di importancia.
Le llame a Juan Carnes y cual fue mi sorpresa de que se trataba de un pinche Indio.
Chavo.- Bueno…
Indio.- Bueno… No le escucho
Chavo.- Bueno… Juan Carnes que onda guey.
Indio.- Bueno ¿quien eres?
Chavo.- Soy Carlos guey.
Indio.- No te escucho bien.
Cuelgo el teléfono y le vuelvo a marcar un poco molesto.
Indio.- Bueno.
Chavo.- Que onda Juan soy Carlos.
Indio.- ¿Cual Carlos?
Chavo.- Carlos Valdez. ¿No eres Juan Carnes?
Indio.- No primo…
Chavo.- Ah discúlpeme es que Misa me paso su teléfono pensando que era el de otra persona.
Indio.- ¿Cuál Misa?
Chavo.- Misa.
Indio.- No… no lo conozco.
Chavo.- Misael Garza, el hermano de kike.
Indio.- Aaaahhh Misa.
Chavo.- Bueno lo dejo es que me equivoque.
Indio.- Oye ¿y aun tiene la refaccionaria?
Chavo.- Si aun la tiene, bueno lo dejo.
Tuuuuuuuuu
Joaco.- ¿Quien era guey no era Juan Carnes?
Chavo.- No guey, era un pinche Indio.
Joaco.- ¿Qué, nomas te hizo gastar saldo?
Chavo.- Si guey che puñetas. Estaba bien Indio que no mames. Es mas, estaba tan Indio tan Indio que hasta parece que estas viendo ahí en la calle a un pelado con flecha queriendo cazar a un pinche venado.
Risas.
Le llame a Juan Carnes y cual fue mi sorpresa de que se trataba de un pinche Indio.
Chavo.- Bueno…
Indio.- Bueno… No le escucho
Chavo.- Bueno… Juan Carnes que onda guey.
Indio.- Bueno ¿quien eres?
Chavo.- Soy Carlos guey.
Indio.- No te escucho bien.
Cuelgo el teléfono y le vuelvo a marcar un poco molesto.
Indio.- Bueno.
Chavo.- Que onda Juan soy Carlos.
Indio.- ¿Cual Carlos?
Chavo.- Carlos Valdez. ¿No eres Juan Carnes?
Indio.- No primo…
Chavo.- Ah discúlpeme es que Misa me paso su teléfono pensando que era el de otra persona.
Indio.- ¿Cuál Misa?
Chavo.- Misa.
Indio.- No… no lo conozco.
Chavo.- Misael Garza, el hermano de kike.
Indio.- Aaaahhh Misa.
Chavo.- Bueno lo dejo es que me equivoque.
Indio.- Oye ¿y aun tiene la refaccionaria?
Chavo.- Si aun la tiene, bueno lo dejo.
Tuuuuuuuuu
Joaco.- ¿Quien era guey no era Juan Carnes?
Chavo.- No guey, era un pinche Indio.
Joaco.- ¿Qué, nomas te hizo gastar saldo?
Chavo.- Si guey che puñetas. Estaba bien Indio que no mames. Es mas, estaba tan Indio tan Indio que hasta parece que estas viendo ahí en la calle a un pelado con flecha queriendo cazar a un pinche venado.
Risas.
Don Danilo. Chula que hasta brillaba con el sol.
Don Danilo. Chula que hasta brillaba con el sol.
Joaco en compañía de su padre Juan Ramón y dos amigos más estaban agarrando el Chal con Don Danilo en compañía de unas heladas.
Al ir en una de esas Don Danilo al baño Juan Ramón le hizo un gesto al Joaco dando a entender lo que venía a este.
Don Danilo regreso del baño y antes de sentarse Juan Ramón le exclamo.
Juan Ramón.- Cuéntales Danilo, lo del Rio.
Don Danilo.- Nooo que pasó Juan Ramón, estos muchachos no están para saber eso.
Joaco.- ¿Que paso en el Rio Don Danilo? Cuente.
Juan Ramón.- Anda, cuéntales, ya estos no son huercos.
Don Danilo.- Ta bien, pero esto que quede aquí, entre una plática de borrachera.
Joaco.- No pasa nada cuéntele.
Don Danilo.- Pues sucede haya cuando estaba chamaco, era apenas un escuincle mbree. Estaba en el Rio pos acá en cueros, pues era normal en aquellos años. Y estaba afuera del Rio un chamaco pues más grande que yo y pos no me creerán que cuando salí del Rio pues que el huerco aquel se la estaba jalando.
Joaco.- Aja… como estuvo eso Don Danilo. (Risas)
Don Danilo.- Pues sí, pos no me creerán que me dijo que me sentara arriba de el. Yo estaba a punto de hacerlo cuando un señor de lejos grito “¡¡¡Huercos cochinos!!!!
Risas.
Joaco.- Y luego Don ¿que paso?
Don Danilo.- Pues me eche a correr al rio y el chamaco pues se tapo. Pero si vieran ¡¡Que Chuuula estaba esa verga, que hasta brillaba con el sol!!!
Risas.
Don Danilo.-Nomas no vayan a contar nada de esto he. Esto es cosa de hombres.
Joaco.- Pos ni tan de hombres, pos ya se estaba sentando.
Risas.
Joaco en compañía de su padre Juan Ramón y dos amigos más estaban agarrando el Chal con Don Danilo en compañía de unas heladas.
Al ir en una de esas Don Danilo al baño Juan Ramón le hizo un gesto al Joaco dando a entender lo que venía a este.
Don Danilo regreso del baño y antes de sentarse Juan Ramón le exclamo.
Juan Ramón.- Cuéntales Danilo, lo del Rio.
Don Danilo.- Nooo que pasó Juan Ramón, estos muchachos no están para saber eso.
Joaco.- ¿Que paso en el Rio Don Danilo? Cuente.
Juan Ramón.- Anda, cuéntales, ya estos no son huercos.
Don Danilo.- Ta bien, pero esto que quede aquí, entre una plática de borrachera.
Joaco.- No pasa nada cuéntele.
Don Danilo.- Pues sucede haya cuando estaba chamaco, era apenas un escuincle mbree. Estaba en el Rio pos acá en cueros, pues era normal en aquellos años. Y estaba afuera del Rio un chamaco pues más grande que yo y pos no me creerán que cuando salí del Rio pues que el huerco aquel se la estaba jalando.
Joaco.- Aja… como estuvo eso Don Danilo. (Risas)
Don Danilo.- Pues sí, pos no me creerán que me dijo que me sentara arriba de el. Yo estaba a punto de hacerlo cuando un señor de lejos grito “¡¡¡Huercos cochinos!!!!
Risas.
Joaco.- Y luego Don ¿que paso?
Don Danilo.- Pues me eche a correr al rio y el chamaco pues se tapo. Pero si vieran ¡¡Que Chuuula estaba esa verga, que hasta brillaba con el sol!!!
Risas.
Don Danilo.-Nomas no vayan a contar nada de esto he. Esto es cosa de hombres.
Joaco.- Pos ni tan de hombres, pos ya se estaba sentando.
Risas.
He vuelto.
El porque del abandono del Blog son varias situaciones. El enfoque a la búsqueda de tesoros y en base a ello la falta de capital que me llevo a empeñar la lap. Aunado a la falta de capital los cotorreos debido a que he hecho demasiados amigos en este año. Desgraciadamente he descuidado a los de antaño.
Ha pasado mucho tiempo desde que abandone el Blog. Se ha perdido mucho y no se por donde empezar, inclusive, he decidido hacer un Blog especialmente sobre los tesoros, aunque a este muy pocas personas podrán tener acceso. Aunque me ruegen, debido a que hare un libro al respecto.
Ha pasado mucho tiempo desde que abandone el Blog. Se ha perdido mucho y no se por donde empezar, inclusive, he decidido hacer un Blog especialmente sobre los tesoros, aunque a este muy pocas personas podrán tener acceso. Aunque me ruegen, debido a que hare un libro al respecto.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)